Знаешь ты этого или нет, но ты действительно очень сильно мне помог, такое впечатление, неосознанно, даже не думая об этом. А я то знаю, что это так, и очень хочу хоть чем-то помочь тебе, но у меня нет никакой возможности. Буду просто молиться, чтобы у тебя всё было хорошо, не знаю, как это поможет, но точно поможет мне, обрести желанное ощущения покоя в душе… только так.

Письмо №

За что ты меня не любишь? Почему мне кажется, до сих пор, что мы можем быть счастливы вместе? Мы бы были близкими друзьями, это лучшее что связывает мужчину и женщину, и к этому прилагается всё остальное. Мне казалось, между нами были чувства, настоящие. Да это не просто. Но теперь почему бы нам не начать снова общаться?

Почему я должна избавляться от этой привязанности? Я этого не понимаю. Мне нужно убедиться что ты действительно меня не любишь, это очень важно! Я могла бы быть счастлива с тобой, я это вижу в своих мыслях и мечтах, мне не понятно, как теперь я должна сломать все это в себе. Не верится!

Мне кажется это не правильно! Боюсь что я не смогу, у меня не получится. Наверное, ты влюблен в прекрасную девушку, достойную тебя, и давно уже женат? И у тебя ещё родились дети, да?

Всё-таки ты не читаешь мои сообщения, и мне стало легче, теперь, когда я это поняла. Чувство вины, стыда за совершение глупости, это привычное ощущение, так и должно быть. Если бы я писала дневник сама себе- считается нормой, если я писала человеку, который никогда не читал этих писем, оставляет осадок идиотского поступка, по сути одно и тоже.

Хотя бы я могу посмотреть на себя, что да, действительно мне необходимо писать, и это занятие просто само по себе, часть моей жизни, это правда!

Обидно, то что ты не читаешь, и при том очень давно, означает что я плохая писательница, вот и всё!

Мне хочется, каждый раз, дать обещание самой себе, больше этого не делать! Очень трудно избавится от привычки, так же как бросить курить, тем более от привычки писать, тому кто это не читает, казалось бы вообще никакого вреда нет.

Всё равно это не правильно! Это глупо! Я хотела просто поговорить!

Мне кажется, что ты бы хотел знать, почему мне понадобилось приехать. Потом ещё успею перестать писать тебе, когда-нибудь однажды. Сейчас мне бы не хотелось, чтобы ты беспокоился, поэтому я напишу всё подробно как всегда. Конечно, я расстроилась, но для меня это было ожидаемо, итак понятно, что ты не хочешь встречаться со мною.

Думаешь я счастлива, от того что с какой то стати чувствую привязанность к мужчине которому я не нужна? Конечно, мне обидно, что надо мною издеваются обстоятельства жизни. Мне хотелось просто по-дружески поговорить об этом, вот и всё! Я не знаю, почему в своих мечтах я счастлива с тобою, и не понимаю, почему ты также не считаешь. Наверное, я так думаю, по каким-то веским причинам, тебе виднее! И я убедилась в этом по твоему поведению.

Странно, да, что со мною обычно так милы и обходительны, а тут такое отношение, как будто я кошмар на улице вязов. Мне жаль, что за всё это время я произвела о себе такое впечатление. Конечно, сама виновата, если не стала желанной и комфортной для общения. Вернее не смогла!

Я думаю, если бы к тебе пришла любая знакомая и попросила о встречи, наверняка тебе было бы не жаль час своего времени, не так уж ты и занят, но такое игнорирование меня, конечно удивляет, тем более, что ко мне никто и никогда так не относился!

Конечно, я невыносима, знаю, и со мною это не для слабонервных. И я признаюсь, очень постаралась измотать твои эмоции на прочность, как только могла. Но мне так хотелось, я не виновата, думала, что так нужно для тебя. Сейчас не время. Наверное мне не удастся перестать думать о тебе, если бы была такая кнопка, я бы её отключила, поверь, ради тебя и твоего тихого счастья, но что поделаешь…такой кнопки нет!

Ты понимаешь как это мне странно, что я вдруг хочу искренне быть желанной, да в жизни такого не было! Это и без того всегда так и было…наоборот, мне было трудно кого-то желать.

Ладно, я думаю тебе и так понятно, что я расстроилась. В своей душе, мне кажется, что ты ошибаешься, что зря думаешь о том, что тебе было бы плохо от общения со мною. Но конечно доказывать обратное бесполезно и глупо!

Больше всего я боюсь, что моя же натура, не позволит мне полюбить другого человека. Я в этом почти наверняка уверена! Мне поможет только чудо! Буду надеяться на него.

Признаюсь честно, всё-таки думаю, о тебе что ты, скорее всего, возомнил, что встречи со мною и отношения должны обязательно выйти для тебя дорогим удовольствием, а на это сейчас у тебя не достаточно денег. Это видимость что ты якобы богат. Тут мне кажется, очевидно, что расходов у тебя прилично и без меня. И если ты считаешь на самом деле так, то ты ошибаешься!

Отношения всегда обогащают больше чем деньги, жаль, правда, что у меня не разу не было отношений по душе, а были исключительно по объективным причинам. Это ужасно!

И ты вновь меня вынуждаешь найти себе отношения по расчёту, не на деньги, а на то, что я кому-нибудь буду нужна.

Конечно, мне привычнее найти себе отношения из статуса повыше, и всё это мне до такой степени противно, если бы ты знал…не нужны мне поездки, подарки, и всё такое. Без любви от всего этого только воротит.

Когда-нибудь у меня появится шанс быть с человеком с тем, с кем мне интересно и это будет главной причиной, а не расчет на перспективу. Но скоро так и будет, лет в шестьдесят. Осталось подождать не много!

Так что выйдешь, на пенсию, позвони! Скорее всего, я всё ещё буду точно также по-прежнему ждать тебя.

ОЗАРЕНИЕ

1

Она позвонила Борису и пригласила его на встречу к себе домой. Он единственный с кем можно простыми словами поговорить о важных вещах, которые не укладываются в представления самого обычного человека. Что бы понимать её на равных, он больше всего