Дома под общим приглядом и родительским крылом начинается другая жизнь. Институт другой, но факультет близкий по профилю – я учусь на психолога. Вроде уже и опыт кое-какой есть, и всё равно следующие отношения у меня завязываются с женатым мужчиной. Мне 18 лет, внешне я очень интересная. И у меня открыт информационно-чувственный канал: теперь я понимаю, что должна давать мужчине и что должна от него получать. Интимная сфера – это целая волшебная страна, которая мне очень нравится! И открыл во мне Женщину мой развратный дядюшка.

С женатым мужчиной у нас были сногсшибательные отношения, но с ним я разорвала намеренно. Иначе меня бы выгнали из института: с твёрдых пятёрок я скатилась на слабые тройки. Бывает, как говорят девчонки, лежишь перед открытой книгой и ничего не можешь делать: ни читать, ни есть, ни спать – просто грезишь этим человеком. Я даже начала обманывать родителей, чтобы встречаться с ним. До хорошего это бы не довело. Разрушать его семью я не хотела. А тут ещё отец прознал про наши отношения и решил поговорить с моим бойфрендом. Это уже было лишним…

Я всегда сама оставляю мужчин. Но каждый мужчина, который любил меня, до сих пор живёт в моём сердце, потому что любовь – это не промежуток времени, не застывшее состояние, любовь – это поток жизненной энергии, который ты должен испить, одарив им близких людей, и, пронеся через жизнь, поделиться им со своими детьми. Это гармония, это смысл жизни. Я пришла к такому осознанию через трудности и потери, наверное, как и любой человек, познавая всё на своём опыте.

Потом у меня появился человек, которого я через некоторое время назвала своим мужем. Это был лучший друг мужа моей подруги. Вначале я не воспринимала его как мужчину, точнее, не рассматривала как претендента. Нас познакомила подруга. Мы ездили вчетвером на дачу, гуляли на День города, отмечали разные праздники, Новый год. Подруга всё время спрашивала меня – как тебе Саша? А что я могла ответить? Никак! Парень как парень, со своими достоинствами и недостатками. Но искры во мне не зажёг. Я понимала, что я ему понравилась. Он старше меня на семь лет. Мне 19, он уже взрослый мужчина со своим бизнесом, а ведёт себя как зелёный пацан по отношению ко мне. Я не принимала его ухаживаний, потому что это были даже не ухаживания. В Новый год подружка положила нас вместе спать. Он начинает приставать, а я противлюсь. Почему я должна сразу открываться ему? Он и отступает. Не мужик, в общем! В следующий раз я пришла на вечеринку с другим парнем. Александр вместо того, чтобы как-то показать себя, чтобы я могла сделать выбор, напивается, начинает всем дерзить. Поэтому он мне не нравился, и я к нему никаких чувств не питала. Искала дальше.

Наверное, уже с 17 лет я понимала своё предназначение: рождена женщиной для того, чтобы быть замужем, быть матерью, для того чтобы любить. В успешной жизни я не видела себя одинокой, пусть даже очень богатой, всегда представляла рядом мужчину, которого люблю и которому предана. Моя мечта: дети, большой дом, где собираются родственники, весь быт на мне и я всех люблю. Поэтому я искала себе мужа. Во всех отношениях: знакомилась с человеком, некоторое время встречалась и, как только понимала, что это не мой мужчина, сразу обрубала все концы. Многие так и не успевали ничего понять. А я искала дальше. И как по трупам шла, если уместно такое сравнение. Подруги думали, что это я так развлекаюсь. И однажды доразвлекалась – почувствовала, что беременна. Но жизнь не перевернулась. Я чётко понимала, что не могу иметь детей до брака. Я сделала аборт. А вот потом наступила какая-то агония. Я ясно поняла, что одинока. Тот мужчина, от которого я залетела, не стал со мной встречаться.

Как-то подруга снова собрала старую компанию на своей даче. Мы снова оказались вчетвером: я, она, её муж и его друг Саша. Подруга меня спрашивает: «Ну, как тебе Александр?» Я отвечаю честно: «Не мой человек». Она мне говорит: «Дай ты ему шанс. Что, с тебя убудет?» Я подумала: «Нравлюсь ему. А что если попробовать?» Наша первая интимная связь меня не впечатлила. Мы разные с ним совершенно. Он какой-то трепетный, в глаза заглядывает, боится сделать мне что-то не так, ловит каждое моё слово. Я тогда не понимала, что так любовь тоже может проявляться. У меня был образец отношений от дядюшки: грубый, подлый, вседозволенный. И мне это нравилось. А тут этот трепетный Саша. И тогда я задумалась: мне нравится садомазохизм? Наверное, именно это в определённых дозах меня и возбуждает, и нравится в отношениях с мужчинами. Тогда становится интересно. Это раскрывает моё внутреннее «я» для того, чтобы я себя проявляла. И я поняла, что, стараясь казаться сильной, мне нравится быть слабой женщиной, бороться с мужчиной и за мужчину, добиваться, привязывать его к себе отказами, стервозностью и потом становиться его рабой и исполнять любые его прихоти. А тут этот Саша ходит, как телок. И делать ничего не надо. Меня это злило. И случались моменты, когда с головой накрывала такая невозможная тоска, что не хотелось жить. И в один из таких моментов я пошла на компромисс с собой и со всем миром – согласилась выйти замуж за Александра. Я старалась воспринимать его на контрасте – чёрное и белое. То есть до этого у меня были «чёрные» мужчины – сплошной негатив, а теперь появился позитивный – «белый». С теми были страсть и грех, а с этим нет страсти, но и нет греха. Он человек настолько надёжный, что я могу во всём на него положиться. Даже если у нас появятся дети, я была уверена, что он никогда их не бросит. И вот он делает мне предложение, и я, естественно, его принимаю. Причём и подруги, и мои родственники – все как в один голос говорили мне: «Не теряйся!» А родственники знают меня как облупленную и знают мою натуру. И по опыту прошлых моих безрассудных поступков они понимают, что я могу просто вильнуть хвостом, если мне что-то не понравится, то никакой свадьбы не будет. И все вокруг уговаривают меня, что Саша хороший парень, что мне нужно замуж. Он делает мне предложение, я не отвергаю его, а романтикой там и не пахнет. Я нафантазировала себе всякого – принцесса! А