В таких вот грустных мыслях я и не заметил древний расколотый, но всё ещё громкий, как сука, горшок.

Сандра, впрочем, потом говорила, что это была ваза. Ну, ей виднее, она ж баба всё-таки. А мне в таких вещах разбираться западло и не по кайфу. Короче, я зацепил ногой этот горшок, и он, гулко гремя, покатился по полу в направлении дракона.

Мы все замерли, надеясь, что пронесёт. А дракон лениво приподнял веко. Под веком оказался жёлтый глаз. Он задумчиво смотрел на нас. Мы делали вид, что мы — древние статуи и вообще уже лет четыреста тут стоим. Дракону, как мне казалось, очень-преочень хотелось себя заставить в это поверить. Ему было хорошо, он спал и видел сны, быть может. Ему западло и не по кайфу было подрываться, реветь, харкать огнём, бегать за нами по залу, пытаясь убить.

Но — увы. Жизнью нарисованной пидарасины управлял неумолимый программный код. И в этом коде ни за какие статуи ничего не было прописано.

— Каждый сам за себя! — заорал я, когда дракон поднял голову.

Достал новую бутылку и выхлебал с горла сразу половину.

Дон бросился к выходу, всё ещё надеясь претворить наш (мой) великолепный план в жизнь. Однако там плавал х*й. Фигурально выражаясь.

Единственный выход (кроме входа) с грохотом закрыла каменная плита. Видимо, древнейший аналог дверей на фотоэлементах, типа того. Разбудил дракона — плита упала. Убил дракона — плита поднялась. Красотища-то какая, ляпота-а-а...

Дракон выпрямился, потянулся и красиво заревел, задрав башку к потолку. Даже чутка харканул огнём — для антуража.

— Ладно, чё! — с преувеличенной алкоголем бодростью произнёс я. — Коляня его как-то в одну каску ушатал. Ну и мы справимся, чё нам, кабанам!

Из-за охеревшей рептилии посреди зала никто не успевал мне возразить, и поэтому я ощутил свою охеренную правоту. Как следствие, немедленно взял руководство на себя.

— Дон! — заорал я. — Иди танкуй, как в последний раз, х*ли глазами лупаешь?! Сандра! Мечом эту ху**осину сбоку! Мэйтата! Здоровьюшка им. Арчи, Иствуд — артиллерия, залп по команде.

Всё пошло наперекосяк. Дон бросился к дракону, замахиваясь топором. Дракон отшвырнул его лапой. Сандра, не успев оценить ситуацию, понеслась на дракона в профиль — тот повернулся и жахнул в неё огнём.

— А у меня ж маны — болт, — равнодушно произнёс Мэйтата.

Иствуд и Арчи единственные не подкачали. Пули и магические лучи полетели в дракона, как только я дал отмашку. Дракону было, в целом, похер, но он смекнул, откуда вотпрямщас исходит опасность, и, взлетев, нацелился на эту пару весьма конкретно. Переглянувшись, Иствуд и Арчи бросились в разные стороны.

Я побежал к Сандре.

Она была ещё жива, хотя доспехи были чёрными и дымились, а здоровья оставалось совсем на донышке.

— Ну мать-то твою перемать, Сэнди! — посочувствовал я, опустившись рядом с ней на колено.

— Да п**дец, — поморщилась она. — Мудак этот твой Мэйтата.

— Чё вы все на него бычите? Нормальный негрила, серьёзный шаман.

— Угу, жопа он конская! Что ты на меня смотришь?! Не отдам я тебе меч!

— Да чё такого-то?!

— Потому что если ты выпилишься — я вообще хер знает, как жить буду! — заорала на меня Сандра, брызгая слюной.

Вот слюной тут брызгаться можно, да. А ссать — значит, нельзя. А если кто-то — ну, например, Вейдер с его п**данутой подружкой — любит «золотой дождь»? Что им — обламываться, что ли?!

— Да не буду я выпиливаться!

— Это ты сейчас так говоришь, пока трезвый!

— Херасе — трезвый! Да во мне с утра уже три смертельных дозы для всякого нормального человека перебывало!

— Всего три! А пьяный ты — начиная с пятой.

Тьфу, чёрт. Вот знает она меня! А настоящий ниндзя не должен никого подпускать к себе так близко.

— Ладно, п**да ты тупая, — вздохнул я и достал гитарку.

Дракон, не обращая на нас внимания, гонял по залу Иствуда и Арчибальда, иногда попугивая огнём Дона. Мэйтата, сложив на груди руки, стоял с таким видом, как будто его происходящее вообще не е**т. Дракон платил ему взаимностью: делал вид, будто его совсем не е**т Мэйтата.

— Сам п**да тупая! — огрызнулась Сандра.

Показывать ей контраргументы я счёл несвоевременным. Вместо этого сосредоточился на своём дереве навыков и нашёл там подходящую херь.

Навык Исцеляющая музыка. Восстанавливает здоровье Участника Проекта, преобразуя три пункта Вдохновения в один пункт Здоровья. С третьего уровня может применяться к группе Участников Проекта. Не может быть применён к себе.

Ишь ты ж б**дь, на глазах всё меняется. То, что раньше называли Игроками, теперь толерантно именуют Участниками Проекта. Этак скоро и пидарасов обяжут какими-нибудь «альтернативно долбящимися» звать. Хотя чего их звать-то? И так толпами вокруг шляются.

Для разблокировки уникального навыка потребовалось два очка. Ровно столько я и заначил. Ну, славься, моя запасливость!

Я тренькнул тихонечко (чтоб дракона не разозлить, вдруг он музыку не любит), и появилась радостная надпись:

Вы разблокировали навык Исцеляющая музыка!

И потом:

Навык Исцеляющая музыка активирован

Попёрло. Понеслась моча по трубам. Ну, то есть, вдохновение у меня начало убывать, а у Сандры здоровье — восстанавливаться. Пропорционально увеличению здоровья увеличивались её глаза. Так охеревает, как будто я в жизни для неё ничего хорошего не делал.

— А ты говоришь — «чай», — сказал я, стараясь попасть голосом в мелодию перебора. — Дура. Чай, конечно, тоже полезный, говорят. Но водка — полезнее. И даже не спорь! Тут не поспоришь нихера, факт.

И она не стала спорить, потому что это реально был факт. Полоска вдохновения у меня достаточно быстро истощилась, восстановив здоровье Сандры едва ли на треть. Но, поскольку я был прибухнувши, как следствие, у меня была неплохо так заполнена «алкашка». А поскольку я — человек творческий, я чутка поиграл вхолостую и перегнал очки алкашки в очки вдохновения. А потом — снова погнал их в Сандрино здоровье. Так я не только полностью её вылечил, но ещё и на халяву опустошил себе алкашку. Теперь, значит, можно нормально бухнуть, не напрягаясь насчёт алкоголизма. Я, правда, и так немножечко в говнину, но ведь всегда можно выжрать больше и посмотреть, что будет. Испытать на прочность новую формулу наших тупорылых создателей и повелителей.

Покончив с лекарскими обязанностями, я убрал гитару и достал из инвентаря доспехи. Ну, те самые, крутые, что мне недавно гордо бросил в лицо Дон.

— На вот, оденься хоть, а то тут дети, — буркнул я, чувствуя, что уже превысил все мыслимые лимиты доброты и вот-вот для балансу придётся сотворить какое-нибудь несусветное говно. — И в этот раз попытайся хоть немного уе**ть по дракону!