Держатель крюка обычно оформляют в яркую желтую полоску на чёрном фоне.

Чтобы его было видно, когда он летит тебе в голову.

После того как кран уже свинчен, собран (а собирают его на земле, лёжа, как ракету), внутрь одной из “ног” просовывается прочный армированный шланг, по которому впоследствии подаётся холодная вода.

Ещё одна “нога” используется под шланг с горячей водой, а в третью “ногу” ставят слив (канализацию, диаметром 50 мм), и по этой трубе вниз стекает всё то, что было закачано наверх ранее, в четвёртую же “ногу” протаскивают чёрный резиновый шланг, такой же точно каким у вас дома соединена газовая плита с трубой на стене.

И пускают в него газ. Очень часто, правда, горячей воды на стройплощадке нет, и поэтому там в кабину ставят водонагреВаттель накопительного типа, на 50 литров.

Дальше кран устанавливают вертикально, как ракету на космодроме, и в итоге за кабину крановщика дорого дашь!

Там “полный фарш”: свет, газ, телефон, горячая вода, санузел, мобильный, одна синяя надувная кровать, душ, ноутбук, можно работать, есть и спать, мыться, общаться, играть в Майнкрафт, кричать, танцевать и дико, страшно ГОГОТАТЬ — вот какая у крановщиков благодать!

Есть там батарея и кондиционер, впрочем, последний нужен не всем, ибо он НА не нужен никому в тех краях, где летом холодно в постели одному.

Когда крановщик хочет есть, он делает заказ в “Бургер Кинг”, оплачивает его Мастер-Кард, а дальше всё везут к нему, цепляют, крюк, захват, кран, подъем в его высотный вигвам, поедание, сон.

Всё! Счастлив он как Карлссон! У крановщика на высоте дом.

Контакта с доставщиком ноль. Риска подхватить Ковид ноль.

Усилий ноль. Нервов ноль. Начальства ноль. Совещаний ноль!

Крановщиков минует эта боль!

Правда, Майнкрафт не любят крановщики, ведь у них и так каждый день Майнкарфт. Свой, настоящий, а не игровой.

Иногда крановщики неделями не слезают вниз, живя там наверху, общаясь с родными по Скайпу и Ватсапу.

Некоторые даже ставят себе наверх маленькую стиральную машину “Канди”. Хотя чаще они собирают грязную одежду в пакет и спускают его вниз, там её стирают, после чего пакет с чистой одеждой взмывает в облака силами самого же крановщика. Иногда крановщики на всю мощь включают фары, колонки и слушают тот же “Ду Хаст” на высоте*. Никто не стучит им по балде, и вообще не стучит, и не ворчит. Ни в стену, ни в дверь, не требует тишины, ни сверху, ни снизу, ни по батарее, ни откуда-то из глубины. Ибо никого там больше просто нет. Крановщик один во Вселенной парит. Как космонавт. Зарплата ему приходит на Мастер-Кард, оттуда же платится всё, и он этому рад.

* А так же AC/DC с ударом по крану молотком вместо наковальни: ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ! ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ!

Спуститься с крана нужно разве чтоб забрать из дома чемодан и уехать с ним на юга.

Вот как устроен быт крановщика!

А вот женщины-крановщицы регулярно слезают вниз. Каждый день. Им это не лень. Ибо им надо красоваться, блистать, изнашивать шесть платьев в месяц, ходить по магазинам, ловить на себе завистливые, всепожирающие взгляды, строить глазки, делать пилинг, маникюр и педикюр, драть волосы с лобка и ног, править брови, ресницы. Женщины просто не понимают, как так можно получать деньги и не тратить их!

Крановщицы ставят себе маски прямо там, на высоте, и там же (на работе) бреют ноги. В рабочее время. Пока машин нет. Всё равно ведь [их там] не видит никто. Именно поэтому начальство никогда не поднимается в кабину к крановщицам-красавицам. Боятся!

Кстати, попутно, помните анекдот про папу, который чужого ребёнка домой привёл?

Мамон блажит: — Иди ищи нашего, а этого верни! Поменяй их!

А папик: — Зачем? Всё равно ведь завтра в садик вести!

Так вот: я пробовал увести из садика другую девочку.

НИФИГА! Не идёт. И моя её отталкивает:

— Это мой папа! Жди своего! — Оказывается, они ещё издали родителей видят и сразу же начинают всем язык казать. Вроде как “Бе-бе-бе! За мной пришли! Всё! Пока!”

Мне, порой, тоже хочется, чтобы за мной в офис пришла мама, а я показал всем язык и ушёл с ней домой…

…В понедельник на кухне молодая сотрудница из закупки призналась, что у неё все выходные мой длинный гладкий огурец из головы не выходил, она искренне не понимает куда деваются колючки с огурца в процессе его взросления.

А дело в том, что в пятницу я рассказал ей про то, что сортов огурцов так-то всего один. Огурцы отличаются друг от друга лишь временем сбора. Если сразу их рвать, то получаются корнишоны, если подождать, то с пупырышками, 12 см., а если потерпеть и по-настоящему выждать, то огурец распрямляется во всю ширь и вымахивает сантиметров на 50.

Вот!

Она всё это “зажевала” и осмысляла все выходные.

Тогда я рассказал ей, что и рыб тоже не густо. Изначально вся рыба в море, кроме камбалы, это килька, дальше она вырастает в мойву, мойва в путассу, путассу в минтай, минтай в…

— …В треску, треска в дельфина, дельфин в акулу!

— Да, да! Акула в кита, а кит в подводную лодку!

— Я поняла! И поняла, что мне теперь надо серьёзно переосмыслить всё то, что Вы говорили мне ранее.

Дальше я рассказал ей, что груша это так-то перезрелое яблоко, и если его не рвать, то оно само под своей тяжестью отвисает вниз и превращается в грушу; что изначально на эмблеме Apple была груша, но там получалась нехорошая игра слов, и пришлось отказаться. Груша вообще нигде ни в каких логотипах не встречается, именно поэтому…

Ещё похожий момент: у нас на работе на кухне дверь эвакуационная. На пожарную лестницу. Так я при случае рассказал парням, мечтавшим вздремнуть после обеда, что за той дверью как раз спальная комната.

Слева, как входишь, туалет и душ. Дальше комната, в ней слева большая двуспальная кровать, перед ней стол, в который встроен маленький холодильник, сверху телевизор, справа диван, а дальше встроенный шкаф с вешалками. Парни всерьёз переживнули, что лишь начальство может там отдыхать, а простые работяги — нет.

24.05.2021Москва, Измайлово

24.05.2021Москва, Измайлово

Демон и ангел

Ситком. Разговоры мужчин

Эпизод из разговоров мужчин на тему работы:

— Вчера в офисе проходил мимо дальнего стола, а за ним молодой сотрудник мучает сварочник — сваривает волокна, причём, без установки КДЗС, замеряет получившийся стык рефлектометром, скалывает, снова варит.

Набивает руку, короче. Я