в интернете запросы про „сиськи“. Если честно, лучше бы спросил, чем тайком что-то посмотрел. Была проведена беседа, что ему рано еще такое смотреть, это плохое видео, был наказан, лишен планшета на некоторое время. Теперь под строгим наблюдением, что смотрит, много заблокировано. Больше пока не спрашивает ничего. Хихикает, когда видит поцелуй на экране, на фото, а также при упоминании жениха и невесты».

Давайте разбираться. В семь лет у ребенка естественное любопытство и интерес ко всему новому и запретному. Поскольку раньше беседы с ним не проводились, ребенок понимает, что это какая-то закрытая тема. Увидел ссылку, ему стало интересно, он и перешел. Его отругали, сказали, что еще рано, наказали лишением планшета. Заблокировали контент без объяснения. Теперь родители удивляются, почему ребенок ничего не спрашивает.

Как стоило вести себя родителям

Разговаривать с ребенком, отвечать на его вопросы, приводить примеры. Выдавая ребенку гаджет, необходимо вместе обсудить правила пользования им, поставить программу родительского контроля и проговорить, что это для защиты от нежелательного контента. Узнав, что ребенок посмотрел нежелательное видео, поговорить с ним, рассказать, что существуют фильмы для взрослых, которые сняты по определенному сценарию и в них заняты актеры. Кому-то нравятся мелодрамы, кому-то – комедии, а есть любители такого видео. К жизни такие фильмы не имеют никакого отношения. В жизни интимные отношения только для любящих друг друга взрослых людей по взаимному согласию.

«Как я смогу рассказать своим детям о сексе, да просто о правильных названиях, если я, читая ваши посты, представляя только нашу беседу, начинаю краснеть и смущаться? Сыну девять, а дочке семь лет. Мне кажется, что даже если я пересилю себя и выучу пост, то на любой их следующий вопрос запнусь. Мне кажется, что будет еще хуже, они поймут, что я стесняюсь эту тему обсуждать с ними и будут избегать меня, замкнутся».

Многие родители сталкиваются с этой проблемой. Действительно, с таким сложным собственным отношением лучше и не начинать разговор с детьми, чтобы не транслировать им свои переживания и комплексы. Сейчас вам на помощь могут прийти книги. Подберите по возрасту, почитайте сами, вручите детям. Но в любом случае вам необходимо разобраться с собой. Эти темы – наша жизнь, их надо нормализовать для вашей счастливой жизни и для того, чтобы воспитывать детей, давая им информацию и формируя здоровое отношение к телу, сексу и т. д. Если самой не справиться, обратитесь к психологу.

«Моей дочке уже девять, она не задает никаких вопросов, практически ничего не рассказывает. Очень закрытая. Я понимаю, что совершила несколько ошибок, но очень хочу восстановить контакт между нами. Как вернуть доверие?»

Хорошо, что вы понимаете ценность доверительных отношений с ребенком. Для того чтобы дочка доверяла вам, воспринимала от вас информацию, необходимо, чтобы с вашей стороны было полное принятие. Ребенку необходимо ощущение безопасности в семье, ей надо чувствовать и знать, что вам важно ее мнение, вы готовы с ним считаться. Не обманывайте дочь, честно отвечайте на ее вопросы. Если не знаете ответа, не бойтесь в этом признаться. Предложите варианты, где вместе можете найти ответ. Не провоцируйте ребенка на ложь. Если вы уже знаете ответ на свой вопрос, даже и не надо его задавать. Разделяйте эмоции с дочерью, проявляйте сочувствие, но не жалость. Уважительно относитесь к ее личному пространству. Не вламывайтесь в ее комнату, не входите без стука в ванную, не берите ее личные вещи без разрешения. Проявляйте уважение к ее делам, вещам, чувствам, интересам. Давайте возможность проявлять самостоятельность. Уделяйте ей больше своего времени, и тут важно не просто посидеть рядом, пока она делает уроки, или поболтать, пока готовите ужин, а заниматься тем, чем предлагает дочь. Даже если вам кажется, что она предлагает глупости. Слушайте ее, не перебивайте, не осуждайте, дайте возможность выговориться. Подмечайте хорошее в ней, будьте благодарны за помощь. Не стоит критиковать и отпускать шуточки. Говорите ей чаще, как вы ее любите, цените, как счастливы быть ее мамой. Чаще обнимайте и целуйте.

«Дочка в семь лет задала неожиданный вопрос: „Мама, а ты изменяешь папе?“ Хорошо, мать ученая, ответила вопросом на вопрос, выясняя, что значит „изменять“ в понимании дочки. И выяснилось, что дочка спрашивала про покупку папе одежды, меняет ли мама папе одежду».

Это очень частая история: ребенок задает вопрос, родитель успевает растеряться от неожиданности, но, если взрослый попытается выяснить, в каком контексте ребенок слышал это слово, оказывается, что вопрос совсем не о том, о чем вы подумали.

«Нашей средней дочке восемь лет, и она часто говорит нам, что мы ее не любим и она нам не нужна. Конечно, мы часто говорим ей о нашей любви, а как вселить в нее эту уверенность?»

Помимо знания, ребенку важно ощущать себя значимым, ценным, любимым. Уважение – это базовая потребность. Проявляйте искренний интерес к ребенку: к делам, мыслям, чувствам. Всегда пытайтесь договариваться, объясняйте мотивы ваших поступков. Если вы неправы, извинитесь. Советуйтесь с дочкой и по пустякам, и при принятии важных решений. Формулируйте вежливые просьбы, давайте право выбора. Если вы ругаете дочь, не забывайте обращать внимание на сильные стороны и хорошие качества, которые помогут ей справиться с негативным поведением. Разрешайте ребенку ошибаться, объясняйте, что ошибка – не конец света, а жизненный урок. Анализируйте вместе, обсуждайте, как можно было поступить иначе. Рассказывайте о своих ошибках и опыте исправления их. Проявляйте уважение в быту: стучитесь в комнату, ванную. Не заставляйте насильно есть, не отчитывайте в присутствии посторонних. И больше ласки, не жалейте поцелуйчиков и обнимашек. Дочке важно чувствовать, что вы ее уважаете, цените, любите всегда, просто за то, что она у вас есть.

«Не рано ли ребенку знать о сексе в восемь лет?»

Не рано. Ситуация такова, что многие дети впервые видят порно в семь-девять лет. И вообще, они уже точно что-то об этом знают и почти наверняка не ту информацию, что допустима для их возраста, а полученную от сверстников или из интернета. Ребенок должен знать, что секс – не самоцель, а результат долгих отношений, основанных на доверии, взаимопонимании, желании заботиться друг о друге и, конечно же, на любви.

«Моим детям восемь и семь лет, говорим „пися“ и сыну, и дочке. Я слово „вульва“ только из вашего блога узнала, а мне тридцать пять. Как себя перебороть? Испытываю чувство стыда».

Для многих эти слова звучат неловко и постыдно. Потренируйтесь перед зеркалом, потом мужу