По выходным дням толпы людей в этом времени устремлялись на так называемую «толкучку», где можно было купить не только подержанные вещи, но и отовариться дефицитом, который с риском для себя предлагали фарцовщики(милиция не дремала): импортную обувь, модную одежду, аудиокассеты с записями В. Высоцкого и др.исполнителей.

Кто-то втихаря оказывал маклерские услуги, кто-то сдавал «угол» студентам, молодым семьям.

В сельской местности некоторые жители нелегально держали песцов, а затем везли в город на продажу ценный мех. Они не гнушались кормить зверей краденым комбикормом. Зато их дети щеголяли в песцовых шапках.

В общем, везде люди находили лазейки, источники дополнительного дохода. Я уж не говорю про недовесы, обсчёты в торговле, разбавление бочкового кваса водой, нарушения в строительной сфере(недовложение цемента в раствор и т.д.)

В советском союзе было много способов разбогатеть. Эти способы сегодня называются предпринимательством. И на некоторые виды такого бизнеса можно ыбло, даже, получить разрешение у властей. Мой знакомы еще до перестройки получил разрешение на частное фотографирование в зоопарке с ведением кассовых документов и налогом в смешные 12 процентов.

Так что, хрен подмышку, этому городу….

[1] До конца 80-х годов майонез в СССР готовили по такой рецептуре

[2] Самый крупный представитель семейства лососёвых, достигающий 1,5—2 м длины и 60—80 кг веса.

Глава 14

Купе в мягком вагоне стоило 42 рубля 60 копеек. Но я опомнился и перешел в кассу для Героев и депутатов. Там мне предложили СВ за 96 ₽ 70 коп из брони обкома КПСС.

Предварительно дотошно изучив военный билет и наградную книжечку. Да, перед отъездом я успел получить военный билет и поставить в паспорт штамп о временной прописке. Это важно, ибо память боксера подсказывала серьезность правильно оформленных документов.

Я пока путался в слоях сознания. Особенно в эмоциональном плане. Вот, когда вечером зашел в столовую перекусить, то попеременно хотелось: пельмени, котлету с картофельным пюре, гуляш с гречневой кашей. А на десерт лично я взял ромовую бабу[1] (ах, какие в этом времени делали ромовые бабы!), чем вызвал противостояние ветеринара (сторонники ЗОЖ) и боксера (отрицающего сладкое). Так что все удовольствие эти отголоски чужого сознания мне испортили. Но может это и к лучшему, к старости у меня проявился лишний вес и диабет второго ранга…

Еще одна плюшка возникла от слияния разумов. Вернее — две.

Первая заключалась в повышенной энергетике и сокращению времени сна до четырех (наполеоновских[2]) часов. В отличие от Бонапарта я ложился ближе к полночи, а вставал в 4 — 5 утра совершенно бодрым. И в течении длинных суток мне вовсе не хотелось вздремнуть.

Вторая плюшка проявилась неожиданно и несколько шокировала меня. Я увидел в проходящей на поводке овчарке скрытое заболевание гортани. И сам того не ожидая сказал хозяину:

— Похоже, что у Вашей собачки аллергическая реакция по типу отёка Квинке. Нужна экстренная консультация ветеринара. Если это займёт длительное время необходимо ввести в псу в холку супрастин (1 мл.-1 ампулу) и преднизолон (50–60 млгр.-2 ампулы). Только хочу Вас предупредить,что рекомендуемое лечение -это как шаг отчаяния, только если нет возможности проконсультировать её у специалиста.

При всем при этом я вовсе не подумал — есть ли в этом времени подобные препараты. Но одновременно испытал эйфорию. Наверное, сознание ветеринара восторгалось новым умением.

Мужик растерялся, но вдаваться в диалог не стал — поспешил уйти, изменив маршрут. Наверное к врачу побежал.

Что еще успел я сделать в Иркутске? Ну к Сумбаеву зашел. Попрощался, обещал писать…

— Ну да, — сказал он, -ну да! Что молодому герою делать в нашей глухомани. Перед вами все дороги открыты. Только вы пишите, все нюансы прослеживайте и мне сообщайте.

Спускаясь по лестнице остановился перед дверью Круковера. Потянулся было позвонить, но передумал. Решил не умножать сущности и ушел.

В общем и целом завершил свои дела в негостеприимном городе. Из вещей взял с собой самое необходимое, включая спальный мешок с чистыми вкладышами. Пришлось купить туристический рюкзак с множеством клапанов, но снарядился в дорогу как следует. И даже несколько банок тушенки вошло… ах, какая натуральная тушенка была в этом времени! Даже в столовых не стеснялись выставлять в меню перловку с тушенкой, да и спрос был хороший на это «скромное» блюдо.

Зачем я все это пишу? Ну во-первых, обещал профессору вести дневник своего сознания после слияния. А во-вторых, недалеко то время, когда в печати появятся фантастические романы, и среди них большая масса про попаданцев. А тут и моя рукопись в стиле фантастического реализма пригодится. А то, что еще больше тридцати лет ждать послабления на издательском фронте — так я, судя по прошлой жизни, и до 2020 года доживу, а в девяностых совершенно бодрячком буду. И сразу десяток рукописей выложу в будущее «Эксмо» или «АСТ».

Я, было, подумывал купить нормальный костюм, но понадеялся, что в столице будет больше возможностей. Меня совершенно не напрягал дефицит этого времени. Голым никто не ходил, а стоило барахло советского периода довольно дешево. Это только обувь от фабрики «Большевичка» носить хреново, для ступней хреново. А уж пальтишко местного пошива, да и костюм вполне меня бы устроили. После капиталистического изобилия я стал абсолютно равнодушнее к вещизму. Главное, чтоб ногам было удобно, да и нижнее белье из хлопка!

Но и сапоги, в которых прошагал по дорогам войны наш боксер, меня пока устраивали. Молодость, она такая!

В общем, зашел в вагон, оценив недоуменный взгляд проводника. Что, мол, за оборванец в княжеский вагон лезет! Прошел в купе, где уже сидел плотного сложения полковник.

— Ты куда? — спросил он, привстав с сидения. — Тебе в плацкарт надо.

— Хер тебе подмышку, полкан! — ответил я, невозмутимо закидывая на багажный отсек свой раздутый рюкзак с пристегнутым к верхнему клапану вещмешком. — Придержи эго, господин хороший.

«Совсем нетипичное для