А супруг на почве моего разочарования в очередном мужчине уговаривает меня остаться с ним. Ведёт себя очень внимательно, даже в постели становиться активнее. У нас начинается неплохой период в отношениях, я начинаю оттаивать, но Александра не хватает надолго. А я стараюсь ничего не замечать. Под грузом собственной вины это совсем нетрудно делать: я последняя стерва, а муж – хороший, он меня простил. Ещё у него умерла мама. Поэтому я старалась быть примерной женой, заниматься семьёй, зарабатывала деньги. Получалось приносить домой больше супруга. Я всё терпела. Даже хотела родить ему ещё одного ребёнка, потому что он так хотел. Но всё как-то не получалось.

Женщина замолчала, глядя на тёмную реку. Некоторое время мы слушали плеск воды по бортам. Потом исповедь продолжилась:

– На самом деле я не знаю, откуда возникли такие убеждения. На то время у меня, если говорить о душевном состоянии, настолько всё было неопределённо. Ведь мне обязательно нужно ощущать те чувства, которые живут ко мне в другом человеке, ощущать его силу и власть надо мной. Для меня это – как дышать. Как говориться, свято место пусто не бывает… И вот появляется этот кто-то другой. По сей день у меня есть человек, кроме мужа, отношения с которым формально не закончены…

Как он появился? Лет пять назад моя неудовлетворённость в сексуальном плане, эти недоразвитые отношения с мужем навели меня на мысль, что нам нужен второй ребёнок. Нужен в первую очередь мне как женщине. Он решит мои проблемы, заглушит переживания. Но Господь всё его не давал. Я ходила по врачам, по клиникам. Но безрезультатно. Хотя меня уверяли, что я совершенно здорова.

Однажды, пребывая очередной раз в ужасном состоянии, я набрала в интернете давно висящий на моём адресе «Nik» – имя. Этот «Nik» ничем себя не проявлял. Я пишу: «Вы давно уже на моей почте в друзьях, а я не знаю, кто вы?» Приходит ответ: «Аналогично. Давайте познакомимся». И мы знакомимся вначале в интернете. Открываемся друг другу. И оказываемся настолько одинаковыми во всём… такого просто не бывает! Он настаивает на встрече. А я человек осторожный и не верю первым впечатлениям. Но безумно хочу узнать этого человека ближе. Соглашаюсь, но не сразу. В общем, снова рискую. Но желание пересиливает доводы разума. Лишь какая-то интуитивная уверенность в человеке, в том, что рядом с ним со мной ничего плохого не случится, толкает меня на эту встречу. И она меня не разочаровывает, как и сам мужчина. Хотя после нашего первого свидания у меня ещё оставались сомнения – стоит ли нам дальше встречаться? Ведь я же хотела наладить отношения с мужем. А ничего не налаживается. Что делать? И я решаюсь на второе свидание. А дальше отпускаю ситуацию…

За пять лет нашего знакомства человек открыл мне новую часть самой себя. Как открыл? До этого ни один мужчина не смог этого сделать. Ведь ты сам не можешь себе себя открыть. Ты не можешь видеть себя со стороны. Представляешь только то, что о тебе говорят другие. Родители говорят – ты красивая, и веришь, что действительно красивая, хотя знаешь свои изъяны и у тебя совсем другое представление о красоте. Муж говорит, что ты мудрая, неистеричная женщина, и ты считаешь себя мудрой. Говорит, что лучшая… Да, я такая. Хотя иногда появляется нестерпимое желание побить посуду! Но стесняешься, прячешь эмоции в рамки приличия. А с этим человеком не нужно вообще никаких рамок, никаких границ. Он принимает меня всякую… Причём не просто принимает, а ещё кайфует от этого. А потом он меня наказывает… потом балует, потом снова наказывает… и мы оба счастливы!

Я, когда почувствовала такое его отношение, начала верить в себя больше, начала понимать, что всё-таки достойна любви этого человека. Любви безусловной, независимой от того, какая у меня работа, сколько мне платят и есть ли у меня муж. Меня любят за то, что я – женщина! Да, именно такая женщина! Мы с ним за пять лет такого накуролесили! И каждая наша встреча была уникальной, неповторимой! И человек делал со мной и для меня всё. Он исполнял мои мечты, мои сокровенные фантазии.

С ним я попыталась однажды расстаться. Это говорит о том, что я всё-таки не смогла принять его большой дар, его любовь. Потому что, по моему убеждению, если человек так любит, я должна принадлежать только ему, а поскольку у нас обоих семьи, это даже физически невозможно. Я решила расстаться с ним после года наших отношений. Приходила домой и не могла видеть мужа, видела только Его. Так больше продолжаться не могло. А Он, как настоящий мужчина, сказал, что уважает моё решение и, как бы тяжело ни было, не станет препятствовать. А меня надолго не хватило. Видимо, на тот период я ещё нуждалась в нём и не была настолько сильной и уверенной в себе, как сейчас. Рассудком я понимала, что у нас нет будущего, но где-то там, в глубине души, теплилась маленькая надежда: вот, дети наши вырастут и у нас появится шанс быть вдвоём. Глупо. Но я жила такой надеждой.

Я возобновила отношения с Ним и снова решила отпустить ситуацию: жила и наслаждалась нашими встречами. А встречались мы достаточно продолжительное время – до прошлого года. И вот по прошествии трёх с половиной лет я начинаю понимать, что уже не настолько нуждаюсь в этом человеке, чтобы быть от него полностью зависимой. Рабыня решила взбунтоваться. Видимо, я поднялась и вышла уже на какой-то другой уровень осознания отношений. Да, мы оба хотели быть вместе. Да, он поддержал меня в кризисный момент моей жизни, когда я с работы по найму переходила к самостоятельному плаванию – открывала собственное дело. Этот шаг для женщины очень сложный. Без какой-то сторонней финансовой поддержки, без сильных связей. Он был всегда рядом и говорил мне, что у меня всё получится. И я верила ему и верила в себя. Один всего лишь человек настолько поверил в меня, что у меня получилось. Нырнула в бизнес, как в омут, с головой, и действительно – всё пошло. И только после этого я начала понимать, что, видимо, его миссия в этом и состояла. Но роль была сыграна. Дальше я должна была идти сама. Эта мысль возникла не сразу. Пришла откуда-то издалека.