В одной из своих прошлых жизней я не раз сталкивался с кровопийцами-риэлторами, которые практически ничем не отличались от обычных мошенников, поэтому удивлен не был. А вот незнакомый с принципами добывающих деньги из воздуха дельцов Антонин решил поинтересоваться, зачем нам оплачивать агентству услугу подбора недвижимости для аренды, если мы сами уже нашли дом, который хотим снять. Впрочем, получив от миловидной девушки-консультанта длинный эмоциональный монолог, в красках описывающий величие их компании, и ласковый удар локтем в бок персонально от меня, волшебник сообразил, что рот лучше держать на замке.

Подписав договор, мы поехали смотреть дом. Причем именно тот, что нам приглянулся, а не какой-то левый клоповник, который должен был приспустить планку наших ожиданий. Уже на подъезде к конечной точке маршрута я понял, почему цена оказалась невысокой. Реклама не врала, промышленных объектов поблизости не было, зато совсем рядом имелась оживленная транспортная развязка, по которой днем и ночью проносились порыкивающие дизелями грузовики. Впрочем, это неудобство было несущественным – простенькие рунные цепочки на окнах гарантированно избавят нас от лишнего шума. А вот продуктовый супермаркет и торгово-развлекательный центр с кинотеатром, расположенные в шаговой доступности, добавляли нашему выбору плюсиков.

Дом оказался большим и просторным – самое то для нашей компашки. В результате тщательного осмотра мы убедились в отсутствии перечисленных прошаренной Нимфадорой явных недостатков типа плесени, грибка и следов затопления. Также с неудовольствием обнаружили отсутствие крайне нужных вещей типа посуды на кухне, постельного белья и даже элементарного мыла в ванной. Это было неприятно, но риэлтор заверила нас, что все в порядке вещей. Мы же не гостиничный номер снимаем. С другой стороны, общее количество койко-мест и наличие пустого гаража, который можно было экранировать стационарными чарами сокрытия - проще говоря, «глушилкой», чтобы получить удобную точку аппарации, перевешивало любые минусы.

Заглянув в бойлерную и проверив работоспособность газового котла, я оставил говорливую девушку расписывать прелести недвижимости Антонину… вернее, Марку Либерману, согласно предъявленному паспорту, а сам вышел на улицу под предлогом осмотра внутреннего дворика. Нацепив амулет-колечко, чтобы меня не заметили те самые упомянутые в объявлении «дружелюбные соседи», я использовал «гоменум ревелио» и не обнаружил поблизости никаких «следилок». Отклик был один – от ауры находившегося в доме волшебника. Для большей уверенности я пробежался по округе и еще десяток раз повторил эксперимент, но министерские чары обнаруживаться не пожелали. То ли их в этом районе действительно не было, то ли я неправильно использовал заклинание – этот вариант аналогично имел право на существование.

Вернувшись, я пальцами показал Тони интернациональный жест «Все в порядке!», после чего согласился на подписание договора аренды и… цитируя ведущего программы с хрустальными совами, уважаемые знатоки, внимание – вопрос! Если стоимость месячной аренды дома составляет пять с половиной тысяч фунтов, сколько придется отдать клиенту, чтобы снять его на три месяца? Я уверен, эта задачка достойна внесения в олимпиадные сборники, поскольку вычислить правильный ответ окажется не под силу даже математическим гениям. После подписания бумаг, в котором меня вписали в качестве арендатора, а Долохова как поручителя, мы отдали не скрывающей довольства агентше без малого тридцать две тысячи. Подумать только, тридцать две! Подавляющее большинство жителей Британии столько за год не зарабатывают.

Откуда взялась эта цифра? Во-первых, сама арендная плата, которая будет перечислена хозяину дома. Во-вторых, агентский сбор, который составляет пятнадцать процентов от суммы аренды, то есть еще две с половиной штуки. В-третьих, депозит в размере двухмесячной оплаты, который позволит нам в будущем пролонгировать договор и послужит страховкой на случай ущерба. В-четвертых, так называемый «inventory check» – залог за имеющееся в доме имущество, который теоретически можно вернуть при выселении и который собственники почти всегда оставляют себе. Поскольку в момент описи имущества ни один риэлтор не согласится подробно расписывать каждую царапинку на мебели и каждое пятнышко на паркете, а малейшее несоответствие между «было» и «стало» трактуется в пользу владельца недвижимости.

В общем, как говорится, надо тщательнее формулировать свои желания! Думал я, что готов отдать за жилье на порядок больше, так и получилось. Как у того мужика из анекдота, который вечером отчаянно пожелал «поднять бабок», а утром на улице помогал встать пострадавшим от гололеда пенсионеркам. Причем если я еще сохранял невозмутимость, отсчитывая огромную сумму, то Долохов даже не думал скрывать своего негодования непомерными аппетитами агентства. Вот же, комик! Как будто мы испытываем недостаток в маггловской цветной бумаге! Или волшебник всерьез решил соответствовать фамилии из доставшегося ему паспорта?

Спрятав полученные деньги в свою сумочку, лукаво постреливающая глазками на кипевшего от возмущения мага девушка поблагодарила меня и пожелала любви и терпения. Не знаю, может, приняла нас с Антонином за парочку геев? Забрав у сотрудницы агентства свою копию договора, а также три комплекта ключей, один из которых сразу сунул в карман Долохов, я проводил риелторшу к выходу и принялся за составление списка необходимых покупок. Он вышел длинным, поэтому я в очередной раз порадовался, что денег прихватил с запасом. Проверив работоспособность местной сантехники, мы с Антонином отправились по магазинам.

На улице вечерело, зажигались фонари, дороги были забиты автомобилями возвращавшихся с работы горожан, а тротуары кишели людьми. Для нас после одиночных камер Азкабана подобное столпотворение казалось диким и вызывало жуткий дискомфорт. И даже более привычный к толпам я постоянно ловил себя на том, что начинаю нервно поглаживать рукоять спрятанной в рукаве палочки.

Добравшись до продуктового, мы взяли тележки и принялись набирать еды. И то ли мы успели конкретно проголодаться, то ли сработали воспоминания о тюремном заключении, но нагребали мы всего и побольше. Несмотря на осознание простого факта, что супермаркет никуда не денется, видя поразительное разнообразие лакомств, мы не могли удержаться. Фрукты, сыры, молочка, колбасы, сладости – все это и многое другое, попадая в поле нашего зрения, оказывалось в тележках. Нагружая свою килограммовыми пачками дорогих пельменей, я в полной мере прочувствовал выражение «словно с голодного края».

Всего пришлось сделать три захода. После оплаты на кассе мы увозили полные тележки на автостоянку, где переправляли покупки в мою безразмерную сумку, укрывшись от объективов камер за удачно припаркованным фургончиком. Мы бы сделали и четвертый рейс, если бы я не проявил решимость и не задавил приступ шопоголизма, напомнив Антонину, что холодильник в нашем новом доме пространственным карманом не оборудован, и купленная еда может тупо испортиться. А когда Руквуд выкроит время сварганить нам кладовки с чарами стазиса – хрен его знает.

Поглядев на