Шрифт:
Закладка:
— Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?
— Ты не узнаешь? Это папочка.
— Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?
НА БИС
У известного дипломата случился приступ аппендицита. К нему вызвали лучшего хирурга. Хирург назначил немедленную операцию.
Когда пациент очнулся после наркоза, хирург спросил:
— Как вы себя теперь чувствуете?
— Прекрасно! Только вы говорили, что у меня аппендицит, а я ощущаю какое-то неудобство в области горла.
— Да, да! — воскликнул хирург. — Видите ли, операцию аппендицита я проделал так блестяще, что ассистировавшие врачи устроили мне бурную овацию. Пришлось на бис вырезать вам еще и гланды.
БОЛЕЛЬЩИК
Мать футбольного вратаря с волнением сообщает мужу, возвратившемуся с работы:
— Только что пришла телеграмма от нашего Адама. Он телеграфирует, что на матче ему выбили два зуба и сломали ребро.
— А кто выиграл?
— Об этом он не сообщает.
— Ну конечно! Этот болван думает только о себе, а я должен ждать до завтра, чтобы из газеты узнать результаты игры…
ХОРОШЕЕ МНЕНИЕ
О Ковальском знакомые хорошего мнения.
— Он работает как лошадь, — сказал один.
— …чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел, — согласились остальные.
ОТСУТСТВИЕ ДОВЕРИЯ
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застегивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает себя обязанной его успокоить.
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверно, в первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. — Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
ЛУЧШИЙ МЕСЯЦ
Молодой человек спрашивает у пожилого:
— Какой месяц самый лучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет в календаре.
— Вот именно…
ТРЕЗВЕННИК
В бар ежедневно заходил молодой человек. Заказывал две рюмки водки. Выпивал и уходил.
Однажды бармен спросил его:
— Простите меня за назойливость, но я очень хотел бы узнать, почему вы заказываете водку в двух рюмках, разве вы не можете, как это делают другие, выпить сразу стопку в сто граммов?
— Сейчас я вам все объясню, — сказал молодой человек. — У меня был друг, он уехал навсегда за границу. Много лет мы заходили с ним каждый вечер в ваш бар и выпивали по стопке. И теперь в память о нашей дружбе — я здесь, а он там, в Америке, — мы каждый вечер выпиваем по две рюмки.
С тех пор бармен с особенным дружелюбием обслуживал молодого посетителя.
Но вот однажды молодой человек заказал только одну рюмку.
— Я надеюсь, — тревожно спросил бармен, — что с вашим другом ничего не случилось?
— О нет! Просто я с сегодняшнего дня бросил пить…
ХОРОШИЕ ПОСТУПКИ
В школе воспитательница задала ученикам такой вопрос:
— Ну, дети, расскажите мне, удалось ли вам на прошлой неделе совершить хорошие поступки?
— Мне удалось. Целых два, — сказал Томик.
— Расскажи нам, какие.
— В субботу я поехал навестить тетю, и тетя очень этому порадовалась.
— Молодец. А второй поступок?
— В воскресенье я уехал от тети, и тетя еще больше радовалась…
КОРОТКАЯ ПАМЯТЬ
Элегантный мужчина обращается к голливудской кинозвезде:
— Мне кажется, что вы меня не помните, а ведь прошло всего три года с того дня, как я просил вашей руки.
— Ах, это ужасно интересно! — восклицает кинозвезда. — Будьте любезны, напомните мне, я тогда вышла за вас замуж?
ЛЮБОВЬ В ГРЕНЛАНДИИ
Известный путешественник возвратился из Гренландии.
— Вы знаете, как на языке эскимосов звучит фраза «Я люблю вас»? — сказал он друзьям. — «Унивфгшредтуиналфинайяуанризифигуйяк».
— Понятно, — заметил один из слушателей. — Ночь-то ведь длится полгода…
ТОЛЬКО ТОГДА…
Молодой человек спрашивает у младшего брата своей невесты:
— Скажи мне честно, ты часто подглядываешь в замочную скважину, когда я в комнате наедине с твоей сестрой?
— Редко, — отвечает мальчик, — только тогда, когда мама или папа заняты и не могут сами это делать.
ВИЗИТ К ВРАЧУ
Мать с дочерью, очень красивой девушкой, входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — обращается врач к дочери.
— Это я больна, — объясняет мать.
— Ах так! Простите, прошу показать язык.
БЕЗЗВУЧНАЯ СИСТЕМА
Супруги Ковальские не разговаривают между собой уже несколько дней.
Однажды пану Ковальскому пришлось выехать в служебную командировку. Поезд уходил рано. Что делать? Пан Ковальский пишет жене записку: «Прошу разбудить меня в шесть часов утра» — и оставляет записку на столе в кухне.
Жена встает рано, находит записку, читает ее и, взглянув на стенные часы, пишет: «Вставай! Уже шесть!»
КРОШКА
В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
НИЧЕГО СТРАШНОГО
Взволнованный пациент у врача-психиатра:
— Доктор, я очень обеспокоен: моя жена говорит во сне.
— А что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Кароль, нет!»
— Ну, это не страшно.
— Как так! Ведь меня зовут Анатоль.
— Ничего страшного до тех пор, пока она говорит «нет»!
СКОРОСТЬ
Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские права.
— Что? Я ехал слишком быстро? — спрашивает перепуганный шофер.
— Нет, вы летели слишком низко…
МУДРОЕ РЕШЕНИЕ
Калиновский хочет купить автомобиль, но только подержанный.
— Как же так, — удивляется приятель, — ты хочешь купить подержанную машину, но ведь ты ничего в этом не понимаешь, тебе всучат какую-нибудь дрянь!
— Я все обдумал: я возьму машину для пробной поездки, заеду в ближайший гараж и скажу там, что хочу машину продать, Механик в течение 10 минут расскажет мне о всех ее недостатках.
СОЛИДАРНОСТЬ
Ковальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст:
«Сообщите, ночевал ли Юрек у вас».
Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст:
«Да».
ЗАНЯТИЕ
В провинциальный ресторанчик поступает новый шеф-повар, раньше работавший в столице.
— А что он будет у нас делать? — спрашивает одна официантка другую.
— Будет каждый день выдумывать другое название для картофельного супа.
СКАНДАЛ
Жена пересчитывает белье, полученное от прачки.
— Это скандал! — кричит она мужу. —
