я этого не понимала. Всё! Это я ещё не собираюсь писать пока до какой степени у меня сильное желание тебя, и какое отвращение к другим, за то что они не слишком то похожи, может издали, общими чертами, а дальше, но всё не то! Ну это ладно.

Главное, что я хочу писать, и это моя основная мечта, стать известной писательницей. И тут от безответного чувства сплошная польза. Ну не что так не вдохновляем поэтов, как бури чувств, душевных мук и страстей. Понимаешь.

Да и у тебя, на этот год предстоит ряд испытаний, это по прогнозу астрологов, ты же суеверный, я от части, тоже. Мне кажется, что ты чувствуешь в себе преимущество и внутреннюю силу со способностями, которые можно так сказать, пока дремлют. Конечно, это шутка, безусловно, ты и так могуществен и велик! Бриллиант, не сравнимый ни с кем из ныне живущих. И то, что ты не уступаешь мне, только заслуживает в моих глазах уважение и ещё большее преклонение. Это да!

Впереди трудный год, за который ты должен пересмотреть главные ценности, связи, мысли, чувства, изменить многое в себе внутри и внешне. Что будет не легко, особенно с работой, которая тоже будет другая, та о которой ты мечтаешь, и которая потребует всех твоих сил. Ты же сильный, и против тебя, образно такая же сила, но ты справишься, и в итоге всё будет хорошо! Источник, откуда я это взяла, тебе скину, прочитаешь сам, если захочешь. Просто натальная карта с датой твоего рождения. Там все понятно. И мне год обещает творческий подъем, успех и признание. Но я и сама стремлюсь изо всех сил.

Тут совпадают потребности и цели. Мне нужно испытывать любовь к тебе, чтобы писать, а тебе эти мои чувства помогут все преодолеть. Давай, пусть так и будет! Я буду раз в неделю для тебя что то сочинять и наслаждаться чувствами к тебе, в принципе это всё что мне нужно…ну а ты, живи как и раньше, просто держись, чтобы не послать меня куда подальше, вот и всё! У тебя же это получается! Я верю, что так нужно!

Давно хотела рассказать тебе, что я не глупая, как ты возможно подумал. Мне часто приходилось решать задачи, которые многим недоступны, никто никогда не считал меня дурочкой, наоборот, меня всегда уважали за ум и деловые качества. Иначе как бы я работала главбухом уже больше 15 лет и до сих пор, да и вообще всё остальное, откуда бы взялось. Конечно, я так странно себя веду, что ты, наверное, считаешь меня неадекватной, имеешь право. Я привыкла жить с таким чувством страха и вины перед другими, за то, что вот так получается…

Но я верю, что кто-нибудь однажды это поймет, и просто спокойно будет принимать меня, такой как есть. Нравится мне писать стихи, рассказы, письма, фантазировать и придумывать другую жизнь, ну и что же… подумаешь, это увлечение всего лишь безобидное.

Тем более, моя любовь к творчеству, оставляет мне надежду, что хоть чуточку во мне есть талант, и если не получится при жизни, получить признание, как у большинства писателей и поэтов, к ним приходит успех после смерти.

Если о тебе рассуждать откровенно, возможно именно то, что я не получала в ответ на свои письма никаких оскорбительных сообщений, хотя каждый раз, когда я отправляю что то такое, слишком уж личное, естественно испытываю страх, предчувствие возможного осуждения. То, что ты ни разу, даже не дал никакого комментария, меня удивляет. Ты же живой человек, а я пишу как будто в бездну…

Это странно, а в тоже время позволяет продолжать писать, а мне это нравится. Если бы ты отвечал или больше общался, мне было бы понятно твоё внутренне содержание личности, но у меня такой возможности нет. В своих предположениях о тебе, ни в одном, я полностью не могу убедиться.

Когда меня не отпускают мысли о чем то, я привыкла писать, переносить их в текст. С чувством выполненного долга, я о них совсем забываю, потом они меня полностью перестают беспокоить, и я поняла, что в мыслях бесконечно крутятся только незавершённые дела. Так можно объяснить и мою к тебе привязанность. Я до сих пор не поняла причины, почему ты переслал общаться, и этот ребус так и остаётся не решенным в моих мыслях, поэтому частенько верится. Из — за этого, я ошибочно думаю, что наверное это Любовь, но вообще то конечно нет!

Это незавершённое дело. Вопрос, на которой нет ответа. И ведь я просила тебя, обязательно поговорить, чтобы избавить заранее именно от этого чувства, как будто знала, что всё-так и выйдет.

И можно было бы как-то настоять на встрече, да как угодно, подумаешь, наверняка, если бы искренне поговорить, ты бы понял и дал какие-то объяснения, для того чтобы избавить меня от иллюзий, но всё дело в том что я не хочу от этого наваждения избавляться, которое так вышло, что оказалось намного сильнее меня. Ну не хочу!

Наверное, потому что фантазия и мнимая влюбленность она ценнее и приятнее обычной реальности, по крайней мере для меня, человека любящего полет в мечтах, сильнее жизни.

Каждый получает то что ищет, вот это и есть то, что я хочу! Всё остальное, того чего нет, и уже никогда не случится между мной и тобой, всё что мне нужно я придумаю сама.

Ты можешь заблокировать мой номер, если тебе это вдруг мешает, я не посмею больше никогда приехать или хоть как-то по-иному попасть в твою жизнь. Обещаю!

Сообщение №

Ты только что мне снился. Такой сон, просто невозможно придумать. Это была комната с большим зеркалом и стулом, как у парикмахеров на колёсиках. Я стояла перед зеркалом, а ты на стуле разговаривал и просто смотрел, как я накручивала длинные волосы в прическу, завивая по одной пряди. Я посмотрела в окно, а за окном море. Начались большие волны, как в шторм. И я сказала тебе: "это так красиво посмотри- закат, садится солнце, и море бушует, как в сказке." Правда красота, багровый свет на небе и волны высокие, которые поднимались как горы, и вниз падали с огромной силой и массой тяжёлой воды.

И ты сказал: "ну давай поедем прямо сейчас в море на катере." И я сказала, что боюсь, уже темнеет, и будет страшно и опасно. Ну а ты, на этом стуле на колесиках, схватил меня к