Фриц: И мерзкий!

Кучерявый: А нам точно нужен говноед?

Бобби: А шо тут такова?

Я рассмеялся.

— Давай говножор! Попробуй!

— МОЯ-Я-Я ШУТНИ-И-ИК!!!

Кажется, я его разозлил. Ну, так было задумано. Я отошел вбок и огромный молот впечатался в землю, вызывая локальное землетрясение.

Второй удар и снова арена задрожала. Силен, зараза!

Первый раунд я в основном уходил от ударов, Орк пыхтел и херачил молотами по пустому месту. Я же изучал картину боя.

Когда гоблин объявил перерыв, кажется все удивились.

— Впервые за долгие годы, Шутник не смог победить в первом раунде! Брейк!

Орк бросил злобный взгляд на гоблина и пыхтя, отошел в сторону. Надеюсь, он устал. Потому что я — уже немножко «да».

Ла Виста где-то раздобыла табуретку, усадила на неё меня и начала махать какой-то очень грязной тряпкой у меня перед лицом, изображая заботливого секунданта.

— Вали его уже, командир! — буркнул Куча.

— Хорош плясать, Волк! — поддержал друга Фриц. — Вломи ему уже со всей пролетарской ненавистью.

— Та! Та!!! Херачь иго! — радостно подпрыгивал Бобби.

Ну и я ввалил. Преобразовав меч в молот. Изо рта Орка посыпались зубы и он недовольно затряс головой.

— ЧИТЕР! — раздалось из толпы.

— Не я такой, жизнь такая! — хмыкнул я и вломил во второй раз.

Точнее попытался это сделать, потому что Орк удивительно быстро среагировал и ухватил мое оружие, вырвав у меня его из рук. Всё-таки он потрясающе силен!

Широко ухмыльнулся, осмотрел добычу, удовлетворенно хрюкнул и моим же оружием решил прибить дерзкую букашку.

Я тоже улыбался и когда молот практически обрушился на мою голову, он исчез из рук Орка и очутился у меня в руке, в своем первоначальном виде меча.

— ЧИТЕ-Е-ЕР!!! — взревела толпа с новыми силами.

— Ой, все! — улыбнулся я, снова преобразовал меч в молот и долбанул Орка по коленной чашечке. Тот заревел и запрыгал на одной ноге, держась за больное колено.

— Брейк! — снова прокомментировал гоблин. — И снова, уважаемые зрители мы видим, как прямо у нас на глазах творится история! Еще никто не доживал в битве против Шутника до третьего раунда!

— Моя сожру тебя!

— И высрешь? И снова сожрешь? — заржал я. — Если шутка повторяется — она уже не такая смешная! Хотя… она в первый раз была не смешная!

— АРГХ-Х-Х!!!

Я еле успел отпихнуть Ла Висту и упасть на землю. Моя табуретка разлетелась в щепки от удара молотом.

— Эй! Перерыв же! — я перекатом ушел в сторону и вскочил на ноги.

— Нет перерыв! Моя тебя сожрать!

— Заклинило, — сокрушенно покачал головой я. — Похоже, нужно менять прозвище. Говнотуп? Как тебе?

— АРГХ-Х-Х!!!

Орк бросился в атаку и мне стало совсем не до шуток. При таких размерах он был очень быстр! Я уходил, уворачивался и перекатывался, а за мной дрожала земля от ужасающих ударов.

Фриц: Слышь! Акробат недоделанный! Хорошо плясать! Дерись давай!

Кучерявый: Да, командир! Вломи ему!

Ла Виста: Наш Волк молодец! Превратится в холодец!

Бобби: Всем сасать!

— Сука, как же вы меня бесите! — выдохнул я.

ПУЗЫРЬ!!!

Орк сразу как-то потускнел, и «сдулся». Движения его стали медленнее, он с трудом замахнулся… Попался! И да! Я как есть — Читер!!! Но, в нашем деле главное что? Главное — это победа!

Удар! Еще удар! И еще! И финальный!!! И вот я победно ставлю ногу на поверженного противника. Тот мычит и ругается.

— Ты жива еще, моя старушка? — заботливо спрашиваю я.

— Я Шутни-и-ик! — хрипит полубессознательный Орк.

— Крепкая у тебя башка, признаю, — хмыкнул я. — Но, вот с твоими шутками нужно что-то делать. Говноюмор никто не любит!

Орк заскреб лапами по пыльной арене и тут оживился ведущий.

— Невероятно! Чемпион повержен! Да здравствует новый Чемпион! Подойди же и получи заслуженный Приз!!!

Фриц: Руки только потом помой! Неизвестно куда его до тебя совали!

Кучерявый: Фу!

Ла Виста: Интере-е-есно…

Бобби: Гы-гы…

Волк: Извращенцы хреновы!

Я подошел к трибуне.

— Как твое имя, Великий Воин? — пафосно провозгласил гоблин.

— Читер я. Очевидно же. Давай сюда эту вундервафлю!

Гоблин протянул руку и…

Из воздуха возник мой брат-близнец.

— Не так быстро! — хмыкнул он и отвесил гоблину подсрачник.

Тот с воем пролетел в ряды зрителей.

— Низко полетел… — начал я.

— … видать, к дождю! — продолжил «человек, сильно похожий на меня».

Ла Виста: Офигеть!

Фриц: Ача-Ача! Джимми-Джимми!

Кучерявый: Это что за херня?

Бобби: Махия!

— Бульдог? — без удивления спросил я и недобро ухмыльнулся. — Сейчас ты сдохнешь!

— Хер тебе! Наказатор — детям не игрушка! — мой двойник подхватил сверкающий фаллоимитатор гигантских размеров, подмигнул мне и растворился в небытие, прежде чем я успел что-то сделать.

— Р-р-р-р-р… — я понял, что сейчас это я рычу. — Куда он делся?

Фриц: Хрен знает!

Ла Виста: Но это было эпично!

Кучерявый: Одному мне показалось, что он похож на командира?

Бобби: Гы-гы…

Ла Виста: *** фейспалм***

— МОЙ ПРИЗ!!! — сзади истошно заорал очухавшийся Шутник. — НЕ ПРОЩУ!!!

Без Пузыря, он снова засветился и внезапно стартанул вверх как долбанная ракета, разбросав ударной волной кучу зрителей.

— Херасе!!! — кажется, мы все вместе сказали это одновременно, задрав голову вверх.

— Ой… Ой-ой! Ой-ой-ой! — тихо заверещал гоблин, прячась под трибуну.

— Что такое зеленый?

— Нам кабздец, — уныло сказал гоблин, закрыл глаза и прикрыл голову руками,

Ла Виста задумчиво уточнила, высматривая что-то в небе.

— Это птица?

— Это самолет?

— Нет, это…

— Что-то красненькое? — прищурился Бобби. — Это су-у-упа мэ-э-эн!

— ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!

* * *

— Очень смешно, — пробормотал я, пребывая в обиженных чувствах, воскрешая где-то в ебе… гхм…

Это же надо было так бездарно сдохнуть! Этот грёбанный Шутник скосплеил ядерную бомбу? Вернусь — уши надеру!

— Ага. Обхохочешься, — поддакнул мне незнакомый голос.

— ААА!!! — подпрыгнул я от испуга.

— КТО ЗДЕСЬ?!! — вторил мне неизвестный.

— А здесь это где? — задал я закономерный вопрос и соизволил оглядеться.

Странно. Это был определенно не Бабуин. И на каменистую пустыню, куда мы вылезли после разборок с некромантской пирамидой, тоже не похоже. Совсем напротив, тропические пальмы, пляжный песок, ласковое летнее солнце, и роскошный особняк рядом намекали