долгий путь и самое лучшее лечение, после чего, можно было меня считать саму специалистом в деликатной мужской проблеме. Так вышло. Мне просто очень хотелось помочь и я разбиралась во всех деталях, чтобы исключить всякие ошибки и как можно меньше ранить человека, который был мне действительно дорог, так же как и я ему. Он был значительно умнее, а я моложе и мне хотелось детей и семью, в итоге он исчез из моей жизни сам, наверное, желая мне счастья. Вот теперь у меня двое детей, которых я очень люблю. Всё уже забылось давно!

Мы встречаем разных людей, это нормально, к некоторым у нас появляется привязанность, а к некоторым нет. Я вообще этого не понимала, у меня были другие приоритеты, как и у всех. А потом, когда познакомилась с тобой, и всё это так произошло, конечно, подумать не могла что такое может ещё раз повториться. Любую такую мысль просто не могла допустить, так как мне казалось в жизни есть некоторые правила, и одно из них, что не бывает одинаковых сложных вещей с одним человеком дважды. И вдруг до меня дошло, что возможно ошибаюсь.

Что из множества мужчин, вот такая сильная связь у меня возникла именно из-за отсутствия близости. Конечно, это не значит, что с любым такое возможно, тот человек объективно был личностью, заслуживающий восхищения, это было главное!

Любовная связь, это привязанность глубокого душевного качества, и возникает она на другом совершенно уровне, вовсе не на том, на котором существует физическое удовлетворение. И это давно известно, потому что так и было в давние времена, когда не было так доступна и распространена похоть в высоких нравственных кругах.

Испытав терзания на таком глубоком пространстве, сложно, с чем-либо другим сравнить это ощущение. Для меня лично это так!

Конечно, это знакомство, сильно повлияло на меня, это правда, не знаю, имеешь ли ты сам к этому отношение или это простые стечения обстоятельств, но мне хочется верить что истинное счастье я могла бы ощутить только с тобой. Осознавая, что скорее всего ты не согласишься с этим, всё остальное, уже не важно, потому что гораздо менее значимо. Не знаю что будет дальше, может быть жизнь будет ко мне так добра и я смогу ещё кого-то встретить, столь же желанного, конечно мне бы хотелось, но от меня это не зависит.

Единственное что я должна, по моим ощущениям- это наоборот приложить все усилия для того чтобы мое отношение к тебе приобрело какую то реальность, из моего мира грез и фантазий, если конечно это хоть как то нужно тебе самому, потому что иначе не имеет никакого смысла. А может если так уже случалось со мною раньше, то я должна как то использовать ту ситуацию, для того чтобы теперь уже знать как её решить, может быть я проходила через это не зря, а для того чтобы теперь пригодился мой тот опыт, что именно сейчас это действительно важно, то что было тогда.

Если это так, то кажется объяснимым простым и понятным. Я хочу отношений с тобой это правда! Общения, дружбы, как угодно, и не могу пересилить свои желания, потому что для меня эти чувства ни с чем другим не могут сравниться, значит, они так и останутся, наверное. Что я могу сделать?

Могу смириться и встречаться с кем-нибудь подходящим, ничего не испытывая к нему настоящего, такого что испытываю к тебе, но за то я могла бы родить ещё одного ребенка, у меня есть для этого возможность и я бы правда очень этого хотела, если бы получилось конечно. Я думала об этом, просто подобрать кандидатуру подходящую, это не правильно, но может быть потом через несколько лет, пять или десять, я могла бы встретить мужчину и полюбить его, но где гарантия? А так дети, это настоящий смысл жить! Теперь ради этого стоит ли идти на душевный конфликт с собой, потому что от этого останется ощущения внутреннего предательства собственного чувства, правильно ли это идти против своего сердца, ведь именно так я уже поступала дважды. Одни и те же ошибки по кругу…что то наверное я делаю не так!

Может я стала умнее, поэтому боюсь, и не знаю, как поступить теперь! Я хочу понять, если действительно у тебя были тогда какие-то сложности такого рода, и это была причина, по которой ты не стал со мною больше встречаться, то мы бы могли это решить, потому что я уже знаю, как это бывает легко, даже если бы мы после остались только друзьями.

Это, наверное, ужасная глупость, всё что я пишу, но мне так сложно, ты даже себе представить не можешь.

Знаешь, иногда я стараюсь, стараюсь стать, какой значимой, особенной, что то доказать, но это всё бесполезно! Нельзя заслужить чью-то Любовь.

Хотя, может так и нужно, может и не зря, иногда кажется очень обидным, а иногда наоборот я благодарна и счастлива, ровно за тоже самое!

Ты бы ведь мог со мною поговорить, не долго, полчаса, просто по-человечески объяснить, что я сильно ошибаюсь, что всё это обычные глупости в наивной женской голове, полной несбыточных фантазий, как у всех, вот и всё! Напиши, пожалуйста, хотя бы несколько слов, мне будет этого достаточно! Вот тогда, когда я к тебе приехала и поняла, что ты не хочешь со мною общаться, через какое то время, так и не дождавшись обещанной встречи, тогда мне стало легко, а сейчас похожая ситуация, снова ничего не понятно, и только хочется плакать как маленькой…

Прости меня, пожалуйста.

Письмо №

Если бы ты знал как мне хочется осмысленной счастливой жизни. Я сейчас буду писать совершенно глупые вещи, для того чтобы пояснить ход собственных рассуждений, с надеждой что ты их поймёшь, а главное с сожалением отнесёшься к ситуации в которой я запуталась, и не смогу без твоей помощи понять, как найти выход.

Всё происходит не случайно, и на жизненном пути нас ждут разные этапы, и разные люди сопровождают в определенный жизненный момент, который рано или поздно к чему то приводит. Мы получаем опыт, и ещё один шанс, я надеюсь, чтобы осознано не делать прежних ошибок на пути к своему личному счастью.

Понятно, что мы встречаем разных людей, и с их помощью меняемся сами, иногда чего то добиваемся, иногда что-то осознаем новое в самих себе, а иногда наоборот действуем неосознанно по непонятным нам причинам. Сейчас мне уже столько лет,