Судя по отсутствию следов ритуального шрамирования, он был еще молод и не заслужил право называться воином и взять первую жену. Именно на такой в буквальном смысле зеленой поросли орков и держался весь рынок неквалифицированной работы в Женеве. Люди подобным не заморачивались. Здесь самый никчемный забулдыга сдачей живой силы мог заработать себе на вполне сносную жизнь. Хотя слово «заработать» это немножко не то.

В общем, появление у моего дома орка-доставщика было совершенно обыденным явлением. Просто моя психика все пыталась откатиться до состояния, казавшегося ей нормальным. Даже все еще вертящаяся рядом со мной фуки воспринималась как канарейка. А вот орк в старую картину мира никак не лез.

Странную паузу разрушила фуки. Она попыталась сунуться в фургон и чуть не была сбита широкой лапой орка.

– Не тронь птичку! – рявкнул я, вызвав у орка ответную реакцию в виде оскаленной морды, зато о фуки он тут же забыл.

– Что? – прорычал орк, и только после этого я осознал, что крикнул на русском.

– Говорю, не надо трогать это милое создание, – смягчив тон, пояснил я на общем.

Орк тоже успокоился, явно вспомнив правила поведения с клиентами, которые ему вдалбливали на работе.

– Нузари… Нозри… охр, – грустно вздохнул здоровяк, но быстро нашел выход из ситуации: – Вы заказывали утреннее меню номер пять?

Красавчик! Попытка выговорить сложное земное имя с помощью орочьего речевого аппарата выглядела как угроза. А вот низший эльфийский язык был настолько гибок, что позволял оркам внятно донести свои мысли всем и каждому.

– Да, заказывал, – еще мягче отозвался я, шикая на расшалившуюся фуки.

Крылатая проказница, похоже, обиделась и улетела. А может, ей просто надоело мое общество.

Приняв от орка пакет с заказом, я окончательно примирился с ним с помощью двухфранковой монеты чаевых.

Утреннее меню номер пять оказалось выше всяких похвал – нежный омлет с грибами, салат из брокколи и какой-то местной всякой всячины, а в финале вообще обалденный круассан. Кофе – отдельная песня. В итоге я покосился на плиту с холодильником и подумал, что, может, ну ее, самостоятельную готовку? Впрочем, если не начну нормально зарабатывать, то через месяц точно изменю свое мнение.

А пока будем наслаждаться этим чудесным кофе, как раз осталась пара последних, самых вкусных глотков. Громкий электрический звонок резанул по ушам и заставил меня вскочить. Те самые наивкуснейшие пара глотков оказались на майке. Хорошо хоть, это был уже далеко не кипяток.

– Да чтоб тебя скрючило, скотина такая! – высказался я одновременно и о том, кто придумал такую систему оповещения, и о том, кто сейчас ей воспользовался.

Правда, через секунду пожалел о своих словах. После увиденного вчера слово «скрючило» нужно убирать из лексикона.

Начинку дома стоит переделать, причем срочно. Такие звонки остались только в школах, которые не ремонтировали с советских времен. Похоже, бывший владелец либо был глух как тетеря, либо очень боялся пропустить хоть одного клиента.

Второй звонок уже не заставил вздрогнуть, но все равно вызвал глухое раздражение. Чтобы не нарваться на третий, так сказать театральный, вызов, я быстро спустился в торговый зал и открыл внешнюю дверь. На пороге дожидался гоблин Иван Иванович.

– Привет, Назарий, – в своей уникальной гоблинской манере ухмыльнулся особый комиссар. – Пригласишь в гости?

– Проходите, – буркнул я, не ожидая от появления куратора ничего хорошего.

Окинув взглядом улицу, увидел бесколесный магомобиль у тротуара с другой стороны. В окно выглядывал знакомый водитель, имя которого я так и не узнал, но на всякий случай кивнул ему. В ответ орк тут же показал свои клыки. Опыта общения с Бисквитом мне хватило, чтобы понять доброжелательную природу сего оскала.

Гоблин уже успел пройти внутрь и сейчас стоял посреди торгового зала:

– А ты оказывается такой же неряха и барахольщик, как и твой предшественник. Или просто лентяй?

Еще он взглядом выделил коричневое пятно на моей майке.

– И не то, и не другое, – не стал я оправдываться. – Давайте поднимемся в кабинет. Хотите кофе?

Честно, ляпнул это автоматически, даже особо не задумываясь, и только потом замялся. Что-то похожее на губы у него имелось, но не думаю, что гоблины способны пить из чашки.

Иваныч оскалился и, словно прочитав мои мысли, сказал:

– Поищи на кухне, там должен быть такой чайничек с носиком.

Кажется, это был заменитель утвердительного ответа.

Когда поднялись на второй этаж, гоблин одобрительно крякнул. Любовь, точнее, привычка к чистоте в нашем детдоме не то что прививалась, она вколачивалась с упорством дятла. Жестом перенаправив гостя в кабинет, я прошел на кухню.

В шкафчике действительно обнаружился странный фарфоровый чайничек. Почему странный? Да потому что носик прямой и нет внутреннего ситечка, как и крышки сверху.

Пожав плечами, я выставил на поднос чашку, чайничек, коробку с растворимым кофе и сахарницу. Пока на плите закипал древний чайник, отнес все это в кабинет.

Вот почему-то даже не удивлен тем, что гость уселся в хозяйское кресло за рабочим столом. При этом выглядел довольно комично – над столешницей выглядывали только плечи и голова гоблина. Хамство, конечно, но по такому поводу я с ним ссориться точно не буду. Уверен, найдутся причины и поважнее, причем прямо сейчас. И все же порадовался, что не успел поменять стул на современный, с функцией увеличения высоты.

Разговор мы начали только после того, как я разлил кипяток по разнокалиберной посуде с уже приготовленными смесями. Иван Иванович хитро и ловко влил в себя струю горячего кофе, причем куда-то чуть ли не в глотку. Пошамкав своей пастью, он с недовольством сказал:

– Учись варить натуральный кофе.

Ну, хорошо хоть, не обозвал мерзкой бурдой, а закупить все для варки кофе я собирался и сам, но рассказывать ему об этом не буду. Да и вообще помолчу.

– Что у тебя случилось с подручным Пахома? – резко перешел к допросу гоблин, выпучив на меня свои лупоглазки.

– Его пытался убить какой-то личный враг. Некто по прозвищу Гиря. Но, к счастью, все обошлось.

– Подробности, – жестко потребовал гоблин.

Вот и пришло время осложнять наши отношения. Не думаю, что предупреждение Косаря было шуткой. Сейчас мне предстоит пройти по тонкому льду.

– Иван Иванович, вы ведь не хотите остаться без оценщика в самом ближайшем времени?

– Не хочу, – не стал нагнетать обстановку гоблин. Ему явно было интересно, как я сейчас буду выкручиваться.

– Тогда, боюсь, мне придется умалчивать некоторые аспекты моей работы. Конечно, если информация будет для вас очень важной, можно и рискнуть, но не уверен, что подробности простой разборки двух бандитов, Гири и Косаря, стоят того.

– Простые разборки, говоришь? – квакающе хмыкнул гоблин. – Это за примерное поведение в простой ситуации тебя прозвали Психом?

– Ну не выдержали у меня нервы, – покаянно развел я руками. – Не привык еще к вашим реалиям с вечными пострелушками.

– Определенный резон в твоей позиции имеется, Назарий. Но не в этом случае. «Улей проклятых духов» – артефакт третьего уровня опасности. О таких вещах ты должен докладывать мне, как только появится возможность свободно говорить по телефону. В остальном действительно не стоит рисковать. И научись варить натуральный кофе. Эту бурду пить невозможно.

Иваныч все-таки высказался о напитке, но при этом допил свой чайничек до конца. Похоже, гоблины питают слабость к этому напитку.

Больше он говорить ничего не стал и попросту ушел, оставив меня в легком недоумении. Вообще непонятно зачем явился, но результат разговора мне скорее понравился, чем огорчил. Одно дело помогать органам власти в ситуациях, когда кто-то реально переступает грань человечности, а совсем другое – стучать на всех подряд по первому же свистку. Отвращение к последнему у таких, как я, развивается чуть ли не с пеленок.

Разговор с куратором вновь вернул меня к мыслям вчерашнего дня, и я занял оставленное наглым гостем кресло. Подключенный к сети через смартфон ноутбук позволил быстро добраться до сайта, адрес которого скинул Бисквит. Это был информационный ресурс для ограниченного круга. Зашел я туда с помощью пароля, который постоянно обновляется и раз