проблемы, с которыми сталкиваются большинство пар, — выражение привязанности, уважительное общение и чувствительность к потребностям другого, — естественным образом вытекают из сытой внутренней системы, управляемой «я».

Помимо возможности быть второстепенным опекуном наших частей, партнер может быть бесценным наставником-мучителем. Когда мы не состоим в интимных отношениях, очень трудно найти всех подвальных детей, поскольку часто мы узнаём о них только тогда, когда интимный партнер пробуждает их. Он неизбежно будет вести себя как опекун из нашего прошлого, который причинил нам боль, и у нас будет экстремальная реакция — повторная травма привязанности. Если мы проследим за эмоциями до их внутреннего источника, то найдем еще одного изгнанника, нуждающегося в нашей любви.

Глава 3. Бесстрашная любовь и обреченные отношения

Неоизгнанники: части, изгнанные отношениями

До сих пор мы сосредоточивались на том, как сила и влияние частей, которые вы изгнали, когда были моложе, и их защитников могут влиять на ваши отношения. Теперь пора обсудить другой набор частей, способных создавать или разрушать отношения. Писатель Майкл Вентура, женившись, так сказал о своих частях: «Некоторые из них вступают в брак с радостью и энтузиазмом, руководствуясь, как гласит замечательная старая фраза, “непоколебимой верой”. Некоторые женятся, но боятся, нервно вступают в брак, сомневаются в своих способностях, в своей выносливости. Некоторые враждебно относятся к этому браку. Напуганные и враждебно настроенные могут быть в меньшинстве, но они существуют, иногда говорят нашими устами»[24]. Враждебно настроенные части — те, кто имел открытый доступ к вам до того, как вы установили связь с другим человеком, но ваше решение быть с ним изгнало их. Я называю эти части неоизгнанниками, чтобы отличать их от тех, с которыми вы вступили в отношения.

Молодожены Карлос и Марта постоянно ссорились из-за того, сколько денег она тратила на одежду. Когда я попросил Карлоса прислушаться к себе, он нашел часть себя, возмущенную тем, что он не встречался с друзьями с момента женитьбы. Как только он от лица этой части заговорил об этом с Мартой, та сказала, как ей не нравилось, что он много пил с ними, но в остальном она была не против того, чтобы он время от времени выходил куда-нибудь. Карлос удивился. Он предполагал, что Марта ненавидела его друзей, поскольку она сильно расстраивалась, когда он возвращался домой. После того как часть Карлоса, любящая дружбу, почувствовала, что Марта ее услышала, и увидела, что та дает ей пространство, он больше не ворчал на нее из-за денег.

В этом примере пара смогла принять часть Карлоса, потому что была изгнана из-за недопонимания и у Марты не было серьезных претензий по поводу проблем, связанных с ней. Так бывает не всегда.

Почему мы стремимся заставить нашего партнера измениться — сделать так, чтобы определенные его части скрылись? Тому есть много причин. Начнем с самого начала — с решения посвятить себя партнеру. Мы уже обсуждали, как ваши «дети из подвала» ищут искупителя, обладающего такими же качествами, как опекун, который изначально причинил вам боль или который кажется сильным и способным защитить вас. Эти изгнанники расстроятся, когда ваш партнер отойдет от этого образа, и вы попытаетесь заставить его заблокировать те его части, которые не соответствуют ожиданиям ваших частей.

Однако это не значит, что все решения по выбору партнера принимаются исходя из интересов нуждающихся частей. Если ваши изгнанники неоднократно страдали от интимной близости, ваши защитники отменят поиск искупителя и начнут выбирать партнера, который не спровоцирует их. Когда вы принимаете подобное решение, основанное на защите, вы меняете страсть на безопасность и соглашаетесь на партнера, который может быть скучным, но добросовестным, уравновешенным, верным, милым и так далее. Другими словами, у вас есть партнер, который не угрожает вашей уязвимости и даже не хочет приближаться к ней. При таком раскладе всякий раз, когда он отклоняется от безопасной модели поведения, ваши защитники будут наказывать его. Чтобы остаться с вами, партнеру придется запереть все части, которые хотят близости, или любое общение, заходящее дальше фасада, который изначально привлек вас.

В другом сценарии, основанном на защите, вас, возможно, тянуло к партнеру, потому что вы чувствовали себя слабыми или некомпетентными, а он казался эмоционально сильным и уверенным. В результате всякий раз, когда он показывает собственную незащищенность, вы теряете уважение к нему и тонкими намеками даете ему это понять. Партнер быстро понимает, что его уязвимые части не приветствуются в ваших отношениях. Из-за социализации в нашей культуре этот паттерн часто, но не всегда соответствует гендерным ролям.

Некоторые пары проходят через процесс выбора партнера в период медового месяца и просто любят друг в друге все. Это состояние длится только до тех пор, пока изгнанники одного или обоих партнеров не ранят или не разочаруют другого. Как мы уже обсуждали, именно в этот момент их защитники инициируют один или несколько из трех проектов: сменить партнера, измениться самим или сдаться и дистанцироваться. Каждый вариант приводит к изгнанию ранее мощных частей, независимо от того, принадлежат ли они вам или партнеру.

Возможно, партнер внезапно начинает считать, что вы слишком просто одеваетесь, ненавидит то, как усердно вы работаете, или завидует вашей дружбе. Либо у него возникают проблемы, когда вы проявляете уязвимость или свои потребности, либо он не может терпеть ваш гнев. Возможно, из-за страха потерять партнера вы отказываетесь от своей сексуальности, уверенности или страсти к рискованной карьере.

Таким образом, приняв решение стать парой, вы в итоге отвергаете или, по крайней мере, пренебрегаете многими частями, например теми, которые любят веселиться, флиртовать, работать; или которым наплевать на вашу внешность; или которые нуждаются в заботе либо хотят говорить о некотором дисбалансе в отношениях. Однако, в отличие от тех частей, которые вы изгнали в молодости, эти неоизгнанники когда-то обладали огромной властью. Они не привыкли к тому, что их исключают, и продолжают громко высказываться в вашей внутренней семье, несмотря на утрату влияния. Если из-за того, как вы взаимодействуете со своим партнером, в вашей жизни по-прежнему не остается места для них, они могут саботировать отношения.

Неоизгоняющая сила страха оставления

Побудить одного партнера захотеть изгнать части другого могут и многие другие причины, включая различия в этнической принадлежности, вкусах, классе, воспитании и истории травм. Однако один виновник превосходит всех остальных в своей способности заставить одного партнера попытаться изменить другого, и это тревога (страх) оставления. Поскольку вас приучили не заботиться о своих изгнанниках и верить, что ваш партнер — ключ к вашему счастью (если не к выживанию), вы