Шрифт:
Закладка:
– Ты смотри! Смотри! – возбужденно тыкала в экран Дина. – «Белый дом: американцы-трансгендеры формируют душу нашей нации – гордо служат в армии, лечат смертельные болезни, занимают выборные должности, ведут процветающий бизнес, борются за справедливость, воспитывают детей и многое другое…» В общем, потекли голубчики! Англичане тут же выдвинули от тори трансгендера-тетку, переделанную из мужика, Софию Мейшем, члена Палаты Лордов. А от лейбористов – мужика, переделанного из тетки, профсоюзного лидера, Адриана Хоули. Остановились с небольшим перевесом на Софье. Американские M&M’s за нее бились. Она там родственница Вандербильдов, что ли. Не помню… Ну, и все вроде бы гладко. Лондон отвязался. Готовится к официальным выборам. Остальные шестеро из стран-лидеров прижали очко, призадумались. И тут неделю назад в городке Малмсбери, крошечный такой, руины монастыря, аббатство и железнодорожная станция, объявился аббат Гельмхельм, доказанный потомок короля Этельстана. Это у них был такой великий король в Средневековье, первый, кто с умом управлял Англией. Под ним Мерсия была изначально. Потом он их там всех остальных доорганизовал в разумный союз. Так вот, аббат этот, типа потомок Этельстана, зажег не по-детски.
Он выступил с пламенной речью там, у себя, в этой благословенной дыре, что было ему явление во сне его великого предка, который указал, что Англия в руках двуполого антихриста Соньки и страна погрязла там во всем, что ты и сам выше перечислял. И если настоящие англосаксы еще живы, то надо свергнуть власть Антихриста и сделать страну снова великой! А дальше этот аббат проделал две грандиозные вещи. Он залез на колокольню в Малсбери с двумя большими крыльями, на которых все это было написано, и сиганул с нее, как в легенде про Икара, в небо, под камеры смартфонов и мобильников съехавшихся на это дело англичан. И при этом он не разбился, а реально минут пятнадцать парил в небе, как орел. Орал свои речи, парил, и все его снимали. Подозреваю, что очень хорошие инженеры крылышки ему эти мастерили. Очень. А вторая гениальная штука: кинул клич по англам, саксам и ютам. Дескать, остались ли еще потомки славных народов на земле великобританской или живут уже здесь только индусы, арабы и украинцы? А если остались, так выходите на священную битву за память предков, и восстановим мы гептархию из семи королевств: Кент (юго-восток), Эссекс (низовья Темзы), Суссекс (юг), Уэссекс (юго-запад), Мерсия (центр), Восточная Англия (к востоку от Мерсии) и Нортумбрия (север). Сделаем нашу землю великой вновь!
Что тут началось! Интернет весь забит летающей реинкарнацией короля Этельстана. Миллионы постов, репостов. Вся англоязычная аудитория бурлит и переваливается из одного лагеря в другой. Пробовали запрещать посты, так им разнесли офисы «Гугл» в Лондоне, и Маск тут же «Твиттер» открыл и гребет деньгу. Тут же нарисовались симпатичные потомки короля Эллы и остальных основоположников гептархии. Началось движение самоопределения английских королевств на их исторических землях по всему острову. Шотландия бурлит, Ирландия залилась кровью, как водится. IPG7 собирает экстренное совещание через три дня. Причем офлайн, причем по настоянию американских M&M’s в какой-то дыре в Узбекистане…
На этом месте Андрей, и без того очень возбужденный рассказом жены о последних новостях, отодрал ее от своего уха и переспросил:
– Узбекистан? Ты не путаешь? Какое именно место?
– Ну-у-у, там тоже дыра какая-то. Я не помню. У меня же географический кретинизм. Да и какая разница?
Андрей хмыкнул и подозвал жестом официанта расплатиться:
– Какая разница! Поехали-ка обратно в «палеонтологический музей». Надо Иппе срочно заданьице дать. Срочно!
– Да-а-а. А я думала, мы в коечку-у-у. А я думала, ты соскучился-а-а, – начала было надуваться Динка. Но увидев складку между бровей мужа, она почувствовала, что сейчас ему реально не до этого, и молча двинулась за ним к выходу, размышляя про странную реакцию на Узбекистан со стороны благоверного.
Уже по дороге, а они пошли пешком по весеннему центру города, Андрей начал рассказывать:
– Понимаешь, мне все это время не давала покоя эта неожиданно всплывшая в Ипполитовых отчетах тема с зороастрийцами, плюс тот диалог с индийской барышней, а там ведь семья ее как раз из парсов. Ну, я и полез в архивные материалы, чтобы разобраться со всеми этими неожиданностями, случайностями и совпадениями. Материала я собрал предостаточно. Потом покажу, но хочу обратить твое внимание на некоторую центральную легенду из их народного эпоса. Хотя народом эту секту магов считать довольно сложно, так как они очень малочисленны и раскиданы по разным землям. Своей, по сути, не имеют, но влияют эти товарищи на очень и очень многое. Так вот: «В те далекие времена люди питались растительной пищей, но Арихман, явившись поваром, приучил Зохака к мясу. На первый день он накормил его просто желтками, когда царю понравилась эта пища, приготовил дичь, затем барашка и на четвертый день – мясо быка. Зохак был доволен и предложил награду, но повар попросил лишь ненадолго прижаться к плечам Зохака, и тогда из них выросли две змеи. Зохак не знал, как избавиться от них, и тогда снова появился Ахриман, приняв уже обличье врача, и посоветовал кормить змей людским мозгом»…
Но тут они подошли к кремлевским проходным, и Андрею пришлось прервать разговор…
Глава 3. Козел и семеро козлят
…Трехглавый Дахака —
Трехпастый, шестиглазый,
Коварный, криводушный,
Исчадье дэвов, злой,
Могущественный, сильный,
Он сделан Анхра-Манью
Сильнейшим быть во Лжи
На гибель всего мира,
Всех праведных существ…
Кешины «китайцы» встретили у проходной и проводили Андрея с Диной в «палеонтологический музей», но не успела за семейной парочкой закрыться дверь спецкабинета, как к ним тут же нарисовался и сам Иннокентий Мукаддасович, видимо, незамедлительно оповещенный своей верной обслугой.
– Какие люди, и без охраны! – начал он громкий ритуал приветствия и ринулся к Андрею с объятиями.
Но тот раздраженно
