Шрифт:
Закладка:
ВОПРОС И ОТВЕТ
В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:
«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»
Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»
ЗАЯЦ
Восьмилетний Ясь вернулся из школы.
— Ты приехал трамваем? — спросила мама.
— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.
— А ты?
— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.
ЗНАТОКИ КИНО
Гид сопровождает группу американских туристов.
— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…
— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.
— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!
— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.
ЕЩЕ О ПОПУГАЯХ
— Я могу купить у вас говорящего попугая?
— Только двух.
— Почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
ПОСТОЯНСТВО
В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.
— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда…
НАЕЗДНИК
Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.
— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.
— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.
— Так ведь вы еще сидите в седле.
ВСЕ ДЕЛО В ЭТОМ
Один англичанин спрашивает другого:
— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ
Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:
— Как называется конь-папа?
— Жеребец.
— А конь-мама?
— Кобыла.
— А конь-детка?
— Жеребенок.
— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.
АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ
На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.
Лорд спокойно повернулся к лакею.
— Вы думаете, это мне поможет?
ПРОДУКТИВНОСТЬ
Две коровы встретились на лугу.
— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.
— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.
— А это не я, это мой хозяин.
НУ И СЕМЕЙКА!
У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.
На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:
— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.
— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!
ГОЛУБАЯ МЕЧТА
Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.
— Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.
— Но почему, сыночек? — удивляется мать. — Ведь там очень холодно.
— Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..
ГРИМАСЫ ЖИЗНИ
Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.
— Что с тобой? — спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.
— Ах! — безнадежно махнул рукой мистер Браун. — Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.
И НА СТАРУХУ ПРОРУХА
В полицию прибежал встревоженный человек.
— Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.
— К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.
КАК РАСТУТ РЫБЫ
На вопрос учителя естествознания, что в природе растет быстрее всего, Ясь ответил:
— Рыбы.
— Почему? — удивился учитель.
— Потому что папа в прошлом году выудил форель. Он все время об этом рассказывает, и с каждым разом она становится на десять сантиметров больше.
ГЛУПАЯ СОБАКА
Зигмунд жалуется на свою собаку:
— Ужасно глупое животное!
— Почему ты так думаешь?
— Ну как же! Вчера я велел ей принести мне газету, а эта идиотка сварила кофе и накрыла на стол.
ТУТ ЧТО-ТО НЕ ТО
Господин Дюпон получил анонимное письмо:
«Ваша жена изменила вам в пятницу, точно в пять часов дня».
Господин Дюпон улыбнулся.
— Тут что-то не то. Точно в пять? Нет, это не моя жена.
ЛИЧНАЯ БИБЛИОТЕКА
На праздник к Ковальским собирались прийти гости. Накануне пан Ковальский провел подготовительную работу: большую часть книг он вынул из книжного шкафа и спрятал в гардероб. Жена застала его за этим странным занятием.
— Побойся бога, Юрек! — воскликнула она. — Что ты делаешь? К нам придут порядочные люди. Никто из них не украдет твоих книжек.
— Не о том речь, — отмахнулся муж, — они могут их узнать.
ПРИВЫЧКА
Юноша Петуко просит руки девушки Мицуко.
— А что ты сделаешь, если я тебе откажу, если я не захочу стать твоей женой? — спрашивает Мицуко.
— Я сделаю себе харакири, — отвечает Петуко.
— Ты не сделаешь этого!
— Обязательно сделаю! Я всегда поступаю так в подобных случаях.
ПРЕИМУЩЕСТВО
Во время семейного совета сын объявляет о том, что он решил обвенчаться с подругой по школе.
— Мой дорогой, но она бедна, — говорит отец.
— Она никогда не сумеет содержать в порядке дом, — добавляет мать.
— У нее походка, как у утки, — восклицает сестра.
— У нее страшные веснушки! — заявляет брат.
— Она мажется, как бог знает кто, и вдобавок красит полосы, — брюзжит бабушка.
— А о поведении и говорить нечего! — ворчит дед.
Молодой человек даже не пытается возражать.
— Очень может быть, что все это правда, — вздыхает он. — Но у нее есть одно огромное преимущество. У нее нет ни матери, ни отца, ни брата, ни сестры, ни бабушки, ни дедушки.
ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
На базаре владелец фруктового лотка предупреждает жену:
— Запомни, чтобы сегодня ты ничего не покупала в овощной лавке у Калиновских.
— Почему? — удивляется жена.
— Потому что они одолжили наши весы.
АПЛОДИСМЕНТЫ
Могильщик возвращается домой
