стремятся мотивировать детей вести себя лучше «ради их собственного блага». Но они не спешат задуматься о будущих последствиях такого отношения к детским проступкам. К сожалению, родительство и педагогика до сих пор во многом базируются на чувстве страха. Родители боятся, что не справляются со своими обязанностями – не могут «заставить» детей вести себя лучше. Слишком многие больше озабочены тем, что подумают о них соседи, нежели о том, чему научатся их дети. Другие боятся, что дети так и не станут прилежными и послушными, если не укротить их с помощью страха и унижения. Большинство взрослых, однако, испытывают страх от незнания, что еще можно сделать, страх от перспективы скатиться во вседозволенность, если не причинять детям боль и не культивировать в них чувства вины и стыда. Часто взрослые подавляют этот страх, переходя к чрезмерно строгому стилю воспитания.

Но есть и другой путь. Он не имеет ничего общего со вседозволенностью, при этом помогает мотивировать детей вести себя лучше без причинения вреда их самооценке. Мы должны научиться относиться к ошибкам как к ценному опыту и научить этому отношению детей. Разве не чудесно будет услышать, как взрослый говорит ребенку: «Ты совершил ошибку. Чудесно! Чему она нас учит?» Я не ошиблась, именно «нас», а не «тебя». Ошибки детей напрямую касаются взрослых. Многие ошибки совершаются потому, что мы, взрослые, не нашли времени научить ребенка чему-либо, поддержать его. Вместо того чтобы вдохновлять детей, побуждать их к хорошим поступкам, мы провоцируем их протест. Станьте для них примером смелого принятия несовершенства, чтобы благодаря вам дети усвоили простую истину: ошибки – это возможность извлечь для себя ценный жизненный урок.

Дети учатся замечать и оценивать ошибки как ценный опыт на семейных и классных собраниях (подробнее о них – в восьмой и девятой главах). Во многих семьях прижилась полезная традиция: все члены семьи перед ужином делятся своей «ошибкой дня» и обсуждают, чему их научила эта ошибка. Раз в неделю на классном собрании (которые необходимо проводить ежедневно) некоторые учителя дают возможность каждому ученику поделиться опытом своей ошибки и вынесенным из нее уроком. Детям необходимо ежедневно напоминать о том, что ошибки ценны, что они дают необходимый опыт на всю жизнь.

Основная тема данной книги, о которой я вам еще не раз напомню, – это научиться использовать дисциплинарные вызовы как возможности для обучения. Однако сперва взрослые должны отключить негативную установку против ошибок и постараться стать для детей примером того, что Рудольф Дрейкурс называл смелостью быть несовершенным. Перестать бояться несовершенства вам помогут три П.

Преодоление страха перед ошибкой: три П

1. Признать ошибку: «Ого! Я совершил ошибку».

2. Примириться с ней: «Я виноват».

3. Принять решение: «Давай вместе подумаем о возможном решении».

Гораздо легче взять на себя ответственность за ошибку, если относиться к ней не как к чему-то плохому, а как к источнику ценного опыта. Ассоциируя ошибки с негативом, мы, совершая их, чувствуем разочарование и досаду, начинаем защищаться, увиливать, относиться критично или даже с презрением – к себе и к окружающим. И наоборот: связывая ошибки с возможностью получить ценный опыт, признавая их, мы испытываем только положительные эмоции. «Интересно, чему я научусь в следующий раз». Умение прощать себя – важная составляющая первого П (признания) на пути к преодолению собственного страха.

Вы когда-нибудь замечали, как быстро дети готовы нас простить, если мы признаем свою вину перед ними? Вы когда-нибудь извинялись перед ребенком? Если да, то что ребенок сказал вам в ответ? Я задаю этот вопрос на лекциях, которые читаю по всему миру, и ответ обычно универсален. «Все нормально, мамочка (папочка, учитель)!» Безусловно, дети могут злиться и обижаться в ответ на неуважительное поведение (и взрослые, скорее всего, заслуживают этого), но очень недолго. Они быстро и великодушно вас прощают, стоит только сказать: «Извини меня».

Первые две П-стадии на пути преодоления страха перед ошибкой (признание и примирение) создают чудесную предпосылку для третьей: стадии принятия решения. Поиск решения в атмосфере враждебности обречен на провал.

Как и большинство взрослых и детей, я не всегда поступаю правильно, даже если знаю, как нужно поступать. Для всех нас свойственно попадать в плен эмоций и терять здравый смысл (который противостоит быстрым решениям рептильного мозга). Зачастую мы поступаем бездумно тогда, когда необходимо хорошенько подумать. Вот что мне особенно нравится в позитивной дисциплине: сколько бы ошибок я ни совершила и какой бы хаос в моей жизни они ни вызвали, я всегда могу вернуться к основным принципам, извлечь из ошибок ценный опыт, устранить последствия хаоса, так что все станет еще лучше, чем было до совершения ошибок.

Поскольку я совершаю много ошибок, три П-стадии преодоления страха перед ошибкой – один из моих любимых принципов. Вот мой самый показательный пример.

Однажды я сказала своей восьмилетней дочери: «Мэри, ты просто избалованная девчонка!» (Неужели в этих словах есть доброта, строгость, уважение достоинства ребенка?)

Мэри, которая уже была знакома с П-стадиями, парировала: «И не говори после этого, что тебе стыдно и ты просишь прощения!»

Бездумно, на эмоциях я сказала: «Не волнуйся, не попрошу!»

Мэри закрылась у себя в комнате, хлопнув дверью. Ко мне постепенно вернулся здравый смысл, я поняла, что натворила, и пошла к ней извиняться. Она все еще злилась и не была готова меня простить. У нее как раз было под рукой одно из ранних изданий «Позитивной дисциплины», и я застала ее за подчеркиванием определенных строк толстым черным карандашом. Заглянув через плечо, я увидела, как она написала на полях в столбик: «лгунья».

Покидая комнату, я думала: «Боже мой, наверняка однажды на книжном рынке появится новый бестселлер-разоблачение под названием „Милая мамочка“». Я поняла, что совершила большую ошибку.

Минут через пять Мэри сама подошла ко мне, робко обняла и проговорила: «Прости меня, мамочка!»

Я сказала: «Милая, и ты меня прости! Я назвала тебя избалованной девчонкой, но на самом деле это я вела себя как избалованная девчонка. Я расстроилась из-за того, что ты потеряла контроль над своим поведением, но и я потеряла контроль над собой. Извини, пожалуйста».

Мэри сказала: «Все нормально, я ведь вела себя как избалованная девчонка».

Я ответила: «Ну, мне понятно, чем я тебя спровоцировала на такое поведение».

Мэри сказала: «А мне понятно, что я натворила».

Я проходила через это много раз. Когда взрослые берут на себя ответственность за свой вклад в конфликт (а в каждом конфликте, как известно, минимум две стороны), дети обычно перенимают их модель поведения и тоже берут ответственность за свои