встречают меня новые невзгоды и сносят с ног… Я буду продолжать вставать, идти дальше и бороться за каждый пройденный шаг на пути к своему счастью. Клянусь. И небеса этой клятвы свидетель».

«Ну же!» – говорю я себе и с искренней улыбкой спешу за своей любовью[51].

Послесловие

Задумывались ли вы о том, заслуживаете ли всего того, что у вас есть? Чувствуете ли обязанность перед собой за всё? Перед родственниками? Перед друзьями? Перед любимым человеком? Убегали ли от проблем, считая после, что спаслись? Лично я – да. Потому вы и прочитали всё написанное выше. Оно – и завещание себе, и признание в любви, и послание, и крик о помощи.

Работа над романом, который вы только что прочитали, началась еще в августе 2021 года. В конце. За пару недель, загоревшийся новой идеей, я написал первую часть. И отложил всё на время, пока не допишу некоторые другие свои истории. В декабре работа над «Розовым небом» (официальное альтернативное название) продолжилась. И вот сегодня, 6 мая 2022 года я даже не могу описать те эмоции, что испытываю, пока пишу это послесловие.

Я невероятно опустошен, и мне даже не по себе от того, что более сказать о своем произведении не могу. Я вложил в него все свои мысли и переживания в самый сложный период жизни. Не писал каждый день, часто приходил домой после занятий уставший и заваливался на кровать; дабы восстановить силы, ночами спал. Эта книга писалась в основном по вечерам. И я не буду говорить, как жилось вне творческой деятельности. Слишком долгая история.

Послесловие

Но работа над этим романом принесла мне колоссальное удовольствие. Я старался хорошо прописывать персонажей, углубляясь в их психологию и внутренний мир, и надеюсь, что вы оценили мои труды. Да, возможно, эта книга чересчур подростковая. Да, возможно, конец оставил после себя двойственное ощущение. Однако я считаю его правильным. Не прошу оценить, но хотя бы попытаться понять. Многие люди не интересуются тем, что происходило за кулисами написания истории. Концовка «Розового неба» получилась «хорошей» потому, что того требовала моя душа. Можно было бы сделать так, чтобы Рэй не избавился от кошмаров новой реальности и просто сошел с ума, умерев в итоге от жажды, не способный ни на что, кроме бескрайней рефлексии. Только это просто-напросто скучно, и тогда бы со мной творились страшные вещи. Я считаю, что то, что получилось в конце концов, – прекрасно и не требует иного исхода.

Мне крайне тяжело расставаться с персонажами. Грустно отправлять Рэя в свободное плавание; кто знает, что же случится с ним потом. Как поживает и будет жить Мирай – тоже уже за гранью сюжета. Судьба остальных также останется на уровне догадок. Однако я постарался осчастливить каждого. Рэй, Мирай, Адам, Гарри, Кристофер, Маргарет и все-все-все – прощайте! Я никогда не забуду вас и процесс написания романа, в котором вы существуете. Но надеюсь, что когда-нибудь вы сможете выйти за его границы. И тогда я с гордостью встречу вас снова.

Послесловие

И читателей своих я не забыл. С колоссальной гордостью говорю вам большущее «Спасибо!» за то, что уделили время моей фантазии. Особенную благодарность выражаю незаменимым Диме и Семену. Верю, что уровень моего письма значительно вырос с прошлых моих работ. Впереди ждет много всего интересного, ведь это – лишь пролог. Я, подобно Рэю, готов встретить рассвет, под который в данный момент пишу эти строки, и отправиться дальше, в новый день, для своих новых свершений, для ваших новых улыбок и эмоций. И так будет всегда, покуда небо может окрашиваться в розовый.

С любовью навеки,Марат Мусабиров

Дневник

Мирай-разум

Глава дополнительная

Ее одиночество

(вырезки из дневника «Мирай-разум»)

10.02.2012

Я долго думала над тем, как назвать свой дневник. Потратила полчаса, наверное. Может, больше. В итоге не придумала ничего лучше, чем «Мирай-разум». Вообще, значение моего имени с детства сильно интересовало меня и всех моих знакомых. Я отвечала, что понять его можно по-разному: «будущее» или «мираж» – кому как нравится. Лично мне нравятся оба варианта. «Мирай-разум» – мысли будущего, мысли-мираж… Наваждение, а может, пророческие высказывания. В любом случае это просто место, в котором я хочу говорить о наболевшем. Возможно, оставить послание для самой себя через годы. Сбывать груз души на бумагу у меня получается так себе, так что не знаю, сколько просуществует этот дневник. Если честно… очень сложно сплетать слова в какую-то мысль. Из-за этого в начальной школе меня считали не совсем умственно одаренной. Я долго думала – и в итоге терялась в лабиринте сознания, пытаясь найти легчайший выход. Людям это не нравилось. Поэтому уже тогда я вышла за некие «формальные» рамки нашего общества. Я пытаюсь решить эту проблему уже несколько лет. И вроде у меня получается. По крайней мере, в учебе проблем нет, да и разговаривать с другими мало-мальски, но могу. Не считаю себя социофобом, однако боюсь, что могу им стать. Поэтому моя задача сейчас – как можно больше идти на контакт с людьми. Не хочу быть под стеклянным колпаком, хочу, чтобы все остальные обращались ко мне так же, как и к другим. Впрочем, я очень несуразно выстроила линию повествования. Сплошной поток мыслей – и ничего не понятно. Не бойся, Мирай, сейчас мы эту проблему решим. Сделай вдох… выдох. И попробуй скомпоновать всё в своей голове. Затем напиши всё по порядку… Если не сможешь сегодня, сделай это завтра. Хорошо? Поехали.

Идея завести дневник у меня появилась пару дней назад. В двенадцать (почти) лет. Как говорила мама, примерно в этом возрасте у девочек начинается такая страшная вещь, как половое созревание. Организм начинает стремительно расти. Я начну нравиться мальчикам, а мальчики начнут нравиться мне. Звучит интересно. И я хочу эту интересность запечатлеть. Это первая причина, по которой завела дневник. Далее… Облегчение. Я читала во многих книгах, что людям помогает выговориться кому-нибудь или на бумаге. К сожалению, друзьями я пока не обзавелась, так что говорить буду с толстой тетрадкой через черную гелевую ручку. Разговор с самой собой, по-другому. Многие считают это странным, но я с детства привыкла говорить сама с собой. Бывает, иду по школе, в голове копошатся мысли, и вдруг слышу голос – свой голос. Стою. Понимаю, что болтаю в пустоту, а вокруг есть кто-то… Поначалу переживаю, как бы чего не вышло, но после… забиваю. И продолжаю монолог. Примерно как сейчас. И что же? Косые взгляды? Пожалуйста. Меня не волнует. Зато стало чуть легче. Но куда же деваются эти монологи потом? Забываются ведь. С памятью у меня на самом-то деле проблемы. И потому завести дневник, дабы оставить что-то из своего