• доводить начатые проекты до конца;

• продумывать все гораздо тщательнее до того, как начал проект;

• в первую очередь задумываться о своей прибыли, а не делать дело для дела; ведь и я потерял много времени и денег;

• прежде чем оставить проект, иметь смелость сказать это в лицо тому, кто в деле с тобой;

• и самое главное — это оправдывать ожидания людей, которое в меня поверили.

Я искренне благодарен за этот жизненный опыт. Считаю, что сделал все, что мог, но надо было сделать еще лучше.

Если бы был шанс этот опыт повторить, то повторил бы без сомнений, но серьезнее и внимательнее подошел бы к планированию».

И чувство вины у человека после этого как-то рассосалось. Ведь и та сторона вела себя не лучшим образом.

Мы же помним, что разговариваем на самом деле со своей частью личности. Как только расставлены все точки над «i», уходит и надоедливый внутренний диалог. Добавим, что здесь также можно использовать метод двух стульев из главы 7.

Не оправдываться, а анализировать

— Не объясняй слишком много, — сказал дон Хуан, сурово взглянув на меня. — Маги говорят, что в каждом объяснении скрывается извинение. Так что, когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.

К. Кастанеда

Есть тип людей, которые общаются, постоянно жалуясь и навешивая на всех и вся чувство вины. Возможно, они усвоили эту манеру как привычную и рабочую. Это люди, которым все должны. Это ужасно утомляет.

Но есть те, кто использует это точечно и осознанно. Из хищников это прежде всего уязвимые нарциссы. И для других абьюзеров чувство вины и стыда — базовое, помогающее держать жертву в повиновении.

Самый верный способ избегать чувства вины — не оправдываться. Что это значит? Во-первых, вы должны уйти «с линии огня». К примеру, сказать: «Возможно, это так кажется», «Может быть, это вам так представляется», «Если взглянуть со стороны» и т. п. Задача — перевести мнение собеседника из позиции истины в его личное мнение, которое можно поставить под сомнение и которое, если взглянуть с другой стороны, может быть и неверным. Или нуждающимся в дополнительном рассмотрении.

Рассматривайте ситуацию с третьей позиции — позиции наблюдателя. Не надо говорить «это не так» и приводить аргументы своей невиновности. Это провоцирует собеседника вступить в спор и приводить новые аргументы вашей вины. Особенно если это ваш начальник.

Дальше переходите на уровень фактов: «Давайте рассмотрим конкретно…» То есть сместиться с уровня обвинения вас на уровень сенсорики.

Еще раз. Никогда не оправдывайтесь! Оправдываясь, вы больше погружаете себя в чувство вины. Если человек оправдывается, значит, он виноват. Тогда его можно затоптать и выиграть битву. Если вы хотите использовать слово «извините», то делайте это в мягкой юмористической форме, без самобичевания.

Молодой человек находился в обстановке жесткого окружения. Узнал об этом принципе. Через полгода он поделился, что это был самый полезный совет.

В жестких форматах общения

«Профессионал такие ошибки не допустил бы. Как же так?», «Умный человек такого вопроса бы не задал», «Вот всегда вы так…»

Здесь двойная связка: разрушение Я-концепции и внушение вины за то, что ошибка/просчет уже допущены.

В переговорах 1990–2000-х часто можно было услышать нападки из серии «личность/гендер»: «Кто тебе сказал, что женщина может вести бизнес?», «Нормальные женщины так себя не ведут».

Да и сейчас в малом бизнесе это встречается.

В ответ наши студентки интересуются, как строение гениталий влияет на возможность принимать верные решения в бизнесе?

«Ты ведешь себя не как мужик», «Ты чо, не пацан, за свой базар не отвечаешь?»

Стратегия здесь такая: в противовес картине мира оппонента выставлять свою. Желательно хлестко, в провокативной манере: «А где связь нашего дела и твоего мнения о мужиках?», «Мы не на бандитские переговоры пришли, а на переговоры». И дальше атаковать вопросами и провокативными замечаниями. А его картину мира (личное мнение) подвергать сомнениям, запутывать, сбивать. И делать все это в манере игры или спокойной скуки. Хороший мастер-класс можно найти в мультфильме «Ух ты, говорящая рыба!».

Высший пилотаж манипулятора — обвинить человека в своих же действиях. Это очень крутой ШЗП. Закатить скандал — и назвать партнера скандалистом и истериком, который вечно все портит. Здесь газлайтинг смешивается с ШЗП и погружением в чувство вины. Выбраться из этого капкана непросто. Но можно, если понять структуру воздействия. Спрашивайте, подвергайте сомнениям, находите у самого манипулятора уязвимые места. А потом можно и договариваться.

Отношения личные и равные

Когда в отношениях позволена некоторая неформальность (даже с начальством), можно использовать прием «доведение до абсурда». Согласитесь войти в роль виноватого, преувеличьте свой недостаток до уровня гротеска. Пожалейте собеседника за то, что ему приходится иметь с вами дело.

Можно критиковать себя на уровне поведения, например:

«Я всегда делаю что-то не так». Или на уровне стратегий: «Вот я косорукий». Или убеждений: «Ты уже, наверное, про меня думаешь самое плохое». Или идентичности: «Какой же я придурок, невнимательный» и т. д.

Неплохо будет добавить провокацию. Например:

— Почему ты не купила мне вкусняшек? Могла бы догадаться.

— Вечно о тебе забываю. Вот же я никчемная жена. Ты, наверное, думаешь, что я суперэгоистка.

Или:

— Почему не погуляла с собакой? Я же устал.

— Я вечно о тебе не забочусь. Какая я разиня! Как тебе плохо со мной!

Или:

— Можно было найти пять минут, чтобы позвонить.

— Как всегда, не уделил тебе внимания. Какой я придурок, всегда тебя обижаю. Наверное, ты считаешь меня совсем никчемным.

Все это надо делать с утрированной виноватой улыбкой и насмешкой. Играть! Здесь у нас цель — не позволить погрузить нас в чувство вины и уйти «с линии огня». Не дать разгореться скандалу. Затем полезно поисследовать, что вызвало эмоциональную реакцию человека и как развить свои стратегии, чтобы не попадать в такие ситуации.

Самоедство

Поговорим о той вине, которую человек может навесить на себя сам. Виноват, что не справился с делом, провалил бизнес.

Иррациональное тяжелое чувство вины после смерти близкого человека. Бесконечные «а если бы я тогда…»

Стоп! Остановите внутреннего прокурора.

Опять пропишите все, что вы реально сделали. И можно ли было сделать больше. И отметьте, какая часть ответственности лежит на вашем оппоненте.

• Теперь скажите себе: «В тот момент я сделал наилучшее,