Шрифт:
Закладка:
— Ммм, ясно с вами всё. Осуждать не буду — у каждого свой способ размножения. У кого-то нормальный, у кого-то не очень...
— Мы че пришли-то, когда ваши сородичи Дуб ломали — уперли один важный чемоданчик. Надо назад вернуть. — сказал я.
Местный фольклор это конечно интересно, но у меня до сих пор стоял во рту привкус кислой мочи, и настроения вести долгие разговоры не было.
— Чемодан? Не слышал о таком...Но если и был — его наверняка в ломбард сдали. — ответил Шнырь.
— Ломбард? Это где ворованный шмот на деньги меняют что ли? — спросил я.
Я-то знаю, что такое ломбард, но это же гоблины. Наверняка у них под этим словом скрывается что-то совершенно иное.
[ОИ] Вот у нас на районе тоже был один «ломбард». Им заведовала баба Фрося и два ее сынка-идиота. Фрося торговала паленым спиртом и сама же его пила – оттого и дети вышли на загляденье. У одного глаза в разные стороны смотрят, губы перекошены и слюна постоянно изо рта течет, второй – гидрофефал, это когда в голове жидкость накапливается и ее раздувает, как футбольный мяч. С интеллектом тоже вышло туго – дурачки, но дурачки отчего-то получили внушительный рост под два метра и бычью мускулатуру. Видимо, природа компенсировала недостатки. Кроме того, они были исполнительны и как собачки преданы своей мамаше. О лучшей охране престарелая бутлегерша и мечтать не могла.
Собственно, контингент, покупавший у нее спирт, был по большей части безработным, потому и денег у него не наблюдалось. Зато вся эта кодла умела воровать и тырить все, что плохо лежит. Вот и тащили они всё, что найдут на хату к Фросе, а та уже выдавала им заветные пластиковые полторашки разбавленной палёнки. А полученный товар продавался в киоске на соседней улице. Там продавщицей сидела её дочь – Любаша. Любашу природа пощадила, и она на удивление получилась вполне нормальной. Глаза на месте и с головой всё в порядке – даже ПТУ закончила на повара-кондитера. Алкоголизмом она тоже не страдала, зато к ней привязалась другая беда – обжорство! Эту вредную привычку она приобрела еще в ПТУ, где в одиночку пожирала все пирожные, булочки и торты, приготовленные группой. За такое неподобающее поведение ее даже хотели отчислить, но вышел казус. Директорка вызвала Любашу себе в кабинет и принялась отчитывать. Преступница стояла с виноватым лицом, но вела себя крайне странно и подозрительно : постоянно принюхивалась и облизывалась, косясь на собеседницу. Сегодня Любаша не успела позавтракать, а от директриссы там сладко пахло новыми цветочными духами… В общем наша жиробасина не выдержала и накинулась на бедную женщину, сильно искусав ее за все выпирающие места. Оттащить смогли только при содействии физрука, трудовика и технички Валеришны, ловко использовавшей черенок от швабры, как рычаг. По итогам ЧП, директрисса перевелась в другое ПТУ, а Любашу решили оставить, от греха подальше…
Любаша вообще была примечательной личностью, одни ее любовные похождения чего стоят. По району ходила молва, что она раздавила своим телом не менее пятерых любовников, а по некоторым данным даже больше десятка! Разумеется, все они были наркоманами, но это уже совершенно другая история…
А я хотел рассказать про ломбард. Брала баба Фрося не всё подряд – она была крайне разборчива и старалась не принимать совсем уж палевные вещи, вроде именных пистолетов, орденов победы и подарочных холодильников «Зил» с гравировками. Но вот однажды, ее интуиция дала сбой, а может просто жадность взыграла. Обменяла она на три литра спиртяги приметную золотую цепочку с кулоном в виде опухшего краснозадого бабуина. Всё бы ничего, но она стала хвалиться своим приобретением и разгуливать в нем по всему городу. Будучи в филармонии на концерте известного артиста Петросяна, она полезла на сцену, дабы подарить тому цветы, облобызать щеки и пригласить себе в гости. Тут-то её и засекла, настоящая владелица цепочки с кулоном. Которая имела несчастье оказаться женой местного прокурора. В общем, бабу Фросю повязали прямо на выходе, когда она забирала из гардероба свой шикарный пуховик от известного кутюрье Abibos. Были долгие следственные действия, но, в итоге, бабка получила приговор - пять лет лишения свободы в колонии-поселении. Провела она там всего два или три года и вышла по амнистии. Кажись, Путин в честь дня Победы объявлял. Или тогда еще не Путин был, а этот, как его…который внебрачный батя Навального…. с этими долгоиграющими презиками хрен всё упомнишь.
Но, к чему я эту историю рассказываю – вышла Фрося на свободу серьезным человеком, завела нужные знакомства и торговлю спиртом забросила. Стала торговать по-взрослому – героином. С тех пор в нашем районе и стали появляться распухшие трупы наркоманов…
[/ОИ]
Глава 13. Дупло и Дуб.
"Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом."
Бернард Вербер.
— Ну, не совсем ломбард. — начал Шнырь.
— Есть тут у нас волшебное дупло — закидываешь в него разные ништяки, а оно тебе в обмен бухло выдает. Ну, это мы так договорились. Поначалу-то оно на всякую шнягу меняло. Первым делом выдало белый ящик с круглой дверцей посередине, мы его разломали — там только барабан полезным оказался — мы им рыбу в озере ловить стали. Потом дупло выкинуло книжку такую, снаружи рисунок огрызка яблочного, а внутри кнопки какие-то. Мы ее на костре сожгли, от греха подальше. И не зря! Воняло, как натуральная демоническая задница! Я те отвечаю! Уж мы-то в этом смыслим... Следом оно начало выкидывать какие-то прямоугольники, то пластиковые, то металлические, штуки недолговечные, но удобные. Мы ими на уток охотились - в голову попадешь и готово!
— Ну, короче, через денек надоело нам всякую мишуру из дупла вылавливать. Долго думали, как с ним договориться, чтобы че-то дельное выдавало! Совет старейшин даже собрали. Забухали само собой на неделю. Вот тогда наш Зухарь, паханом в те времена у нас ходил, и сообразил. Подошел он значит, к дуплу и дыхнул в него своим перегаром. А него перегар что надо был, лютый! Он им медведей на спор отпугивал! Дупло тоже не выдержало и сразу сообразило чего мы от него хотим. Стало нам бухло поставлять.
— Но последнее время сильно привередливым стало. Раньше, как было —
