Я же человек творческий, оторванный от реальности, во многом и считаюсь даже психически больной, что тут поделаешь, мне и самой часто это служит оправданием, действительно очень удобным в наше время, чтобы иметь наглость без страха жить, так как хочется. Не в смысле грабить банки, с надеждой что меня не посадят, нет конечно, а исключительно в общении с людьми, позволять себе не слыханную роскошь- смелость на искренность, в некоторых случаях, быть может.

Если честно, на самом деле у меня психического заболевания нет. Есть личные качества характера, данные от рождения и иногда несдержанный над ними контроль приводит к последствиям, которые и считаются отклонением. Это бывает редко. А сама по себе такая исключительная особенность личности как у меня, наоборот делает многих людей выдающимися. Естественно, не всегда и не всех, зависит от целей, стечения обстоятельств и образа жизни. Главное, это не исключает возможности личного счастья! Я надеюсь.

А с другой стороны, как удобно, если всё же к концу жизни у меня не сложится тех самых отношений о которых всю жизнь только и мечтаю, наверное в оправдание, я скажу себе, на смертном одре- "Ну что толку было хотеть счастья психически больному человеку! Не судьба!"

Согласитесь? А пока у меня другие планы.

Они последовательно мне открывают глаза на простые истины, к которым, к сожалению, долго по жизни идёшь. Вот например, личные цели и амбиции- казалось бы какая важная вещь, а главная очень правильная!

Ради определенных целей, и их достижений можно было не замечать собственных чувств, а вернее их отсутствие и жить с нелюбимым мужчиной, ради последовательных этапов личного становления, а потом рождения детей, а потом достижения ещё разных целей пока вдруг…оказывается, что ничего из этого не приносит счастья, так как рядом нет любимого человека.

Не то чтобы его нет, есть, по крайней мере, точно существует и даже хорошо знаком. Именно он даже является главной причиной всего что происходит, и ради можно сказать приближения к этому чувству всё и стремится в жизни создать уровень видимого успеха приближающего к счастью, только подсознательно. Я не знаю, может не у всех так, но думаю, большинство чувствую привязанность и отдаленный голос своего сердца, который само по себе продолжает разговоры с душой другого особенно близкого человека, главное не придавать этому значения и на таком фоне спокойно жить.

Это такая особая фантомная Любовь! Хорошая штука! Полезная!

Как лифт, перемещает от места знакомства к новым горизонтам, кратчайшим образом, за годы жизни правда, но результат, на мой взгляд, превосходит все ожидания. Да и сравнить то не с чем, кто же знает, какой была бы жизнь, если бы в ней была та самая Любовь, как об этом узнать, если её на самом деле так и не было? Никак!

Шанс прожить жизнь только один раз.

Вот казалось бы как здорово, как замечательно сложилась моя жизнь, в которой не было ни одного момента обещающего хоть недолгое счастье с любимым человеком.

Обычной девочке, с окраины, выйти замуж в Париже не составило труда, кстати говоря я об этом с 19 лет мечтала, и добилась совершено осознанно, и не только этого, а вот почувствовать Любовь, увы не входило в планы. Потому что я об этом не знала! Это было не модно, вот сумка от Луи Витон все знают, это модно и понятно, а любовь никому не понятно…

А потом я поняла, когда уехала в другую страну, когда сбылись мечты, одни, потом другие, родились дети, я почувствовала, что мне по прежнему не хватает любимого человека, что его нет нигде, а мне всё время хотелось его увидеть, рассказать обо всём, он так и оставался только в моей душе. Это так прекрасно, для французского романа!

Пойми, мне не хочется рассказывать всю свою жизнь, о которой, я ни чуть не жалею, наоборот, всё замечательно! И это хорошо, что сейчас я могу понять, и постараться разобраться в том, что происходит во мне самой.

Оказывается всё ещё смешнее, до меня недавно дошло. Вот я же привязалась к тебе, хотя я и не надеялась, почувствовать нечто такое снова, потому что была уверена до встречи с тобой, что не существуют столь невероятные мужчины.

Скажу честно, я не из тех, кто может объяснить свою любовь к неудачникам смыслом всей жизни. Хотя, возможно и такое, это же чувство, а тут действуют другие законы.

Пока не встретила тебя.

Естественно, а как иначе, ты ведь во многом идеал, и очевидно по всему, что стремишься к этому, вполне успешно достигая цели, объективно так и есть! Тысячу раз мне должно было быть понятно, что интереса у тебя ко мне нет, а я не понимаю это до сих пор! И мне хочется доказать, да как это так? Нет! Не может быть!

Я сейчас сделаю невероятное, и то, и то, и вот это…что ты появишься однажды, всё это увидишь, и точно скажешь, что ничего себе, какая красота- "Вот теперь да! Вот теперь- люблю!"

Конечно, так не будет, но как только я это поняла, аж до ужаса почувствовала боль и обиду, а зачем мне все это было нужно?

Но с другой стороны, да действительно не плохо, а что…я всё равно давно хотела, да пусть будет, спасибо за стимул! И за всё остальное тоже!

Никто же не узнает, да не омрачит мне жизнь мой собственный позор и напрасные надежды! Конечно нет! Надеюсь! А дальше то что?

Я хочу знать одну простую вещь- что не возникнет в твоей душе никогда ко мне ответного чувства! Это же не сложно? И я смирюсь, обещаю, найду тысячу оправданий, благодарностей, всё что угодно, если я буду знать, что это так! Прямо сейчас! Вот после всего что было. После трёх лет. Просто очень хочу это понять для самой себя и всё!

Письмо №

С Днем Рождения! Мне нужно многое тебе написать и в этом моё счастье!

Что так выйдет, я не знала, признаюсь честно. Наверное, у тебя был повод думать, что я пишу тебе одно, а живу совсем по-другому. Во многом я заблуждались, признаюсь. Сейчас такая ситуация, более-менее ясная. Мне стало, наконец понятно, что смысла искать себе новые отношения нет. Это просто не возможно. Я точно знаю, что хочу только тебя, и другой ну ни как не может этого мне дать, хотя раньше