Шрифт:
Закладка:
Ладно. К чёрту лирику. Мы доехали до ближайшей деревни. В деревне мы немного расслабились. Для недоумков поясню. Одно дело разбой на лесной дороге и другое дело открытый наезд на публике. Тут мы в относительной безопасности, ну по крайней мере от простых работяг большой дороги. С дворянами тут, конечно, могут быть напряги, но это уже отдельная песня…
Всё как обычно. Единственная таверна по центру деревушки. Хмурые мужчины, что замолчали при нашем появлении в таверне, и потная обслуга. Потная не потому что запарилась обносить прибывших. Пахло страхом. Для недоумков поясню, это совсем не запах мочи или кала. Это что-то другое, почти неуловимое, но то, что сразу чувствуешь.
Сейчас для красного словца я вам должен соврать о том, как я, великий герой, порубил всех сомневающихся в моей благости. Пришёл великий я, и все прониклись нирваной, осознали великого гуру… Да ладно! Вы что, верите в подобную чушь?! Всё проще и прозаичнее.
В трактире, кроме моих, сидят больше двух десятков битых жизнью мужиков. Трактирщик чуть ли не жопу им лижет, и это в присутствии меня, целого барона. Прибавим то, что пару часов назад наш головной дозор видел резню и, слава богу, вовремя успел скрыться незамеченным. Вывод?!
Сказать, что наши две компании были в восторге друг от друга, это не совсем так. Чужаки почти прекратили бухать. Мои пили, но в меру, да и то не все, а избранные. В общем, мы посматривали друг на друга и примерялись, у кого шире в штанах.
Самое смешное, что наши напряги разрешила дура. Ну кто ожидал такого развития событий. Уверен, что они не меньше офигели от Алёны, чем мы от неё.
Если последовательно излагать события. Мы сверлили взглядами друг друга. Трактирщик уже «срал кирпичами».
Мы под столом жестами распределяли цели. Уверен, что они занимались тем же. А тут такое событие. Я это про драматическую музыку, выдаваемую музыкантом. Трактирщик дурак. Хотя, может, и не дурак, вызвал какого-то дудочника на увеселение гостей.
В общем, под писк дудки случилось эпическое. Мы мерили глазами противника, примерно предполагали потери, сжимали кулаки, кто-то тянул кинжал из-за спины. А тут… Я даже не знаю, как это назвать.
Дура! Куда ты лезешь?! Тебе жить надоело?! Не лезь под кулак! Куда ты полезла?!
Уже спустя время я осознал, что поведение Алёны было настолько нешаблонным, что офигели все, включая трактирщика, наёмников, меня и моих дружинников. Это нечто пригласила на танец того, кто ей казался главарём наёмников. В выборе главного она не ошиблась. А вот то, что…
Все присутствующие в трактире офигели. Есть байки, в которые я не верю, что на Кавказе женщина проходила с веточкой и дуэль прекращалась. Не верю, потому что знаю, что такое состояние… Не люблю громких слов, состояние безразличия…
Алёна, видимо, не знала о моих предрассудках. Как не знали о её долбанутости наёмники. Сказать, что мы офигели – это значит, что я ничего не сказал. Довольно странное действие, танец пары почти в полной тишине. Деревенский музыкант забыл дуть в свою дудку. Он тоже офигел.
Алёна вела. Сучка. А ведь красива. Для местных она страшная, кому охота развлекаться с девицей выше тебя на полголовы, ну если не всерьёз. А впрочем…
В какой-то момент я понял, увидел, что Ивар, да хрен с ним Ивар, Могр пускает слюни. Ты-то, старый, куда?! В это время дудочник, решив, что он гений музыки, выдал что-то запредельное. Алёна отпустила главного наёмника, хотя скорее будет сказать – «опустила»…
Я смотрел на это офигевая…
Видел, как Могр пропустил полкружки мимо рта. Уверен, что противоположная сторона тоже была в неадеквате. Алёна отжигала. Дудочник пытался выдуть лёгкие через дудку. Наёмник пытался не наступать на ноги Алёне. Я пытался не встревать и при этом страховать эту дуру А Алёне было на всё пох… Воистину Бог дураков хранит.
Наёмник, ошалев от свалившейся на него мегатонны абсурда и прочего своего счастья, неловко лапал по попе Алёну. А эта разыгрывала из себя чистую невинность…
Я был в точке бифуркации. С одной стороны, мясо и мочилово. С другой стороны, а кто он такой, чтобы лапать бабу, которая мне на фиг не нужна?! Да даже если она мне не нужна, то ты офигел!
Я поймал себя на этой мысли и немного успокоился. Хватило одного косого взгляда на Ивара. Стоит, пускает слюни и мечтает по мимолётному взгляду ресниц порвать наёмника. Вопрос: «А оно мне надо?!» Шлюхи дешевле для кошелька и здоровья обходятся…
Признаться, от абсурда меня удержало только одно: охреневшие рожи наёмников и моих парней. Я словно со стороны увидел глупость. Ивар чуть ли не слюни пускал. Вот животное…
– И чего ты ждёшь?! – дал я лёгкую пощёчину Ивару. – Ждёшь, пока её уведёт другой?!
– А-а?
– Да!
– И?..
– Иди уже, дурачок!
– А ты?..
Я улыбнулся. Да. Я та ещё скотина. Да, это я несколько дней назад, приревновав, дал Ивару по лицу. Но сейчас было другое. Петь песни про ранимую душу не буду. Первое, мне хотелось посмотреть на то, чем закончится эта комедия. Второе, мне нужен был таран в виде Ивара, что снесёт рамки. Третье, я вспомнил мёртвых.
Это правда. Между живой бабой и прошлым всегда будет стоять пропасть. Всегда. Это факт. Другое дело, что умная баба знает, как обойти это препятствие, а глупая будет вечно ревновать к уже умершим соперницам…
Алёна на тот момент мне показалась глупой. Я же не дурак, вижу, что она провоцирует меня через Ивара и это непонятное тело наёмника. Дура…
Впрочем, своего она добилась. И себя показала, и нас на время примирила. Именно на время. Что я, не знаю подлую человеческую натуру? Тем более под алкоголем! Не нужно повода – было бы желание…
Пока дудочник не начал новую мелодию, я ухватил его за ухо.
– Сыграй нам что-то для души! – сказал я.
Вот ты сволочь! – воскликнет дура. Дуре невдомёк, что этим действием я спас десяток жизней, а может, и больше. Важна не форма обращения, а момент обращения…
Увидев, что дудочник вконец опух, я прорычал, чтобы он играл что может. Потом меня понесло. Могр пинал спящего под столом Вира, бард он или насрано? Не хрен спать, столько ещё не выпито! Сыграй, скотина, не стыдись.
