Давайте для примера возьмём одну какую-нибудь черту. Пусть это будет способность заботиться. Если человек в другом разглядел именно – и только – это свойство, почувствовал к нему сильный интерес, то это вряд ли похоже на любовь. Скорее на использование, влечение, симпатию – в общем, на что-то попроще, чем любовь. Пока забота есть, партнёр рядом. А как она исчезнет, ему незачем будет эти отношения поддерживать. И люди, склонные использовать, чаще всего так и поступают.

А вот если один человек разглядел в другом удивительное и только ему свойственное сочетание качеств, то история выглядит совсем иначе. Допустим, он увидел, что есть в персонаже забота, но она приправлена строгостью, а ещё мягкостью, в которой при этом есть стержень. И ему нравится рассматривать эту красоту, наблюдать за её развитием, за тем, как одно в другое превращается. Да, и забота, и строгость, и мягкость, и стержень по отдельности есть и у других людей. И можно встретить даже того, в ком всё это тоже сочетается, но… в других пропорциях. И глаза любящего уже не видят это сочетание красивым, а в своём родном – видят.

Красота личности очень похожа на… тортик. Элементы, из которых он состоит, можно, конечно, съесть по отдельности – муку, яйца, масло и прочее. Но ТАК вкусно будет только в случае, если приготовить их по нужному рецепту.

Не знаю, пришлась ли вам по душе эта мысль. Возможно, вы любовь видите иначе. В любом случае, здоровая любовь – это про радость. Про опыт, разделённый с другим человеком. Звенящую близость. Безопасность. Поддержку. Душевное тепло.

Запрет на любовь

К сожалению, такие переживания для некоторых людей оказываются недоступными. Да, любовь дарит невероятное счастье. Но оно же сопровождается страхом всё это потерять и испытать сильнейшую душевную боль. И некоторые люди бессознательно принимают решение: уж лучше вообще в отношения любви не вступать.

Происходит это по разным причинам.

Возможно, кто-то сильно пострадал от любви (или того, что он считал любовью), и теперь такому человеку страшно, что ещё одной такой потери он просто не вынесет. Или он так и не завершил те отношения, не смог пережить, потонул в злости, печали или обиде. Тогда вся его душа переполнена горечью, и для любви там просто нет места.

Кто-то растёт в семье, где или намёками, или прямым текстом говорят: «Не будь близким! Не смей любить!» С детства ребёнок слышит о том, как опасно связывать себя с кем-то чувствами («Это чужие люди, никто тебя, кроме семьи, по-настоящему любить не будет»), что кругом враги, что от отношений одни неприятности. А может, ему никто ничего и не говорил, просто он своими глазами видел, как плохо маме или папе от того, что в их жизни была любовь. Ну, или зависимость, которую называли любовью. И он сделал вывод: любовь – это страдание. Какой же здоровый человек захочет страдать?

А может, он на своём детском опыте почувствовал, как это больно, когда ты к кому-то тянешься, хочешь от него тепла, но никто не откликается. Не приходит и не заботится. А он ждёт. Ему страшно и плохо. Но ответа нет. И тогда маленький человек убеждает себя, что так, наверное, и должно быть, просто он чего-то не того хочет. Наверное, не бывает так, чтобы с тобой по-настоящему был рядом другой человек. Нет, не подгузники менял, не едой обеспечивал, а дарил любовь. Значит, надо научиться не хотеть этого. Задушить себе тоску по теплу и жить по правилам того мира, который он увидел. А увидел он мир без любви. Возможно, его предали или бросили те, кто должен был любить. Может, мама вовсе не была жестокой или равнодушной, просто у неё самой было горе, и она не могла из него выбраться. Не было у неё сил на любовь, надо было себя сохранить. Или болела. А может, мама выживала, трудилась с утра до ночи для своего малыша, и поэтому её не было рядом. Возможно, они с папой были так увлечены своими отношениями, что все душевные силы туда уходили. Или мама сама была эмоциональной сиротой и просто не понимала, как это – обнимать, целовать, поддерживать и интересоваться внутренней жизнью своего ребёнка. Ведь с ней такого не было. В общем, как-то так случилось, что опыт безопасной близости маленький человек не получил.

Люди с таким опытом часто организуют свою жизнь так, чтобы любви в ней не случалось. Есть среди них те, кто не понимает, почему ни к кому нет чувств. Просто ни один человек не цепляет, не кажется важным и ценным. Есть люди, которые старательно делают всё, чтобы отношений не случилось, – не знакомятся, не стремятся интересоваться потенциальными партнёрами и не показывают, что им вообще есть дело до всех этих романтических историй. Есть такие, кто боится любви, но разрешает себе короткие вспышки влюблённости или заменяет любовь сексуальной близостью. Бурные романы дают ощущение совместности, и это хоть какой-то глоток чувств, связанных с другим человеком. Но любовь оказывается слишком большим риском, роскошью, которую человек не может себе позволить. Есть и те, кто привязывается к кому угодно, кроме тех, с кем действительно можно выстроить отношения любви. В этом случае из всех возможных партнёров неосознанно выбираются те, кто или недоступен, или ненадёжен. Способов не-любви много. И все они про то, чтобы выбрать меньшее из двух зол.

К счастью, наша – живая, человеческая – потребность в любви настолько велика, что даже если и есть внутренний запрет на любовь, то вместе с ним в душе живёт сильнейшая тоска. Чувствовать её больно, но именно она помогает многим людям выйти из одиночества, рискнуть и попробовать всё же получить в этой жизни любовь. Можно выйти из сценария не-любви. Можно разрешить себе быть близкими. Можно, в конце концов, любить всё человечество, людей как вид. Ведь без любви… пусто.

Благодарность

Благодарность – это чувство признательности за добро, подаренное человеку. Это чувство помогает завершить контакт, сохраняя и подкрепляя тёплые отношения. И именно это переживание, как оказалось, чаще всего испытывают счастливые люди. Причём проживают они его не только по отношению к другим людям и их поступкам, но и к жизни вообще. В этом смысле благодарность – это способность замечать всё хорошее, что есть в жизни.

Интересно, как благодарность влияет на границы в отношениях.