Шрифт:
Закладка:
В этом свете становится понятно, что его «Я так устал» – всего лишь оружие в борьбе за то, кто здесь будет рулить. Это просто средство, чтобы сделать вас более управляемым. Как ребёнок бессознательно капризничает, чтобы сделать родителей податливыми для своего комфорта.
Ключевое здесь – бессознательно. Если вы в этот момент хорошо к себе относитесь, вы не видите в его действиях злого умысла и не раздражаетесь. Ваш взгляд остаётся незамутнённым. Вы видите в этом его детскую стратегию, которую он выбрал машинально, не отдавая себе в этом отчёт. Если вы не начнёте с ним спорить, то в этом диалоге будет хотя бы один взрослый.
И вот вам уже намного понятнее, что, собственно, сейчас происходит. Конечно, если вы поддерживаете себя в состоянии уверенности, то вы знаете, что можете ошибаться. Но у вас теперь есть обоснованная догадка – диагностическое предположение, которое вы будете проверять в первую очередь.
Если догадка о том, что вы попали в «делёжку руля», не подтвердится, вы будете проверять следующую. Но если подтвердится… То вы как минимум не станете решать вопрос с «усталостью» партнёра. Потому что дело не в усталости, как это может показаться, если услышать только слова. Эта трактовка поведёт вас в ложном направлении, и вы будете делать то, что не сработает.
Представьте, что вы не уловили суть происходящего и сказали партнёру: «Ой, я не собирался мучить тебя вопросами. Извини. Как тебе удобнее обсуждать проект?» Всё, вы попались – теперь главный здесь он. И это не обязательно плохо. Но он уже действует как ребёнок… А ребёнок не отвечает за последствия выполнения своих требований. Человек, который отвечает за результаты своего управления, действует иначе. Как?
Например, он доброжелательно и твёрдо говорит: «Слушай, я предлагаю построить нашу работу по-другому. Вот так и вот так. Я уверен, что так будет лучше. Ты меня в этом поддержишь?» Как вам разница с недовольным «Я так устал» и «Ты задаёшь столько вопросов, что я как будто на экзамене»?
А ещё от такого шага навстречу он получит подкрепление своей детской стратегии – будет знать, что вами хорошо управлять с помощью упрёков и обвинений. Он будет так делать и дальше.
Что именно можно сделать в такой ситуации, мы разберёмся в следующих главах. Сейчас самое главное – вы поняли, что собеседник бессознательно назначил вас виноватым в своей усталости. Чтобы вы стали более управляемым. На этом этапе ваша победа в том, что вы не стали подчиняться или спорить. Вы управляете собой и не поддались на детскую манипуляцию.
Чем прозрачнее для вас
истинные мотивы людей, тем труднее
вами управлять без вашего согласия.
Когда вы видите, чего человек от вас добивается, вы даже можете ему это дать. Но вы это сделаете не потому что он вас переиграл. Это будет ваш выбор – выбор свободного человека. И всё благодаря вашей способности сохранять спокойствие и улавливать суть происходящего.
Итак. Чтобы лучше понимать ситуацию, мы приучаем себя к двум простым шагам:
– делать несколько догадок о том, что происходит;
– определять цель человека, чтобы выбрать из догадок.
На первом шаге мы спрашиваем себя: «Что ещё он мог иметь в виду, кроме того, что я с ходу подумал? Может, он имел в виду это? А может, это?» Если мы дружим с неопределённостью, то мы не торопимся думать, что «тут всё ясно». У нас появляются разные предположения, и наши шансы докопаться до истины растут.
Чтобы понять, какая из наших догадок ближе к реальности, мы делаем второй шаг. Мы хотим понять цель человека – чего он добивается, говоря то, что говорит, и делая то, что делает. Для этого мы «читаем между строк» – учитываем не только его слова, но и его эмоции и действия. И мы прислушиваемся к ощущениям в своём теле, которые в нас возникают при общении с ним. Если мы хорошо с собой обращаемся и сами не создаём в себе стресса, то всё это подсказывает нам, чего он хочет на самом деле.
Тогда картина в нашей голове приближается к реальной картине. Но даже тогда мы можем ошибиться. Как нам понять, что мы не обманули сами себя? Чтобы «окончательно попасть в реальность», мы будем проверять свои догадки действием. Как палкой на болоте. Этому мы посвятим следующую главу.
Чтобы переварить эту тему, я рекомендую сделать перерыв на сутки. За это время потренируйтесь в определении цели собеседника. Допустим, он говорит вам: «Я посмотрел, что ты сделал, и нашёл ошибку». А вы прислушиваетесь к своему и к его состоянию и спрашиваете себя – чего он хочет на самом деле? Он хочет помочь вам? Хочет, чтобы его похвалили? Хочет управлять вами? Хочет подстелить себе соломки на случай провала? Ведь эту фразу можно сказать с любой из этих целей. Одних слов недостаточно, чтобы уловить суть происходящего.
Тем, у кого это начинает получаться, открывается новый мир.
Как понять, что я не обманул сам себя?
Бывало у вас так, что человек жалуется, вы хотите ему помочь, а он сопротивляется? Он отвергает ваши советы, спорит и обижается. Как так? Он же сам сказал, что у него проблемы…
В этом разделе мы учимся понимать, что происходит в общении с людьми. А это зависит от нашей наблюдательности и умения придавать значение тому, что мы видим и слышим. Вот этим «придавать значение» мы сейчас и занимаемся. Ведь то, что говорит и делает другой человек, может означать разное. И если мы ошиблись – наши действия будут неадекватны реальности.
В предыдущих главах мы следили за тем, чтобы предположений было несколько, а не одно. И мы потренировались «читать между строк», чтобы понять цель человека – чего он добивается. Но всё, что нам это даёт, – это всё равно только догадки. Пусть теперь и обоснованные. Мы всё равно можем обмануться, хоть теперь и с меньшей вероятностью.
Вернёмся к нашему примеру. Вот вы с партнёром обсуждали ситуацию, а он сказал: «Я так устал». Вы уточнили, что он имеет в виду, он недовольно ответил: «Ты задаёшь
