Шрифт:
Закладка:
— Но, доктор, — возражает жена больного, — руки у него синие потому, что он красильщик.
— Это большое счастье, — облегченно вздыхает врач. — Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.
ЗАГАДКА
— Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь.
— Дорогая, что за вопрос?
— Может быть, это и не вопрос, но это также и не ответ.
ХОДАТАЙСТВО
Хулиган, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращается к судье:
— У меня имеется ходатайство. Прошу разрешить мне отбывание срока зимой.
— Почему?
— Зимой дни короче.
ЛОГИКА
Начальник наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
— Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.
Секретарша пожимает плечами.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?
ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ
В больнице, в кабинете дежурного врача, звонит телефон.
— Будьте любезны, не скажете ли вы, как здоровье пациента Яна Ковальского из палаты № 12?
— Он еще не пришел в сознание.
— А когда он, по вашему мнению, придет в сознание?
— Если все пойдет хорошо, то в ближайшую среду.
— Я вам очень благодарен.
— Пожалуйста. А кто у телефона?
— Пациент Ян Ковальский. Простите, но в этой проклятой больнице не было другого способа узнать, долго ли еще меня здесь продержат…
СОЧТЕМСЯ
Начальник тюрьмы подписывает документы рецидивисту, отсидевшему свой срок.
— Я должен извиниться перед вами, — говорит начальник, — за небольшую ошибку, жертвой которой вы стали. Вы отсидели на два дня больше, чем было предусмотрено приговором.
— Стоит ли об этом говорить, засчитаете эти два дня в следующий раз.
ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ
Мальчик получил от отца подарок — попугая.
Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.
Отец позвал сына.
— Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. Только ты один с ним занимаешься. Не иначе, как ты научил его так ругаться.
Мальчик шмыгнул носом.
— Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»
СРОК ИСПОЛНЕНИЯ
Молодая девушка объясняет матери:
— Художник сказал мне, что, если я хочу, чтобы портрет был хорошим, я должна буду позировать ему не менее двадцати раз.
— А ты спроси его, сколько сеансов ему потребуется, если на каждом буду присутствовать я.
СТАТУС-КВО
— Мой муж женился на мне потому, что не любил ресторанных обедов.
— А теперь?
— О, теперь он их любит.
ЛЮБОВНОЕ ПИСЬМО
«Любимая! Ради тебя я готов переплыть через океан, без колебания готов прыгнуть в пропасть. Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие препятствия и трудности.
Р. S. Приду в воскресенье, если не будет дождя».
РЕКЛАМА
Хозяин одного из американских институтов красоты следующим образом рекламировал свое заведение:
«Уведомляем уважаемых клиенток, что перед косметической операцией дирекция вынуждена брать у них отпечатки пальцев. Делается это исключительно для того, чтобы после операции наших клиенток можно было опознать».
СКВОЗЬ СОН
Ковальский жалуется приятелю:
— У меня ужасные неприятности. Ты представляешь себе, оказывается, я говорю во сне.
— Ну, это не страшно.
— Как для кого, а для меня даже очень. Все товарищи надо мной смеются.
— Какие товарищи?
— Товарищи по работе…
ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК
В одной из школ в Швейцарии учитель спрашивает ученика:
— Кто был первым человеком?
— Вильгельм Телль.
— А что ты скажешь об Адаме?
— Ну, если господин учитель считает и иностранцев…
СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ
Ковальский приходит к должнику. Ему открывает двери домашняя работница.
— Хозяин дома? — спрашивает Ковальский.
— Дома, — отвечает работница.
— Ну, наконец мне повезло. До сих пор я никак не мог застать его дома.
— Вы бы и сегодня его не застали, если бы он мне утром не отказал от места.
БЕЗ ВСЯКОГО РИСКА
На улице встречаются двое пожилых мужчин. Один из них в полном охотничьем облачении.
— Что я вижу! — восклицает другой. — Вы, член общества друзей животных, активный борец за гуманное отношение к четвероногим, отправляетесь на охоту?
— А почему бы мне и не охотиться? Разве я когда-нибудь попадаю в цель?
КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ?
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на шофера:
— Перед вами едет легковая автомашина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.
СХОДСТВО ХАРАКТЕРОВ
Поздней ночью на пустынной улице к пешеходу подходит темная личность и угрожающе говорит:
— Деньги или жизнь!
Перепуганный пешеход молитвенно складывает руки и заикаясь просит:
— Умоляю вас, заклинаю всем святым! Если я вернусь домой без денег, жена не даст мне покоя до конца моей жизни.
— Мне очень жаль, — разводит руками грабитель, — но, к сожалению, у моей жены такой же чертовский характер…
АМЕРИКАНСКИЙ ДЯДЮШКА
Понятовский встретил на улице Ковальского, который давно должен был ему деньги.
— Когда наконец вы отдадите мне долг? — спросил Понятовский.
— Как только приедет мой дядюшка из Америки.
— Я уже целый год слышу эту историю. Ни в какого американского дядюшку я больше не верю.
— Я могу показать вам письмо, которое только вчера от него получил, — обиделся Ковальский.
— И что дядюшка вам пишет?
— Он пишет, что приедет, как только я вышлю ему деньги на дорогу.
НЕПЛАТЕЛЬЩИК
— Почему ты так пьешь? Ведь ты, кажется, член общества борьбы с алкоголизмом?
— Уже нет.
— Почему?
— Не хватает денег на уплату членских взносов.
ТЕРПЕНИЕ
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Но это школьный проездной билет, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Да! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ
Муж звонит по телефону жене:
— Дорогая моя, я пригласил сегодня на обед
