страдания ужасны. Я бы хотела, чтобы отец отдохнул. От всего. Он заслужил это. В конце концов, единственный, кто выражал мне хоть какое-то понимание. Я тоже хочу проявить понимание. Ему надо развеяться. Пусть возьмет отпуск, слетает куда-нибудь… Передать это, конечно же, я не смогу. Страшно. И от этого мне тоже не по себе…04.01.2014

Не описать словами, что произошло. Отец сорвался сегодня, как бешеный, и сильно поругался с мамой. Я не видела его еще таким злым. Ор продолжался минут пятнадцать. После него он собрал сумку и, потрепав меня по голове, сказал: «Не переживай, милая, я потом вернусь». И покинул дом. Мы с мамой были в шоке. Как потом выяснилось, он собирается улететь в Россию. Устал от всего. Вот как оно. Даже самый сильный человек в моих глазах оказался слабым. Перекинул ответственность на маму. Мне больно. Я начинаю питать к отцу негативные чувства, хотя еще вчера желала ему отдыха, желала бросить всё и перезарядиться или пересобраться. Теперь не знаю, кого ненавижу сильнее: папу или себя…

05.01.2014

Я решила оставить эту ситуацию. Не пытаться ее переварить. Приму это как испытание жизни. Всё же отец пообещал вернуться. А обещания свои он сдерживает. Не стоит из-за этого убиваться, тем более недавно сама сказала, что буду стараться жить с поднятой головой. Так и буду. На удивление, для этого у меня есть решимость. Надолго ли ее хватит?

10.01.2014

С новым подходом действительно чуть полегче. Не сильно, правда, но полегче. По крайней мере, свой внешний вид я потихоньку начала приводить в порядок. И улыбка моя теперь не вызывает сомнений. Это, конечно, ширма. По правде, думаю, вряд ли что-нибудь значительно изменится. Однако дышать мне никто не запрещал. Вдох. Выдох. И мне спокойнее. Пока этого достаточно.

Начала снова задумываться о себе и других. Каково же расстояние между мной и обычным человеком? Между мной и мамой? Папой? Одноклассниками? Кажется, что мы находимся не просто на разных планетах, а в разных галактиках. Я давно потерялась, оторвалась ото всех и улетела далеко-далеко, куда даже воображение людское не может добраться. Мгла окружает, не видно ни звездочки, ни красивой космической пыли – не видно, по сути, ничего, кроме черной пустоты. Я пытаюсь кричать, но звука нет. Слезы испаряются, да и выплакала уже всё, что можно было. Мои потуги бессмысленны.

Есть и такая версия, что я не была выброшена с Земли. Быть может, я изначально уродилась далекой планетой. Но даже если и так, где же мой спутник? Не хочу быть одинокой, так жить невозможно! Если не спутник, то хотя бы космонавт, что впервые ступит на мою поверхность и по-настоящему проникнется мной. А я – им. Какова же вероятность подружиться с землянином? Хочу найти такого. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу. Хочу!

На Земле-то я явно ничтожество, ноль. Но здесь я имею значение. И мой космонавт его заметит! Бросит к чертям землян и станет мирайтянином! И мы будем неразлучны, как Луна и Земля. А впрочем, корректно ли такое сравнение?.. Не знаю. В любом случае я буду ждать своего спутника. Если я была выброшена, он прилетит за мной и никогда больше не покинет. Если же я всегда была планетой, случится то же самое. Мечта. Наверное, она еще дальше от меня, чем я ото всех. Бессмыслица какая-то…

12.01.2014

Сегодня случилось что-то прекрасное. К нам домой пришел один из знакомых моей мамы. Шестнадцатилетний парень. Он показался мне сначала страшным, но потом, когда позвал меня гулять, сразу стал милее. Я переживала очень сильно, смогу ли нормально себя вести. Не помню, когда в последний раз гуляла с кем-то. Однако всё же решилась. И не пожалела. Мне впервые за долгое время кто-то понравился. Не ожидала, что чужой человек пробудит во мне такие чувства. Неужели меня и вправду услышали? И теперь Рэй – мой спутник, мой космонавт, будущий мирайтянин? Кажется, у меня бабочки в животе. Не могла же я влюбиться в него? Ха-ха-ха! Не знаю, правда. Но мне нравится. Я… снова улыбаюсь. Искренне. И смеюсь. Тоже по-настоящему. Ха-ха-ха! Вот же радость… Рэй, пожалуйста, останься со мной. Ты мне нужен.

22.01.2014

Сегодня впервые поговорила с Рэем откровенно. Даже поплакалась. Стало так легко, господи. Никогда мне еще не было так легко, как сегодня! Ощущения незабываемые. Я будто бы начала очищаться. Просто сказка какая-то! Пишу эти строки с улыбкой до ушей. Превосходно. Мне нечего больше сказать, но так и хочется и петь, и радоваться! Господи, спасибо. Я так давно мечтала о таком человеке, как Рэй. Он наконец-то объявился. Мечта сбылась. Спасибо. Я практически счастлива! Неужто терзаниям моим пришел конец?

28.01.2014

Немного боюсь, что отпугну Рэя, как когда-то отпугнула Юки. Да что там немного… Ужасно боюсь! Если буду вываливать на него свои переживания водопадом, то может случиться непоправимое. Даже если он говорит, что всегда выслушает и поможет… у всего есть предел. Нужно уметь сдерживать поток своих мыслей. Я смогу. Искушение рассказывать ему обо всём – эгоизм. Не надо так. Мирай, ты справишься. Всё будет хорошо.

10.02.2014

Я решила, что буду записывать признания в любви на задних страницах дневника. Когда испишу его до того момента, возможно, мне станет легче, ведь увижу слова «Я люблю Рэя». «Люблю», «люблю», «люблю»… и еще страниц десять большими буквами исписаны этим словом. А в конце я пожелала, чтобы с Рэем всё было хорошо. На самой последней страничке. Потому что, в конце концов, что бы ни случилось, это мое искреннее желание – чтобы у единственного близкого мне человека не было проблем. Даже если со мной что-то случится, или я, не дай бог, что-нибудь сделаю или скажу Рэю… Всё это будет не важно. Мои последние слова всегда будут такими: «Хочу, чтобы у моего Рэя всё было хорошо». И тогда я буду счастлива.

Честно, понятия не имею, что будет дальше. Вероятно, я всё же вылечусь благодаря Рэю. Или только сильнее замкнусь в себе в попытках удержать его… Нет. Бред. Перестань, Мирай! Жизнь будет потихоньку идти своим чередом. И я – вместе с Рэем. Да, вот так. Хочу сделать его счастливым. Чего бы мне это ни стоило. Буду стараться изо всех сил. Клянусь. И Бог моей клятвы свидетель.