2. Взаимное уважение и принятие

Принятие личной свободы партнёра, его хобби, интересов, чувств и психологических границ. Стремление принять различия, узнать человека. Уважение – это готовность замечать личность партнёра, а его потребности считать их такими же значимыми, как свои собственные.

3. Взаимное доверие

Отсутствие контроля, запретов, вторжения в личное пространство. Открытость в общении и доверительные отношения. И, конечно, честность.

4. Наличие общего интереса, дела или точек соприкосновения

Это и про общие дела, и про общие увлечения, и про желание делиться происходящим в жизни каждого из партнёров.

5. Взаимное желание найти согласие при расхождении точек зрения

Уважительное аргументированное общение, совместный поиск решений и желание идти на диалог. Понять, а не переспорить другого.

6. Наличие совместных планов на будущее

И тут снова про взаимность, но на этот раз – взаимная информированность о намерениях и планах на будущее, готовность обсуждать взаимное будущее и намерения каждого из партнёров, обсуждение вклада каждого в реализацию общих планов.

7. Взаимное ощущение собственного комфорта рядом с партнёром

Ощущение комфорта и безопасности рядом с партнёром, стабильное чувство «нам хорошо», комфортное молчание рядом с партнёром.

8. Совместный личностный рост и развитие

Проявляется во взаимной поддержке развивающих увлечений друг друга и совместном стремлении к личностному росту.

9. Поддержка

Здоровые отношения любви – это место, где нам безопасно. Мы прикладываем усилия для того, чтобы быть уязвимым в паре было не страшно.

Возможно, вас немного смутило, что речь вроде как о чувстве любви, а пишу я про качество отношений. Но противоречия тут нет: цветы в отравленной земле не растут. Здоровая любовь живёт только в здоровых отношениях. Там, где есть уважение, эмоциональная безопасность и искренняя заинтересованность в личности другого (и касается это не только любви романтической, но и любви между детьми и родителями, братьями и сёстрами, и в широком смысле – любви человека к другим людям).

Здоровые отношения, описываемые психологами, предполагают, что любовь тут присутствует между двумя эмоционально компетентными и психологически грамотными персонажами. Когда нормальные же люди читают все эти описания, им иногда кажется, что без каких-то особенных знаний об устройстве психики, без воспитания и культурного уровня английской королевы всё это как будто невозможно. Но мы с вами в крайности впадать не будем, поэтому договоримся так: и да, и нет.

С одной стороны, конечно, эмоциональная компетентность партнёров сильно упрощает дорогу к отношениям, в которых будет хорошо всем. И – да, построить отношения любви и уважения с тем, кто к этому не стремится, невозможно. Всё-таки любовь – это дорога с двусторонним движением. С другой стороны, вовсе не нужно быть доктором психологических наук или преподавателем курса по этикету, чтобы, например, чувствовать интерес к своему любимому, правда? Человек может выражать и уважение, и интерес, и другие всякие составляющие здоровых отношений так, что со стороны это иногда выглядит даже грубо. Он может выразить, например, поддержку в такой форме, что его партнёр вообще за обесценивание это примет. Но если люди друг друга любят, то это не важно. Важно, что есть желание поддержать и готовность слушать. Со временем такая пара научится лучше понимать, что для каждого из них значит каждый из этих пунктов. Подстроятся, договорятся.

И знаете что, вот этот путь любви невероятно красивый. Я в работе с парами обожаю наблюдать, как расцветает чувство, когда один услышал другого. Когда партнёр (пусть поначалу немного неуклюже) пытается говорить на языке любви своего человека, а тот видит и ценит его старания. Как бережно люди стараются говорить о том, что может задеть другого, потому что для него это важно. Даже если для второго тема кажется мелочью. Как терпеливо ждут, когда второй человек сможет сделать то, что для первого кажется элементарным. Но он понимает: для партнёра это – огромный и трудный шаг. Мне кажется, само это движение навстречу друг другу настолько ценное, что влюблённость со всеми её эмоциональными перепадами сильно проигрывает на фоне глубины любви.

Простите, что-то я увлеклась своими чувствами по отношению к любви. А между тем есть про любовь вопросы, которые волнуют многих: существует ли безусловная любовь? И за что вообще мы любим человека? Давайте разбираться.

Конечно, однозначных ответов тут нет. Но есть наработки.

По поводу безусловной любви мнения психологов разнятся, но большинство всё же склоняется к мнению, что, похоже, совсем уж безусловной любви между взрослыми нет. Другое дело, если речь о любви матери к ребёнку: некоторые авторы считают, что она существует (правда, не у всех). А вот у детей к родителям она есть, причём иногда это даже пугает: каким бы ни был родитель, ребёнок к нему всё равно тянется. Всё равно мама и папа для него – самые любимые. Даже когда родители обращаются с детьми ужасно. Малыши решают, что раз с ними плохо поступают – значит, они сами плохи (привет стыду и чувству вины), они это заслужили и нужно во что бы то ни стало сделать так, чтобы их любили. Дети не понимают, что некоторые люди на это не способны. И бьются, бьются, бьются в закрытую дверь…

Я вас от этой душераздирающей картины сейчас отвлеку рассказом о том, что некоторые крайне неромантичные авторы даже детско-родительскую любовь считают условной. Объясняют это так: ну вот смотрите, малышу надо выжить. Его единственный способ – установить прочную связь с родителем. Вот природа и придумала инстинкты и гормоны, чтобы всё это было возможным. То есть с этой позиции любовь всё же обусловлена. Биологическими факторами. Да, любят в такой ситуации не за что-то, а просто потому, что человек существует. Но представители неромантичного лагеря подчёркивают: без биологии этого бы не было. В общем, споры идут.

Второй вопрос – за что мы любим другого человека – тоже вызывает массу дискуссий. Кто-то говорит, что любим мы тех, кто на нас похож, в ком мы отражаемся (мне лично эта концепция кажется немного нарциссической). Есть красивая идея о том, что мы любим тех, с кем наша личность развивается. То есть если у вас, например, есть задача «научиться понимать того, кто на меня не похож», то любовь возникнет к тому, кто поможет вам её решить. То есть к тому, кто не похож, с кем будет возможно до такого понимания дорасти.

Но я рискну предложить вам свою идею, на которую меня натолкнула беседа с одной невероятно вдохновляющей женщиной. Возможно, эта мысль вам понравится. Мне кажется, любим мы в человеке его