Шрифт:
Закладка:
— Ее собственная красота.
— Нет, — поправила красивая дама, — уродство ее подруги.
ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ
Под наплывом нежности жена спрашивает мужа:
— Милый, помнишь ли ты тот день, когда мы познакомились?
— Еще бы! Я никогда его не забуду. Это было в пятницу, тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
НА ПРИЕМЕ
Молодые супруги приглашены на очень важный для них прием. У входа в зал муж шепнул жене:
— Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправила чулок и в свою очередь шепнула мужу:
— А другой чулок в порядке?
— Да, — ответил муж, — он без шва.
СТРАННЫЙ ВОПРОС
Профессор спрашивает студента:
— Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
— У меня не было матери до ее замужества.
С ОДНИМ УСЛОВИЕМ
В зоомагазине покупатель выбрал говорящего попугая.
— Я беру его с одним условием: если вы дадите гарантию, что он не станет рассказывать, сколько я за него заплатил. Я беру его для подарка.
СТАРАТЕЛЬНЫЙ РАБОТНИК
В учреждение приняли нового счетовода. На вид это была симпатичная и скромная девушка.
Бухгалтер оглядел ее с улыбкой.
— Вот что, милая, — сказал он, — прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза.
— Хорошо, — сказала девушка.
На следующий день она зашла в кабинет к бухгалтеру.
— Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала десять раз…
— Превосходно! Люблю старательных работников.
— …И вот тут десять итогов.
НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ
Старый посетитель ресторана обращается к официанту.
— Всегда, когда я заказывал лангет, вы приносили мне два куска мяса. Почему сегодня вы принесли один?
— О, простите! Это невнимательность повара! Он забыл разрезать мясо пополам.
ПОЧЕМУ?
Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ
Лошадь, запряженная в бричку, ведет себя странно. То несется как угорелая, то внезапно останавливается, потом опять резко устремляется вперед, пугая прохожих.
— Что с вашей лошадью? — спрашивает приезжий у возницы. — Она всегда себя так ведет?
— Всегда, — отвечает возница. — У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
РЕАЛИЗМ
Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:
— …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:
— Ты что, не веришь моему рассказу?
— А ты думаешь, что мама принцессы поверила?
ШАНСЫ
Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молодой девушке и советуется с приятелем:
— Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?
— Я думаю, — отвечает рассудительный приятель, — что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.
МОРАЛЬ
Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник разные предметы, значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
— Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ
Девушка недовольна своим кавалером.
— Почему ты никогда ничего не говоришь? — спрашивает она.
— Настоящая любовь обходится без слов.
— Неправда, она разговаривает с отцом.
КУРС ЛЕЧЕНИЯ
Нью-йоркский клерк заболел и вынужден отправиться к врачу. После нескольких визитов товарищ спрашивает, как он себя чувствует.
— Врач обещал, что его курс лечения поставит меня на ноги. Кажется, это действительно будет так.
— Что? Ты чувствуешь себя лучше?
— Нет, но я вынужден продать автомобиль.
ПАДЕНИЕ
На лестнице слышится шум.
— Что случилось? — спрашивает мать.
— Папа нес четвертинку и упал на лестнице.
— Разлил?
— Нет, рот у него был закрытый.
ОМОЛОЖЕНИЕ
В больнице происходит операция, имеющая целью возвратить молодость старому человеку.
Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, боль ной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
Врач успокаивает его:
— Операция уже кончается, через минуту боль прекратится.
— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь, что опоздаю в школу.
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
К часовому мастеру приходит клиент.
— Часы, которые я купил у вас два дня назад, уже испортились. А вы говорили, что мне хватит их на всю жизнь.
— Вы тогда так плохо выглядели…
ЛИЧНОЕ ДЕЛО
В зоопарке к служащему подходит девочка.
— Скажите, этот гиппопотам самец или самка?
— Дитя мое, это должно интересовать только другого гиппопотама.
ПУТЬ К УСПЕХУ
Миллионера спросили, как он добился успеха.
— Это очень просто, — сказал он. — Сперва надо быть беспринципным и идти к цели, ни на что не оглядываясь.
— А потом?
— А потом всю жизнь делать то же самое.
ХОРОШИЙ СПОСОБ
В первом классе на уроке ученики рассматривают кота.
— Можно задать вопрос? — раздается голос мальчика. — Как узнать — это кот или кошка?
Учительница смущена.
— А ты как думаешь?
— Я думаю, что лучше всего голосованием.
МИЛЫЕ ГОСТИ
Хозяйка дома показывает гостям свой семейный альбом. Между прочими фотографиями детства пожелтевшая карточка, на которой изображена крошечная девочка на коленях у пожилой женщины.
— Так я выглядела тридцать лет назад, — говорит хозяйка, — как вам это нравится?
— Очень нравится, а кто этот ребенок?
РАЗВОД
Разбирается дело о разводе. Судья внимательно выслушивает обе стороны и затем обращается к жене.
— Почему вы хотите разойтись с мужем? Разве вы не видите, что он вас любит?
— Все возможно! — восклицает жена. — Этот негодяй даже на такое способен.
МАРСЕЛЬЦЫ
Морис и Оливье, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.
— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Оливье.
— Ну, это что, — парировал Морис. — В мой магазин забежал однажды лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.
НЕ ТОТ ВОЗРАСТ
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
