Джез: О, я точно знаю, что ты имеешь в виду. В этот раз ты не желаешь снова открывать душу, потому что не доверяешь людям. А ты не думала, что у тебя, возможно, посттравматический синдром? Это бывает чаще, чем ты думаешь.

Подруга: Посттравматический синдром? Да ты что, конечно, нет!

Джез: Слушай, не нужно этого стыдиться, не волнуйся ты так. Налаживать отношения с новым парнем – это очень непросто, не так ли?

Подруга: Ну, хм-м-м…

Ясно, что, прочитав этот диалог, никто не станет утверждать, что Джез – хороший слушатель! Вероятно, вы отметили поразительное отсутствие любознательности. Но этим дело не ограничивается.

• Он перебивает. Вместо того чтобы послушать, что чувствует подруга, он сам рассказывает ей о ее ощущениях (о перебивании собеседника мы еще поговорим подробнее).

• Он предлагает ей интерпретацию событий, вместо того чтобы спросить о ее интерпретации («Ты не доверяешь людям»).

• Он дает советы и ставит диагнозы (о которых никто не просил, даже если они точны).

• Он не обращает внимания на реальный эмоциональный контент беседы.

• Он использует общение как средство еще раз выставить себя «отличным слушателем», но сам игнорирует человека, находящегося рядом с ним.

• Он использует ярлыки для обозначения ощущений подруги, которыми сама она не пользуется («посттравматический синдром», «непросто»).

• Он реагирует неадекватно и несоразмерно. Подруга ведет с ним спокойную, легкую беседу, а он переводит ее в разряд душещипательной и глубокомысленной психоаналитической сессии – что не соответствует ситуации.

В общем, сразу видно, кто у нас в центре общения: Джез. Все остальные – на втором плане!

Я привел этот пример потому, что порой худшие слушатели среди нас – это те, кто не понимает самого понятия «быть хорошим слушателем». А дело как раз в том, что они настолько зациклились на собственных представлениях об эмпатии, что просто не знают, как правильно слушать и видеть людей. Иными словами, стремление Джеза быть хорошим слушателем на деле мешает ему быть таковым. Обратите внимание: он перебивает подругу… чтобы убедить ее, что он слушает. Вот так!

Если вы сами чуточку похожи на Джеза, не волнуйтесь – все мы такие. Активное слушание труднее, чем кажется, и мало кто обретает данный навык, не тратя времени на практику и осмысление. Но этому навыку стоит обучаться, поскольку он способен, как по мановению ока, трансформировать ваши взаимоотношения, как личные, так и профессиональные. Более того, знание того, как правильно слушать, избавит вас от неловкости, недопонимания и даже прямых конфликтов.

Вот пять основных техник, которыми мастера слушания пользуются каждый раз, встречаясь с новым человеком. Важно только не быть таким как Джез. Помните: вы должны не создавать впечатление умелого слушателя, а реально быть им!

Уделяйте безраздельное внимание

Предположим, вам говорят, что вы должны прийти в лекционный зал и прослушать важный доклад. Интрига заключается в том, что в сообщении лектора должна быть подсказка, где спрятан миллион долларов. Если хоть раз моргнете, хоть на секунду отвлечетесь, то упустите подсказку. А теперь вообразите степень вашей внимательности в этом лекционном зале! Смогли бы вы поддерживать такой же уровень полнейшего и неослабного внимания в общении с каждым встретившимся вам человеком?

Сконцентрируйте на человеке все свои возможности осознания и интерес. Если действительно смотреть, можно увидеть очень многое. Но вы должны не просто слушать, что он говорит, но читать язык тела, отмечать интонацию, выражение лица… даже думать о том, что не было сказано. Если люди кажутся вам чуточку скучными, это лишь потому, что вы не обращаете на них внимания. Если правильно смотреть, то каждый человек предстанет настоящей загадкой (ну, может, не каждый, но все равно стоит истолковывать сомнения в его пользу, если это возможно!).

Одарите человека уважительным и неослабным вниманием. Ведите себя так, будто подсказка в миллион долларов в каждый момент соскочит с уст собеседника – и, кстати, это вполне возможно. Слушайте со всей щедростью, как будто вы готовитесь услышать нечто ценное, имеющее особый смысл и значение.

• Здесь важен зрительный контакт.

• Повернитесь так, чтобы оказаться к человеку лицом, слегка склонитесь к нему и примите позу, сигнализирующую: «Наш разговор – самая важная вещь для меня в данный момент».

• Чем бы вы ни занимались, отложите в сторону телефон. Даже одним глазком в него не подглядывайте. Просто отложите, уберите звук и будьте в моменте. То же касается «умных часов», телевизора и прочего.

• Аналогичным образом отключите все мысли о работе и отвлекающие факторы. Думайте так: они никуда не денутся, все подождет. Просто уделите полное внимание человеку, находящемуся рядом с вами. Вы увидите, как это успокаивает – время от времени забывать о себе и своих важных делах.

• Если вы поймали себя на том, что отвлеклись на обдумывание ответа, просто вернитесь в реальность и снова внимательно прислушайтесь к тому, что говорится в данную минуту.

• Если у вас возникла гениальная мысль, которую так и хочется озвучить, но момент упущен, забудьте. Необязательно произносить все мысли вслух. Пусть разговор идет своим чередом. Не поддавайтесь искушению силой вернуть беседу туда, где она была десять минут назад, – собеседник справедливо решит, что вам просто неважно, что он говорит сейчас.

Будьте внимательны к мелочам

Слушание – великая вещь. Но нужно еще сделать так, чтобы человек увидел, что вы слушаете. Активно это демонстрируйте и помните: люди не умеют читать мысли. Если, к примеру, вам о чем-то говорят несколько минут, а вы слушаете молча, человек может задаться вопросом: а вы реально слушаете? Дайте ему понять, что да, – с помощью мелких жестов, «аккомпанирующих» беседе, но не являющихся ее составной частью.

Слегка кивните. Это сигнал, означающий: «Я понимаю» или «Да, это имеет смысл. Я его уловил».

Отзеркальте выражение лица. «Я понимаю эмоциональный контент ваших слов».

Примите удобную позу. «Я никуда не ухожу. Я здесь, мне интересно».

Пока человек говорит, издавайте ободряющие звуки. «Я здесь и поддерживаю то, что вы хотите выразить. Я слышу».

Давайте небольшие комментарии («О, правда?» или «Удивительно»). «Ваша история имеет значение, она для меня важна».

Конечно, если вы с этим переборщите, да еще и будете при этом неискренни, вы уподобитесь Джезу. Тогда собеседник получит абсолютно противоположное впечатление, так как почувствует, что вы общаетесь с ним через силу. Контакт не сложится.

Помогите людям думать вслух

Когда Джез принялся изображать непрошеного психотерапевта, он навязывал подруге личные допущения, фильтры, мнения, суждения и системы смыслов, сбрасывая со счетов ее собственные. Такой вот Джез – это, конечно, крайний случай, однако