если нет ответа на наше чувство, то появляется грусть. Если есть угроза утратить отношения любви – ревность и/или страх, причём вплоть до паники. Если на любимого человека нападают, то будет у нас ярость. И, конечно, очень много радости от того, что любовь в жизни… просто присутствует.

В отношениях любви есть всё: и благодарность, и любопытство, и раздражение, и печаль, и доверие, и страх. А главное ощущение – это тихое счастье.

Знаете, я главу об этом чувстве откладывала до последнего. Просто потому что не представляла, что именно писать. Ведь когда речь идёт о любви невротической, больной, однокрылой, то тут целое поле для творчества: какие страдания, какие манипуляции и эмоциональные качели! Сколько цепляющих историй, разбитых сердец и отчаянных поступков! А здоровая любовь? Вот что про неё скажешь? Уважение, интерес к личности другого, искренняя заинтересованность в благополучии любимого человечка, забота, бережное отношение к его чувствам… хотя да, есть что сказать. В конце концов, психологи же это чувство активно изучали и даже сумели выделить компоненты отношений любви. Но давайте сначала посмотрим на то, что здоровым чувством уж точно не назвать.

Существует огромное количество отношений, которые часто считают любовью, – это и зависимость, и идеализация, и безответная любовь, и стокгольмский синдром (когда жертва привязывается к своему мучителю). По сути, всё это – разные виды если и любви, то невротической, то есть такой, которая не приносит счастья и психологического благополучия. Это отношения, в которых плохо, но выйти из них по какой-то причине человек не может. Как бы ни притворялись эти отношения «настоящей любовью», «судьбой» и другими красивыми словами, один или несколько симптомов нарушенности в них всё равно есть:

1. Невозможность коммуникации…

… о коммуникации. В таких отношениях люди не могут спокойно и продуктивно обсудить сами отношения, совместное будущее, проблемы, правила и границы. Эти темы или замалчиваются, или приводят к скандалам.

2. Эмоциональное неравенство

Проявляется оно в неравноправии партнёров. Например, в таких отношениях один любит, а второй позволяет себя любить. Или одному можно хамить и повышать голос, а другому нельзя даже тихонько сказать, что его что-то не устраивает.

3. Зависимость

Спектр тут самый разный – от эмоциональной («я без тебя не могу») до алкогольной. Чуть сложнее обстоит дело в случае финансовой зависимости, поскольку она не всегда однозначный признак невротизации. Но если применяется экономическое насилие, то тут уж точно о здоровых отношениях говорить не приходится.[10]

4. Цепляние за отношения

То есть стойкое ощущение, что из этих отношений не выбраться. Здесь часто видно, как работают механизмы психологических защит. Например, при работе рационализации человек убеждён, что есть веские разумные причины оставаться в паре: «Если я уйду, то мне будет негде / не на что жить». Или включается морализаторство: «Нужно сохранять отношения ради детей», «Нужно бороться за семью, нельзя просто отказываться». А иногда человек обесценивает свои переживания, убеждая себя, что «все так живут» или «у других ещё хуже».

5. Проблема внутри

Люди сами ощущают свои отношения как проблему. В них тяжело и небезопасно, про них не сказать, что радость или нежность – самые частые и стабильные переживания. Часто сами участники чувствуют, что здесь что-то не так, что не должно быть столько страданий, но психологические защиты мешают изменить ситуацию.

6. Самоутверждение

В таких парах не всегда, но часто одному человеку нужно, чтобы партнёр был или неправ, или некрасив, или хорош, но недостаточно. Так один всё время чувствует себя униженным, но старается дотянуться до планки совершенства, заслужить одобрение. А второй получает ощущение свой успешности и превосходства на фоне «так себе» партнёра.

7. Камбэки

Очень характерная, но не всем невротическим отношениям свойственная особенность – это неоднократные попытки расстаться. Только окончательного разрыва отношений не происходит, правила в отношениях не меняются, и люди снова оказываются в той ситуации, от которой и уходили.

8. Недоступность партнёра

То, что психологи этот пункт включают в список признаков невротических отношений, многим очень не нравится. «Как можно говорить, что безответная любовь – это не любовь?!» Сейчас поясню.

Смотрите: любовь – это не эмоция, а чувство. Чувству нужен объект. Реальный. Существующий. Такой, какой он есть, а не каким мы его себе представляем. Не часть личности, которую нам удалось увидеть, а весь человек, целиком. Любовь не терпит расчленёнки (вот влюблённость или страсть – другое дело). То, что обычно в таких ситуациях считают любовью, на самом деле чаще всего является зависимостью от эмоциональных качелей, влечением к сильным чувствам, вызванным самим фактом недоступности. Отношения с эмоционально или физически недоступным партнёром – это хитрый способ не строить здоровых отношений, избегать близости с тем, кто на это способен.

Конечно, совсем иная ситуация – если были реальные отношения, была любовь, но пара рассталась. Тогда какой-то период времени (в норме около года) будет любовь к тому, кого нет рядом. Но со временем это чувство угаснет. Может, не исчезнет совсем, но место любимого человека в сердце освободится.

9. Замороженные правила

В отношениях есть чёткое, но негибкое распределение ролей. Например, один человек тащит на себе все домашние обязанности, страшно от этого устаёт, но ни в какую не может передоговориться со своим партнёром.

10. Двойные послания

Так психологи называют ситуации, когда один человек подаёт другому запутанные и неоднозначные сигналы. Говорит одно, делает другое, чувствует третье.

11. Замкнутый круг

Проблемы в паре «решаются» так, чтобы… не решаться. Например, это очень видно в алкогольных семьях: супруг зависимого скрывает чужое пьянство, отнимает или прячет бутылки, скандалит – в общем, делает многое, кроме того, что реально может помочь (отправить на лечение или уйти жить свою жизнь). Другой пример: один человек другого унижает, и тот всячески старается стать лучше – худеет, учится, «улучшает» себя по всем фронтам. Ему кажется, что так он решает проблему, но на самом деле проблема не в весе или образовании, а в качестве общения.

Ну и, конечно, если в паре есть насилие, то никакой речи о здоровой любви тут идти не может. Даже если в романах написано иначе.

А что же такое здоровая любовь? В чём она выражается?

Конечно, теоретически главный критерий психологически благополучных отношений – это удовлетворённость обоих партнёров. Но тут возникает неловкий момент: а если в паре один садист, а второй мазохист, то все вроде как удовлетворены, но… можно ли такие отношения назвать здоровыми? Вряд ли.

Поэтому психологи старательно формулируют критерии здоровых отношений:

1. Взаимный интерес партнёров друг к другу

Который проявляется в любви, тёплых чувствах друг к другу, влечении и искреннем интересе к внутреннему