Все из-за того, что мы доверяемся мнению, основанному на эмоциях, а не на правде. Если не видеть себя по-настоящему, то справиться с такими разрушительными чувствами будет очень нелегко.

Вот как звучал бы мысленный монолог если бы вы опирались на правду:

«У меня важная встреча, но я, похоже, опоздаю. Очень жаль, что так вышло, тем более что этого можно было бы легко избежать. Из-за банальной невнимательности день начался так, как начался. Я расстроен и сожалею, что так получилось. Но я не тупица, не лентяй и не растяпа. Я хороший человек, просто вчера недоглядел. В будущем буду внимательнее».

Вот как мыслят люди, которые смотрят на мир сквозь призму реальности. Они не ругают себя на чем свет стоит, когда совершают ошибки. Для них очевидно, что проблема в их действиях, а не в них самих. Это не значит, что они не будут испытывать сильные эмоции, но они вовремя останавливаются и отделяют реальность от эмоциональных суждений.

На мой взгляд, это хорошее описание смирения. Смиренность часто ассоциируют со слабостью, уступчивостью, нежеланием вступать в противостояние. Но в отношениях смиренность – знак силы. Быть смиренным – значит смотреть на себя и другого через призму реальности, а не мимолетных эмоций.

Сила в правде

Вы разговариваете с человеком, которого хотите впечатлить. Это может быть потенциальный работодатель, новый знакомый или же лектор, к которому вы боялись подойти. Беседа получилась увлекательной, кажется довольны не только вы, но и другая сторона – в общем, все получилось лучше некуда. Вскоре после встречи вы проходите мимо зеркала и замечаете у себя в зубах кусочек шпината. Вот незадача, ведь он все время там был, а собеседник и виду не подал.

Согласитесь, вам было бы стыдно, да и другому стало бы неудобно. Но не лучше ли было узнать правду? Тогда можно было бы, например, убрать шпинат.

Быть смиренным значит не думать о себе лучше или хуже, чем вы на самом деле есть. Неадекватный взгляд на себя мешает строить здоровые отношения, ведь в этом случае мы отталкиваемся не от реальности.

Так же и со взглядом на других людей. Когда мы сравниваем их с самими собой, они кажутся либо хуже, либо лучше нас. С теми, кто представляется лучше, мы строим общение снизу вверх. Если же мы думаем, что они хуже, то и разговаривать с ними будем свысока. Обе позиции не позволяют строить честные отношения, ведь мы изначально смотрим на других через искаженную «линзу».

Для примера возьмем человека, который не интересуется своим финансовым состоянием, потому что он или она боится реальности. Вместо того чтобы проанализировать свои доходы и расходы, человек бездумно тратит деньги и надеется на лучшее. Не зная своего настоящего материального положения, разобраться с существующими проблемами невозможно.

Здоровые отношения всегда строятся на истине. Быть смиренным – значит видеть в истинном свете и себя, и другого человека.

Сумасшедшая любовь

Мы сталкиваемся с сильным соблазном строить отношения, основываясь на чувствах, а не на истине. Когда другой уже не раз играл «симфонию» на наших нервах, мы чаще всего запоминаем только его поступки или слова и считаем себя правыми. Иметь дело с такими персонажами неприятно, поэтому мы поступаем одним из двух способов:

• избегаем их;

• если игнорировать их невозможно, стараемся вести себя, будто все в порядке, чтобы они не расстраивались.

Оба сценария лишь продлят боль, возникающую в таких отношениях. Вечно избегать другого невозможно, а постоянная игра отнимает слишком много сил.

Келли всегда считала, что отлично справляется даже с самыми «сложными» людьми в своей жизни. Если на нее обижались или злились, она не отмалчивалась, а смело шла к человеку и старалась понять, в чем провинилась. Казалось бы, достойное поведение, ведь она заботится и о чувствах других и сохраняет отношения. Только вот есть один нюанс: Келли делала это не из смирения, а из гордости.

Келли просила прощения и заглаживала свою вину, даже когда не чувствовала себя виноватой. Она подсознательно гордилась собой, считала себя лучше и выше другого, ведь именно она смело шла навстречу и налаживала отношения. Она всегда держала злость за боль, причиненную ей другим человеком, внутри себя (что в ее глазах поднимало ее еще выше, ведь она не выражала свою злость). В действительности, истинного примирения не происходило, потому что Келли не встречалась с собственными чувствами.

Тем временем накопившаяся злость привела к депрессии. Наша героиня направляла все силы на то, чтобы на нее не злились окружающие, но совсем не занималась сопутствующими проблемами. Ей необходимо было научиться честности в отношениях с другими, но в первую очередь, с самой собой.

Никто не любит боль. Мы делаем все возможное и невозможное, чтобы только избежать ее. Когда что-то болит, иногда мы пытаемся не обращать на этот симптом внимания или откладываем поход к врачу в надежде на то, что «само пройдет». Мы боимся, что лечение принесет больше боли, чем тревожащий нас симптом. Правда, пока мы изо всех сил пытаемся переждать, «пересидеть» болезнь, она прогрессирует и последствия могут оказаться плачевными.

Здоровые люди готовы честно смотреть на отношения с обеих сторон, чтобы точно определить проблемы и применить подходящий курс лечения. Не все отношения удается спасти, но наверняка можно сказать только одно: избегая правды, мы подписываем им смертный приговор.

Вот в чем ценность смирения – оно позволяет видеть вещи такими, какие они есть. Это качество крайне полезно для отношений, но в первую очередь – для нас самих.

При чем тут любовь?

Дело в том, что мы должны любить всех вокруг, даже людей, которые сводят нас с ума. Однако, когда вы в очередной раз сталкиваетесь с «чокнутым», ни о какой любви и слышать не хочется. В конце концов, разве не он превратил вашу жизнь в ад? С какой стати вы вообще должны о нем заботиться?

И вот мы оказываемся между двух огней. Согласно Библии, любовь – это величайшая заповедь, и нам предписывается любить даже своих врагов. Даже не пытайтесь исключать из этого списка своих «трудных» людей.

Но как выглядит любовь, когда другой старательно портит нам жизнь?

В современной культуре считается, что любовь – это то, что мы чувствуем. На самом же деле любовь – это то, что мы делаем. Чувства приходят и уходят, а любовь остается. Невозможно силой заставить кого-то испытывать те или иные чувства. Чувства просто возникают, но выбор, что с ними делать, за нами.

Проведем эксперимент. Прямо