— О создании экологичного мира? Чего? — я навострил уши.

Неужели передо мной начали открываться тайны вселенной?

— А...Не важно, рано тебе такое знать! Из-за недостатка энергии у меня отключился контур эмоционального контроля, вот и оговорился. Иди давай водяной чип ищи, не выводи меня! — обломал меня Дуб.

— Иду-иду! Не кипишуй! — расстроенно произнёс я.

— Эй, народ! Хорош с этими извращенцами бухать! Пора гоблинов лупить, собирайте манатки!

— Мы не извращенцы! Мы жертвы обстоятельств! — обиженно пробурчали феи.

Ага, обстоятельств… вместо того чтобы самим разобраться в устройстве Дуба и починить его, они предпочли долбиться в жопу со всякими уродами и ждать «избранного» спасителя, ну то есть меня.

Команда зашевелилась, сворачивая свой праздник и допивая последние капли мутной жидкости, я же принялся маршировать на месте и подбадривать их пришедшими в голову строчками :

Кто шагает дружно в ряд? Ебанутый наш отряд! Сильные, смелые. Ловкие, умелые. Ты шагай, не отставай, Громко песню запевай.

[Поздравляем! Получен новый боевой гимн «Песня пенсионеров пионеров» : внушает страх в сердца капиталистов, ускоряет приход коммунизма, оказывает бодрящее и мотивирующее воздействие на членов вашего отряда. Сокращает описание пути до следующей локации. Время действия – столько сколько нужно. Откат - нет. ]

***

Кто идет? Мы идем! Кто поет? Мы поем! Кто шагает дружно в ряд? - Пионерский наш отряд! Дружные, веселые, всегда мы тут как тут –

Устроим мерзким гоблинам, как гитлеру капут! Будь готов - всегда готов! Будь здоров - всегда здоров! Мы ребята молодцы, настоящие борцы!

Распугивая бодрыми речевками лесную живность, мы совершили ускоренный марш через лесной массив, и вышли к деревеньке подлых зеленых воров – гоблинов. Извращенцы феи с приспешниками багбирами указали путь, но сами составить нам компанию не смогли - «песня пионеров» на них не подействовала и лесные жители потерялись где-то в верхних абзацах.

Неожиданно перед нами возникли распахнутые и вросшие в землю металлические ворота, проржавевшие буквально насквозь. Прутья и листы металла полностью состояли из рыхлого землисто-оранжевого материала, напоминавшего комки грязной ваты. Да на них живого места не было! И как только держатся? Казалось – ткни пальцем и развалятся! Над воротами, гордо сияла унынием вывеска «Солнышко». Атмосферы добавлял металлический блин, заменявший последнюю букву : с вытекшими глазами, дырами вместо носа и порванным щербатым ртом. По краям блина располагались лучи, напоминавшие прическу Горшка в его лучшие немертвые годы.

Кажется, моя интуиция превзошла сама себя и заранее угадала, что мы окажемся в пионерском лагере! А судя по тому, что виднелось за забором, это он и был! Когда-то давно был. Лет семьсот-восемьсот назад. Сейчас же это место представляло собой уютное экопоселение из старых разваливающихся изб-корпусов, спортивной площадки заросшей мхом, полуобрушенного здания столовой и бассейном, с горкой засыпанным шелухой от семечек. На кой черт они ее собирают? Может, как удобрение используют или скот кормят?

Сразу за воротами нас встретили два аборигена – они сидели на бетонных постаментах, оставшихся от скульптур горниста и бабы с веслом. Откуда я знаю, что здесь были именно эти статуи? Так они лежали неподалеку, разломанные на части и сложенные аккуратными прямоугольниками. Похоже, использовались в качестве мангалов. Об этом свидетельствовали прогоревшие угли, копоть и чьи-то обгрызенные кости разбросанные по поляне.

Сидящие на кортах гоблины выглядели характерно – зеленокожие, покрытые бородавками, прыщами и спортивными костюмами «абибос». На головах эти уродцы носили объемные кожаные кепи, а в качестве обуви использовали обычные галоши. Ну, это и не удивительно, в другой обуви по такой грязи, что они развели в своей деревеньке, ходить невозможно. Аборигены щелкали семки, сплевывая шелуху на дорожку, и пили невнятную шипучую жидкость из грязных стеклянных бутылок.

— Оп-па! Что за чепушилы? А ну стопэ! — произнес один из них.

— Кто такие? С какого района? — добавил второй и смачно харкнул себе на галошу.

Хз, что он хотел этим показать, но общее развитие ситуации мне сразу не понравилось. Нормальные существа себя так не ведут, очевидно, что конфликта не избежать. А значит нужно бить первым. Как говорил мой мудрый дедушка : "Пизди врага первым, да не пиздим будешь!"

— Это кого ты чепушилой назвал? — не согласился с наездом я, и тут же протаранил его ротовое отверстие своим черным металлическим жезлом.

Лишившийся зубов зеленый сверзился с постамента прямо в грязь и шелуху от семок, и принялся угрожать :

— Т-ты ш-шо тваришь?!Да я... да я на тебя заяфу накатаю!

Я сделал шаг вперед, чтобы обломать бедняге «заявокатательные органы», но тот заверещал его громче :

— Милиция! Помогите!

Пришлось заткнуть его беззубый рот своим сапогом. Что-то плохо у них здесь с гигиеной полости рта! Похоже к стоматологу редко ходят. В это время второй гопарь смекнул, что расклад не на его стороне и бросился бежать. О судьбе своего товарища он даже не подумал, за что и был мгновенно наказан. Его смелое отступление было прервано копьем шизанутой деревенской девки, вонзившимся ему ровно посередке спины.

— Ха, а опыта неплохо отсыпало! Я до 43го апнулась! Говоришь тут таких целая деревня? Устроим гринд? — кровожадно улыбнулась Сейка.

К слову, сколько бы я не жаловался на кривой данж – опыта за его прохождение нам отсыпали по царски. Вся команда перевалила за сороковые уровни, а не которые оригиналы вроде меня и Сейки доросли до сорок третьего и сорок второго соответственно. Таким нехитрым образом мы крайне быстро сократили расстояние до заветной цели нашего путешествия – пятидесятого уровня. И неожиданно «сытные» гоблины разожгли в команде нездоровый азарт.

— Мы ж за чемоданом пришли! Надо бы как-то поаккуратнее, понежнее. Вдруг они его к сотоне на кулички заныкали? Сначала поговорить нужно, и только потом руками махать!

— Так ты ж сам первый в драку полез! — возмутилась Сейка.

— А че он за базаром не следит? Да и разве это драка...

— Да вы фе? Какой бафар? Чепуфилы на нашем языке — это гости дорофие! — пояснил обеззубленный гоблин.

— Серьезно что ли? — я задумчиво почесал в затылке.

— Ну, извини братан, ошибочка вышла! — сказал я и проломил ему голову еще одним ударом