Я (впервые узнав о том, что ее младший коллега тоже подготавливает эти бумаги). А, так он тоже делает планирование?

Знакомая. Да, я работаю на этой должности уже 6 лет, и я могу переделать это довольно быстро. Но он устроился совсем недавно, и ему пока все это трудно. Да и на анализ данных уходит много времени, это просто жестоко, говорить ему переделывать все заново. Менеджер с самого начала должен был доступно объяснить, чего именно он хочет, но он сказал просто – сделать. Это выматывает.

Я (было тяжело смотреть на то, как знакомая беспокоится о своем коллеге). Почему начальник так поступает?

Знакомая. Я его понимаю. Директор поручил менеджеру дела производственного отдела, да и за маркетингом ему нужно следить. Он только перешел в нашу компанию, и на него уже свалилось столько дел. Должно быть, ему тоже нелегко привыкнуть ко всему.

Я. Так, выходит, у всех много работы. И как теперь быть?

Знакомая (немного сомневаясь). Ну, так как менеджер сейчас поглощен работой, хочу обсудить это со старшей коллегой. Я хочу попросить ее объяснять задачи более четко. Собираюсь рассказать, что младшему коллеге приходится трудно, я хочу помочь ему и научить легко писать все отчеты. (Рассказывая, моя знакомая начала осознавать суть своей проблемы.) В начале своей карьеры я научилась читать финансовые отчеты и составлять другие документы благодаря старшей коллеге. Ее помощь была большим подспорьем. Но сейчас в компании все так заняты, что новички вынуждены разбираться во всем самостоятельно. Они не могут оценить, правильно ли делают свою работу. Завтра утром я предложу старшей коллеге встретиться и поговорить об этом.

Я. Да, попробуй поговорить. Эта коллега ведь очень понимающая.

Знакомая. Да, спасибо. Где вы сегодня читали лекции?

Моя знакомая нашла решение самостоятельно. Сначала она сказала, что ей сложно из-за нового менеджера, но, продолжив, поняла, что волнуется о своем младшем коллеге. Как старшая по должности, она должна была быть связующим звеном между менеджером и младшим коллегой, но, похоже, ей это не удалось. Не зная точной причины своего дискомфорта, она сначала обвинила в этом менеджера, но позже поняла, что проблема заключалась в отсутствии программы адаптации и обучения в компании. Негодование исчезло, и моя знакомая, найдя решение, просветлела лицом.

Есть люди, которые точно не знают причину своего беспокойства, как и моя знакомая в самом начале. Если у вас есть внутренние проблемы, то, конечно, проще обидеться на кого-то, чем заглянуть в себя и попробовать разобраться. Поэтому и моя знакомая, и ее младший коллега ополчились на менеджера. Что было бы, если бы я в этом разговоре тоже начала ругать менеджера и его методы работы? Это было бы плохо. Обычно собеседник в глубине души сам знает, как решить проблему. Чтобы найти нужные ответы, нам достаточно заглянуть в себя.

Главное: как спросить о причине

1. Будьте дружелюбны.

2. Выясняйте причины.

3. Спрашивайте так, чтобы человек сам нашел ответ.

4. Задавайте вопросы, чтобы понять собеседника.

Подсказка: вопросы для членов семьи и друзей

1. «О чем думаешь?»

2. «Почему ты так думаешь?»

3. «В чем причина?»

4. «Почему?»

Спрашивайте не о результатах, а о чувствах

Один мой знакомый признался, что хочет научиться развернуто общаться со своим сыном, который заканчивает четвертый класс. Вот содержание их разговора за ужином:

Папа. Сдал экзамены?

Сын. Да, вчера сдал.

Папа. Сверился с ответами? Как результаты?

Сын. Да, в среднем все на 90 баллов.

Папа. По каком предмету больше всего баллов?

Сын. Математика.

Папа. А английский?

Как долго в действительности продлится этот диалог?

Те, кто испытывают трудности в общении, фокусируются на результатах

Отец заговорил об учебе, чтобы проявить свой интерес. Он собирался похвалить сына, если его оценки окажутся хорошими, и дать пару наставлений – если плохими. Злиться из-за низких оценок он даже не думал. Он просто хотел пообщаться. Но разговоры такого типа долго не длятся, потому что ответы однозначны. Если спросить: «Сдал экзамены?», то в ответ вряд ли получишь что-то кроме «да» или «нет». Разве что раздраженное: «Я не хочу об этом говорить!»

Люди, которые испытывают трудности в общении с окружающими, говорят о наглядных результатах или обстоятельствах. И спрашивают так: «Что сегодня делал?», «Куда ходил?», «Ел?» Так они уделяют внимание своему собеседнику, но, из-за того что ответ получается коротким или кажется сухим, в итоге всем становится немного не по себе.

Давайте попробуем спрашивать о чувствах, о том, что собеседник думает о том или ином деле или ситуации, какие эмоции испытывает. Если спросить человека про его чувства, то диалог может длиться бесконечно. Потому что ответы будут развернутыми.

Давайте подумаем. Испытывают ли одноклассники одинаковые эмоции, когда сдают один и тот же экзамен? Нет. Каждый переживает что-то свое. Одному ребенку может быть скучно; другой может с азартом решать задания, которые оказались легче, чем он ожидал. И наоборот, какой-то ученик может испытать трудности из-за сложности задач; кто-то будет рассчитывать оказаться лучшим в классе; кто-то – думать о том, как повеселится, когда экзамен закончится. Мужчине стоит сосредоточиться на эмоциях сына, если он хочет сблизиться с ним с помощью разговоров и конкретные оценки ему неважны.

Вопросы о чувствах

Мы можем попробовать задать вопросы, используя такие слова, как «эмоции», «мысли», «настроение», «чувства». «Что ты испытывал, когда решал задачи?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам?» «Экзамены закончились, как настроение?»

Если использовать эти слова, сын сможет более свободно рассказать о своих эмоциях. «Что ты испытывал, когда решал задачи? Интересно было или, наоборот, тяжело?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам? Был в предвкушении, но все равно волновался?»

С эмоциями связаны слова «мысль» и «чувство». Можно спросить и так: «О чем ты думал, когда решал задачи?» «Как думаешь, друзья сильно переживали?»

С мыслью связаны слова «интерес» и «надежда»: «Какой предмет тебе больше нравится? Что именно тебе интересно? Что думаешь?» «На что надеялся, когда решал задачи?»

Теперь понимаете? Вопросы о чувствах могут превратить разговор в бурный поток общения. Если мужчина задаст такой вопрос своему сыну, то тот неизбежно вспомнит о своих эмоциях. Даже тот, кто никогда не говорил о своих чувствах, сможет без труда о них рассказать, если вы правильно его