Шрифт:

Закладка:

Сделать

Перейти на страницу:

class="p1">Например, рассказала она откуда вообще донорские органы берутся.

Недавно был у неё случай: вызвали их на Луначарского-Малышева: “Мотоциклист в фуре”. Приехали и видят, что в задней части рефрижератора, стоявшего почему-то на Луначарского, “мордой” в сторону зоопарка, висит экипированный мотоциклист, всей головой со шлемом ушедший внутрь, и пробивший нарисованный там номерной знак, а мотоцикл его утащило под задние оси. Пострадавший всё, однозначный труп. Без вариантов. Головы нет, шея свёрнута. Вырезали у него сердце, почки и т. д., оставив тело до приезда “труповозки” (мёртвых отдельная машина собирает), и со включенной мигалкой + сиреной устремились в 40-ую, заранее по рации оповещая “базу” о том какая у донора группа крови, и так далее по списку, чтобы те уже готовили пересадку. Так что лично от себя я рекомендую не связываться с мотоциклами. Если, конечно, вы не хотите стать донором органов и спасти чью-то жизнь.

…В том числе рассказала она нам одну историю, вполне годящуюся на Пасху. Скандал тогда в 40-ой больнице был — жуть! Но вы, естественно, ничего о том не слышали, ибо подобные вещи крайне редко покидают больничные стены.

Ворон-ворону глаз не выклюет и врач-врача не сдаст.

Начало там по медицинским меркам вполне обыкновенное: проблемные роды, большая кровопотеря, и в итоге молодая женщина родила, малыш нормальный, живой, здоровый, но сама она скончалась.

Увы. Спасти не удалось.

Дело было в пятницу. Отвезли её в морг и сдали туда. Солнце село.

Вся семья в ахуе, молятся всем богам, просят вернуть.

Ну а что тут сделаешь? Как вернёшь? Всё…

Позже врачи утверждали, что ими были проверены все 5 основных признаков смерти, как то пульс, дыхание на зеркало, зрачки и т. д.

Т.е. ни о какой халатности не могло быть и речи!

И вот в понедельник утром приходят на практику “зелёные” студенты, а там в холодильнике, где +4 °C постоянно поддерживается, стук в дверь. Изнутри.

Двое упали в обморок, часть обо$ралась. Открыли, а там синяя женщина на четвереньках диким взглядом на них смотрит и зубами стучит, от холода.

Живая. Голая. Дальше была показательная реанимация, женщину откачали и вернули родственникам, которые были категорически несогласны с тем, что она умерла, особенно муж.

Потом были долгие яростные разборки, споры, в результате которых врачи пришли к консенсусу, что, скорее всего получилось следующее: она тогда в пятницу практически умерла от потери крови, сердце уже не билось, дыхания не было.

Один шшшух раз в 2 минуты могли и не заметить в возникшей суете. НО если бы её оставили в тепле в реанимации, дожидаясь трупных пятен, то умерла бы она там совсем, полностью, однозначно.

Тут же её быстро поместили в холод. Всю. А на холоде, как известно, процессы жизнедеятельности в организме замедляются и ему может хватить того мизерного количества крови, которая ещё осталась. Тем более, что женщина молодая, здоровая, силы есть, а хронических заболеваний нет. Дальше кровь подкачалась из селезёнки, распределилась, худо-бедно та женщина оклемалась и на третий день вернулась к жизни. К невероятной радости родственников. И мужа.

А всё произошло благодаря необычному стечению обстоятельств, некоторой небрежности врачей и, может быть, молитвам, которые были услышаны и правильно истолкованы.

А Есенин-то был вовсе не дурак

Откровение

Скажу вам, что Есенин был вовсе не дурак, когда воспевал кабаки.

И вот почему: давеча побывал я на мероприятии у «Красной Бурды», послушал их, попил тёмного пива, съел ростбиф, который начался с корочки (это указывало на то, что я стал первым, кто пробует его за сегодня) и закончился ею же.

Так сказать ростбиф “по-студенчески”, от “корки до корки”.

Интересен вот какой момент: мне пришлось доказывать официантке (и довольно долго, настойчиво), что в ирландском пабе должен, просто обязан быть ростбиф (и пиво).

Она же убеждала меня в том, что у них есть лишь мясное ассорти. Тогда мы с ней на спор открыли ихнее Меню, а там, — о чудо! — над блюдом «Мясное ассорти» красовалось блюдо «Ростбиф» по 400 р. за 100 грамм: — Таки, получается, что желаемый мною ростбиф у вас всё же есть? — спросил я.

— Получается, что есть… — смущённо согласилась официантка, словно бы я доказывал ей, что у её грудей должны, просто обязаны быть соски, а у бюстгальтера застёжка.

В итоге я получился при ростбифе и тёмном пиве, послушал выступление «Красной Бурды» и испытал наслаждение.

Особо запомнился стих про то, как Некто однажды подсматривал за девушкой, а Она в тот момент …кормила грудью голубей (??!), и, глядя на неё, подумал дважды, а вот о чём — не помню, хоть убей! *

* Кстати, на днях новость прошла, что в американских штатах женщина в самолёте взяла да и покормила грудью кота. Своей грудью. Своего кота. Так что шутка Красной Бурды про голубей лишь отчасти шутка. (Прим. Автора от 30.11.21 г.)

Ещё понравились письма детишек Деду Морозу.

И пока они их читали, я мысленно составил своё:

— Дедушка! Пожалуйста, сделай так, чтобы в ИФНС Верх-Исетского района города Екатеринбурге этаже так на шестом ярко вспыхнула ёлка, а лучше сразу две. В том числе рядом с серверной комнатой. Люди при этом пусть будут на улице, чтобы без жертв, ты же христианский Дед Мороз, а не из ИГИЛ.

Инспектор же Горожанцева Л.Н. вместе с И.о. заместителя начальника, Советником государственной гражданской службы РФ аж 3-го “Г” класса Куропятник Е.А. пусть спокойно умрут от старости. Но как можно скорей.

Такие вот злые мысли пришли мне в голову после принятия на грудь пива. Тёмного, доброго (по 315 рублей за бокал 0.5), однако же многократно повторённого.

Как говорится — “всё яд и всё лекарство”.

Так что не перебирайте лишнего.

А то и вам, как и мне, захочется с хрустом откусить своему Инспектору ИФНС нос, отгрызть уши, высосать, лопнуть на зубах как гигантские икринки и выплюнуть как можно дальше её глаза, которые видят что угодно, кроме того, что есть на самом деле…

В общем: не злоупотребляйте пивом.

Даже добрым, хорошим.

С наступающим На горло!

Аркадий Глазырин-Уральский30.11.2016Екатеринбург, ВиЗ

«Этот ужасный русский бизнес»

Ситком. Из жизни

Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:

— 2013 год, сижу, никого не трогаю, и тут коллега спрашивает:

— Аркадий, а где можно купить процессор Celeron-530?

— Денег скока? — ответил я вопросом на вопрос.

— Ну… 1200 рублей.

— 1200 много. Давай 750?