«Бабах! Бабабах! Бабах!» – заглушил его слова грохот салюта. Белорус поднял вверх свою кружку:

– Вздрогнули, ребята! За всех военных и за свободу пленных!

– За сбычу наших мечт! – растянул Тетух губы в пьяной улыбке.

Фейерверк длился минут пятнадцать. Трус Обама все это время не вылезал из-под стола – в укрытии оно спокойнее. Опять же есть полезные находки: куриные косточки, кусочки пахнущей говядиной картошечки, оболочка от конской колбаски. И Злыдня под столом нет – он на плече у хозяина. Сидит там, как барин, ждет, когда Пашка поднесет к своему рту кусочек снеди. Тогда он приподнимается на задних лапах и протягивает вперед морду с приоткрытым ртом, что означает: «Дай!».

– Переходим к культурной программе! – торжественно объявил Бурак. – Каждый из нас подготовил какой-то номер. Самое лучшее выступление будет отмечено… званием народного артиста нашего бункера и…, – он вопросительно посмотрел на Лялина.

– … освобождением от трудовой повинности на завтрашний день, – продолжил опер, знающий, что выходной первого января будет у всего коллектива.

– Первым выступает… – бульбаш обвел присутствующих хитрым взглядом, – заслуженный артист Беларуси Иван Бурак. «Письмо Деду Морозу». Исполняется впервые. Мужчина вытащил из-под елки ватную фигуру хозяина праздника, поставил ее на стол и, обращаясь к ней, начал:

Ну, че, здорОво, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи.

А то тут Дед Мороз один,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл.

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос.

Сейчас я список напишу:

Компьютер, пылесос,

Утюг, дубленка, печка-гриль,

Мобильник (лучше – три),

Сервиз, духи, автомобиль,

Жене что – сам смотри,

Шампанское, само собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то – совсем тоска.

Все упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по уму.

А не поместится – ну что ж!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать

Порядочных людей!

Все хохотали, как буйнопомешанные, особенно Лялин, вычленивший в «художественном» произведении свою любимую прибаутку и радостно повторявший: «Япона мать! Япона мать!».

– Следующим номером нашей программы, – заливался соловьем Иван, – будет песня в исполнении капитана нашей подледной водки…

– Оговорочка по Фрейду, – погрозил ему пальцем Паштет.

– Прошу прощения, – приложил тот руки к груди. – … кэпа нашей подводной лодки капитана Лялина. Итак, «Кризисный вальс», пародия на известный всем «Диалог у новогодней елки».

В отличие от Паштета, Лялин музыкальным слухом не обладал, а потому хрипел, сипел и кое-где давал петуха. Самое интересное, что этого никто не заметил. Трезвых за столом было только двое – Мажор и Джамшед, но они никогда не слышали вальс из фильма «Москва слезам не верит», да и самого фильма не видели.

– Что же за всем этим будет?

– А будет шандец.

– Будет шандец, вы считаете?

– Да, я считаю.

Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, ящик смотрю, да и чувствую сам наконец.

– Что же из этого следует?

– Да не вопрос!

И не такое – вы вспомните – переживали.

– Вы полагаете, надо стреляться едва ли?

– Я полагаю, что надо забить на психоз.

– Шедевр! – зааплодировал Русич, налившийся яркой бордовой краской. – Предлагаю последнюю строчку сделать нашим девизом. Присутствующие его поддержали. Самым важным для них сейчас было сохранение боевого духа.

Когда пришла очередь выступать Джамшеду, тот вдруг начал раздеваться. Заинтригованные мужчины взирали на этот стриптиз в недоумении. И только батюшка двоящейся ложкой продолжал вылавливать лук в блюде с остатками тушеных кабачков.

Когда таджик уже был топлес, Пашка догадался, что будет дальше. У них на зоне тоже был мужик, на котором держались металлические предметы, даже чугунный утюг не падал. Висел на животе, будто приклеенный. О ложках, вилках, ключах и прочей мелочи даже говорить не приходилось. У него и кличка была соответствующая – Магнит.

Джураев тоже оказался магнитом. Он облепил себя ложками, кружками, плошками, крышками от металлических бочек. Все держалось на нем, как рыцарские доспехи, даже когда Айболит прыгал.

Зрители восхищенно зааплодировали. Джами стушевался. Он никогда не считал «магнетические» способности своим достоинством. Скорее, наоборот. В комплекте с ними ему достались и другие странности: его било током в транспорте, когда он хватался за поручень. Перед дождем не мог приблизиться к людям – сразу искрило. У него никогда не шли наручные часы, рядом с ним останавливались будильники, ломались электроприборы. А однажды между его рукой и ручкой холодильника образовалась электрическая дуга длиной в пятнадцать сантиметров. Медики ничем помочь не могли, лишь констатировали повышенную электропроводимость организма. Местный шаман пытался изгонять из Джамшеда шайтана, но не справился – тот так и остался в своем обиталище. Все это очень смущало Айболита. Он тщательно скрывал от окружающих свои аномалии, но сегодня вдруг решил приоткрыться. Оказалось, не зря.

– Главный претендент на выходной и звание народного! – обнял таджика Алтунин и тут же отскочил от него, получив удар током.

Раскачать на выступление Русича было очень непросто. Он плохо держался на ногах, все время хихикал, беззлобно нравоучал своих братьев во Христе. В конце концов, сошлись на очередной притче.

– Только это… – обнял Паштет батюшку, – давай не библейскую, а какую-то более современную, доступную нашему умишку.

Тот посмотрел на Тетуха мутными слезящимися глазами.

– Чудаки, право слово… Впрочем, любой каприз за ваши деньги!

Отец Георгий чинно раскланялся и, вытряхнув в рот последние капли из своей кружки, приступил к делу:

– Некий человек попал в рай и, поскольку привык работать, попросил себе какое-нибудь занятие. Ему поручили разбирать картотеку от сотворения мира. Сначала он бездумно сортировал бумаги, потом прочитал одну из карточек… Там рядом с фамилией и именем жителя рая было указано, какие блага полагались ему в земной жизни. Заинтригованный мужик тут же разыскал свою карточку и узнал, что у него должны были быть в жизни отличная работа, собственный трехэтажный дом, красавица-жена, двое талантливых детей, три автомобиля…

Мужчина расстроился и, решив, что его обманули, побежал с жалобой к райскому начальству.

В ответ услышал следующее: «Когда ты заканчивал восьмой класс, мы тебе приготовили место в элитной школе, но ты пошел в ПТУ за углом. Потом мы припасли тебе жену-красавицу, ты должен был встретиться с ней на юге,