После Испании я решила, что пора учиться путешествовать по-другому. Я перестала ждать поездок, чтобы зажить там другой, более яркой и счастливой жизнью. Я стала учиться просто приезжать, просто жить и спокойно возвращаться обратно, потому что в путешествии я — это я и дома я — это я. Возможно, поэтому меня нисколько не волновали ковидный карантин и невозможность куда-то поехать…

Практика

Задайтесь вопросом: «Что мне интересно?» Вам знакомо состояние, когда вы будто проваливаетесь в то, чем заняты? Когда время будто схлопывается, а вы с удивлением обнаруживаете, что не заметили, как оно пролетело? Нужно определить, что именно дает вам такой эффект, и собрать в копилку. Тогда, куда бы вы ни приехали, куда бы ни пришли и что бы ни делали, вам никогда не будет скучно, потому что вы возьмете с собой себя. А с собой всегда интересно.

Я — калейдоскоп

— Вот же безмозглая идиотка! — восклицает женщина, забыв выключить фары и посадив аккумулятор.

— Я несдержанная дура, — говорит себе другая женщина, расстроившись из-за неприятностей на работе.

— Я подкаблучник, — резюмирует мужчина после ссоры с женой, не сумев отстоять свою позицию.

— Я лентяйка, — ставите себе диагноз вы, обнаружив, что лишние килограммы не уходят…

Вот так одной фразой можно обрушить самооценку. Что происходит на уровне психики? Случилось что-то, не соответствующее вашим стандартам идеальности. И в один миг вы делаете плоской и одномерной свою многогранную личность. Урезаете до одной характеристики, которая становится основной. Что происходит после того, как вы навесили на себя ярлык? Вы начинаете ощущать стыд и вину за то, что вы не ок. И это отражается на самоощущении и отношениях.

Давайте же избавляться от этого вредного автоматизма с помощью восхитительной метафоры, которая пришла мне, когда я проверяла домашнюю работу участницы курса по самооценке. Читаю, как она ругает себя, и пишу ей: «Смотри, как ты берешь одну-единственную ситуацию, локальный провал в ней, и собственноручно распространяешь его на всю личность. А там же внутри еще миллион всего. Я не черно-белая. Я цветная. Я — калейдоскоп».

Участница мне потом ответила и развернула метафору калейдоскопа: «Я — калейдоскоп! Получается, что одно стеклышко — “я лентяйка”, а другие — “я отличный специалист”, “надежный партнер”, “заботливая мама и здорово готовлю”. И самое интересное, что остальных стеклышек всегда очевидно больше, чем того одного, которое мне в данный момент не нравится. Это же здорово!»

Да, ошибка, неудача, плохой поступок — это всего лишь одно маленькое стеклышко калейдоскопа. А весь человек — удивительный и неповторимый узор. И в одних обстоятельствах он вот такой, а потом (встряхнули, прошло время или люди вокруг другие) — раз, те же стеклышки сложились в другой узор. Но калейдоскоп все тот же! Мне кажется, эта метафора прекрасно описывает человеческую личность и помогает разрешить внутренние конфликты, примиряя с собой.

Что делать в момент недовольства собой? Сказать себе: это только одна часть меня. Я намного больше. Во мне много других хороших и сильных качеств, я делаю и добрые дела. Таким образом мы выбираемся из туннеля, в который попадаем, уничтожая личность негативной оценкой.

Практика

В момент, когда будете от себя не в восторге, потренируйте умение отделять ситуацию от целой личности. Делать это можно с помощью слов: «Это всего лишь одна часть меня, одно мое стеклышко. А я — калейдоскоп».

Я живу благодаря своему телу

Мне долгое время не нравились мои ноги. В 13 лет я узнала, что «они толстые». Я отлично помню этот момент. Я мыла дома пол, случайно взглянула в зеркало, резко выпрямилась, всмотрелась внимательнее: «Что?! Это мои ноги?! Почему они такие толстые?!» С этим знанием жить стало намного тяжелее. В том возрасте я точно знала, какими должны быть идеальные ноги. Длинными и худыми, с острыми коленками. Как у моделей из глянцевых журналов. А в зеркале — короткие, пухлые и с круглыми… И начался период нелюбви к своему телу, отвержения того, в чем я пришла в мир. Долгие годы я изводила маму, сестру и подруг вопросом: «У меня не толстые ноги?!» Несчастная, все ждала, что меня разубедят. Надеялась, что только мне они кажутся толстыми, а на самом деле — такие, о каких я мечтаю. Моя подруга Элька в ответ на приставания отвечала: «Какие есть». Я жутко обижалась и думала: «Вот же стерва!»

А теперь представьте, что вы постоянно оскорбляете, унижаете другого человека. С чего бы ему быть расположенным к вам? Большинство из нас так и живут: бесконечно воюют с собственным телом. Мы не задумываемся о том, насколько важно ценить его. Мы же не благодарим воздух, которым дышим, за то, что он есть. Это нормально. И только когда вдруг не можем сделать вдох, потому что воздух закончился, осознаем, насколько он необходим. Без него жизнь невозможна. Так и с телом. Нет тела — нет человека. Пусть осознание этого факта станет еще одной точкой опоры. Я живу благодаря своему телу.

На мой взгляд, в отношениях с телом у нас есть две главные проблемы.

Неуважение. Я использую свое тело. Я уверена, что его ресурсы (физическое и ментальное здоровье) бесконечны, поэтому я поглощаю вредную еду, не высыпаюсь, не отдыхаю и не реагирую на тревожные звоночки. Болит — ну и ладно. Отлежусь пару дней — и вперед: продолжать использовать тело. В основном такое поведение свойственно молодым людям. На семейных праздниках мы вполуха слушаем тосты старших родственников «за здоровье». Фу, как некреативно! А потом приходят болезни. И мы понимаем, насколько они были правы. Главное — здоровье! Потому что если его нет, то все остальное уже не важно.

Злость на тело за то, что оно не соответствует нашим ожиданиям. Или стандартам красоты. Я хочу быть стройной и легкой, а у меня кость широкая. И коленки толстые. И целлюлит. Это причина, по которой многие женщины годами морально, а то и физически уничтожают себя. Не умеют наслаждаться тем, что дала природа, — своей уникальностью. Их взгляд постоянно останавливается на мнимых несовершенствах, и они горюют. И если не начнут менять отношения с телом, то будут горевать всю жизнь.

Мне понадобилось 20 лет, чтобы принять то, что я не могу изменить. Теперь я смотрю в зеркало и думаю: «Вот они, мои