И прав Егор, нам нужно просто все прекратить одномоментно, не мучать друг друга. Никакие разговоры не помогут нам возвести мост, по которому мы пройдем вместе, забыв о предательстве. Никто из нас не забудет. Отец моего ребенка никуда не денется из моей жизни, чтобы мы вот так просто забыли, он будет постоянным напоминанием о предательстве.

И мне так до странного тихо.

Спокойно.

Нет надрыва и ноющей боли в груди.

Так лучше. Мы просто двое случайно встретившихся людей, которые хотели быть счастливыми, создав семью, но оказались "случайными попутчиками" в жизни друг друга. Так хотелось "навсегда" с ним, ведь

в моей жизни не было мужчин, которые как Егор предложили мне надежное плечо, с перспективой создать семейный очаг.

А другие предложения сомнительного характера меня просто не интересовали, ведь одна ночь страсти, на утро превратится лишь в одно из приятных воспоминаний в будущем. Таких отношений мне не нужно.

Наверное, мне суждено быть одной.

Я пытаюсь смириться с этой мыслью.

На третьи сутки, когда мой сын уезжает с отцом в какой-то пансионат покататься на квадроциклах, несколько раз предупреждая, что связи не будет, чтобы я не волновалась, понимаю, что надо просто встать и выйти, для начала, из дома.

Я достаточно зрелая личность, и должна «по-взрослому» разобраться со своей жизнью, отбросить эмоции, в конце концов я хочу сохранить нормальные отношения с Егором.

Ведь после того, что произошло, плохо было не только мне, но и ему. Я осознаю, что вся ответственность за то, что мы расстались лежит на мне, и ни на ком больше.

Все мои истерики, гнев, слезы, неуверенность от того, что я не могла ничего изменить, и истинной причиной нашего недопонимания стала не измена сама по себе, когда подорвано доверие, единство, а то что произошла потеря самоуважения.

Егор оказался мудрее и разорвал этот замкнутый круг, чтобы не допустить моего падения до самого дна. От осознания этого боль только усиливается.

И все мои попытки "склеить нас", настраивать себя в интимной составляющей, делая вид, что ничего не произошло, привели к еще большему стрессу, ведь я унизила сама себя. И всё мое сегодняшнее состояние это и есть результат покалеченного самоуважения.

Я принимаю решение Егора, и никогда не обвиню его в том, что он оставил меня, в тот момент, когда он был мне больше всего нужен. Даже потеря желанного ребенка, не спасла "нас" погрузив меня в новую депрессию.

Я знаю только одно — я сделаю все, чтобы мы остались хотя были хорошими знакомыми, которые при встрече, как минимум, поздороваются, а не пройдут мимо с кислым выражением лица.

«Друзьями» мы точно не будем, но как коллеги, которые, в случае каких-то проблем, могут помочь друг другу, почему нет?

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Я смогу найти работу, пусть не в ведущей юридической компании, но в средней, точно смогу. Мой опыт никуда не делся. Сейчас, когда у Андрея есть отец, я знаю, что будущее сына в надежных руках.

Бессмысленно держаться за прошлое, нужно идти вперед, меняя настоящее.

Гуляя по морозной Москве, достаю телефон и озябшими от холода пальцами набираю:

«Я благодарна тебе за все. Я помню только лучшее, светлое и доброе в нас».

Иду вдоль проспекта, не отрываясь смотрю в телефон, жду хоть какую-то реакцию. Но ответа, естественно, не получаю.

И ладно.

Пусть Егор знает, что я приняла наше расставание и не виню его ни в чем.

Почему-то гуляя по улочкам "наших" с Егором мест, захожу в кафе, куда мы после сеанса с психологом в последние время заходили, обсуждая нас, стараясь склеить, строили планы, мечтали.

Заказываю любимый напиток, сажусь у окна, наблюдая в окно, как вдоль проспекта идут влюбленные парочки, держась за руки.

Когда-то мы с Егором тоже шли также как они, крепко сжимая руки, создавая тепло и уют друг для друга.

И почему-то сейчас только понимаю, что мы были с ним одиноки вдвоем, но в то же время знаю, что ни один мужчина не был для меня настолько близким и родным.

Колокольчики над входом в кофейню всегда сигнализируют, что приходят новые посетители, или же уходят те, кто уже насладился приятным обществом друг друга. Отрываюсь от окна, смотрю на новых посетителей, которые ёжась от холода, заходят в теплое помещение с улыбкой на лице.

Мне грустно, но видя счастливых людей, хочется улыбнуться им в ответ.

Рассматривая гостей кофейни, я вижу будто похожий силуэт, сидящий спиной ко мне: широкая спина, коротко стриженные волосы, ботинки модного бренда, такие же

Наверное, первое время мне все мужчины, будут напоминать Егора: та же одежда, та же обувь, пальто, лежащее рядом на стульях.

Трясу головой.

Совпадение. Но почему-то обращаю внимание на руки, затем не могу оторваться, та же марка часов…

Не знаю почему, но до одержимости, не отрываясь смотрю на парочку.

Девушка заливисто смеется, мужчина сидящий спиной иногда что-то говорит.

В моей голове хаотично путаются мысли: если бы это был Егор, была бы я рада что он вот так, просто, спустя несколько дней, сидит в кафе с другой девушкой?

Смогла бы искренне и от души пожелать ему счастья, ведь он его заслуживает как никто?!

Только честного ответа у меня нет.

Беру в руку телефон и не знаю зачем пишу эту глупость, ведь я даже не знаю Егор ли это, просто на автомате набираю на экранной клавиатуре телефона:

«А вы неплохо смотритесь вместе»

Нажимаю отправить, не знаю зачем написала этот бред, скорее всего хотела получить опровержение или хоть какую-то обратную связь.

Сжимаю в руках телефон, наблюдаю за парочкой.

Когда вижу, что мужчина реагирует на сигнал мобильника, напрягаюсь, потому что мужчина берет в руки мобильный в тот самый момент, когда я отправила сообщение. Незнакомец, сидящий спиной, застывает с телефоном в руке, так долго читает, хотя там одно предложение из пяти слов.

Совпадение?

Или у меня начинаются галлюцинации, как будто я хочу, чтобы это был Егор и одновременно не могу себе представить, как такое вообще возможно.