Прошлым летом я поехала к родственникам в тот город, где когда-то поступала в институт. То есть туда, где жил мой бывший дядюшка. Я знала, что он уже давно развёлся с моей тётей, женился на моей подруге, на той, с которой мы зажигали в юности и с которой он поимел нас когда-то. У них уже трое детей. И вот я еду в этот город на две недели. Списываюсь по интернету с подругой, с которой не виделись уже 15 лет. Она рада моему приезду. Я приезжаю. В первую неделю всё своё время отдаю родственникам. Потом встречаюсь с подругой. Её третьему ребёнку всего 3 месяца. Мы болтаем, и у меня складывается ощущение, что я совсем не знала своего бывшего дядюшку. Он просто вырастает в моих глазах как мужчина и отец семейства: он любит жену, у них трое детей, он работает и обеспечивает семью, она ведёт хозяйство. И этот идеальный мужчина для секса вдруг открывается мне как идеальный супруг. Я была приятно удивлена. И, сравнивая свою жизнь с жизнью подруги, начала завидовать: я – самостоятельная, бизнес-леди, всего добиваюсь сама, а счастья-то нет.

Все последующие дни я думала о своём бывшем дядюшке. А он был где-то рядом, но себя не проявлял. И буквально за три дня до отъезда я сама позвонила ему.

Мы встретились. У нас завязывается разговор. С его стороны – ни о чём конкретном. Рассказал о себе. Я почти всё уже знала от подруги. А с моей стороны это было соблазнение. Причём конкретное. Я беру его в оборот. Не знаю, как я пошла против подруги, но я желала её мужа! По его глазам понимаю, он – лёгкая добыча.

На следующий день он приезжает ко мне, и я делаю то, что хочу. Секс просто сногсшибательный! Но дальше начинаются проблемы. Он вдруг говорит мне, что любил меня все 15 лет и не переставал любить. Потому и женился на моей подруге. И теперь не представляет, как он сможет жить без меня дальше.

Я, конечно, с трудом верю, что возможно такое. Но слышать мне это от него приятно. Причём в нём сочетаются и животная сила, и какая-то трепетная незащищённость ребёнка, даже нежность. И это пробуждает во мне мощные ответные позывы… Я возбуждаюсь… И становлюсь госпожой. Он позволяет… Настолько идеально он мне подходит…

Но через день я уезжаю.

Он пишет мне, что не хочет терять меня снова, что ждёт, что приедет сам. Он звонит мне по нескольку раз в день. Говорит, что оставит жену. Я против этого шага. В конце концов у нас происходит выяснение отношений. Я прошу его больше не звонить мне. Отлично понимаю, что будущего у нас нет.

Самое интересное, что после своего возвращения я избегаю встреч и с любовником, что ждал меня в родном городе. Он звонит, пишет эсэмэски, наконец, подлавливает на улице и просто прижимает меня. Я вынуждена рассказать ему всё, что произошло между мной и дядюшкой.

Он даёт мне время подумать, прийти в себя, но при этом высказывает претензии в довольно жёсткой форме, будто я его собственность. А я не люблю, когда мужчина играет не по моим правилам и берёт меня силой против моего желания. Мне всё-таки нравится игра на грани, когда я сама позволяю мужчине собой управлять. Но при этом только до определённой степени подчинения. В этом-то и интерес отношений. Мужчина должен чувствовать эту степень. И я пытаюсь ему сказать, что между нами всё – достаточно! Нашим отношениям пришёл конец. Но он даже не собирается отступать. А я понимаю, что жить так дальше нельзя. Во всём моём внешнем благополучии, когда завидуют подруги, когда есть муж, который всё прощает, любовники, от которых нет отбоя, – я не получаю того, что мне необходимо. Это совсем не та любовь, которой мне хочется. От неё нет душевной удовлетворённости. А мне уже сколько лет? Пусть у меня к кому-то чувства, пусть я чья-то судьба, но ведь ни с кем из моих таких разных мужчин я не могу построить семью.

Именно тогда в какой-то момент происходит прозрение: я ищу любовь, а при этом сама никого не люблю. Прозрение приходит вместе с разочарованием в людях, которые были со мной, разочарованием в себе самой – я не идеальна. Пусть у меня с мужем ничего не получается много лет, реально-то я веду себя как шлюха. Поиски счастья в лабиринте жизни подвели меня к тупику, войдя в который я окончательно перестану себя уважать.

Я будто увидела себя со стороны. И мне стало противно. Захотелось уйти в монастырь. Потом появилось ясное осознание того, что смысл жизни женщины в настоящей чистой любви. Не в сексе – в любви. В любви, которая находится не в застывшем состоянии, а течёт чистым потоком жизненной энергии, и этот поток женщина должна испить, искупавшись в нём, одарив им родителей, близких людей, мужа, и, неся его в себе через жизнь, поделиться им со своими детьми. Это смысл жизни женщины. Пройдя через свои тернии, я пришла к такому вот прозрению.

Я благодарна всем, кто был в моей жизни: дядюшке, который когда-то открыл юной девочке вкус настоящего секса, который так прекрасно проявился ещё в три коротких дня моего отпуска, своему последнему любовнику, всем мужчинам, с которыми была случайно или нет, – всем, кто любил меня. Вы преподнесли мне урок, который я, надеюсь, усвоила: женщина должна любить сама! И на мне лежит огромный груз вины перед мужем. За то, что много лет гуляла, за то, что он всё это терпел. Мой дорогой, чувствительный человек… Он, безусловно, любит меня. Я заблуждалась на тот счёт, что он совсем меня не знает. Подругам я говорила – ой, он совсем меня не слышит, не хочет меня понимать, мы с ним очень разные… Ничего подобного. Как только я поняла, что он-то не грешен, муж в моих глазах поднялся выше всех мужчин. Он стал святым! За все годы моих измен он ни разу мне не ответил тем же. Ни разу не изменил. Зная о моих похождениях, он продолжал относиться ко мне хорошо. Он прощал меня. И от этого моя вина становилась для меня всё невыносимее. И однажды я вызвала его на откровенный разговор… очень сложный разговор. Я рассказала ему всё. Думала, он уйдёт. Но он