Другой сдвиг в перспективе, имеющий решающее значение в супружеских конфликтах, заключается в переходе от концепции вечно любящей родственной души к идее партнера как ценного мучителя. В прошлом, когда моя партнерша делала что-то надоедливое, я задавался вопросом: «Зачем я связался с той, которая так поступает? Почему она не может всегда быть нежной/внимательной/утонченной/бескорыстной?» Теперь, возможно прислушавшись к некоторым из этих внутренних причитаний, я ловлю себя на том, что отвлекаюсь от нее и переключаю внимание на то, что причиняет мне боль. Там, позади плакальщиков, я всегда нахожу ту часть, которая нуждается в моей любви и у которой еще не было возможности сбросить бремя.

Конечно, неизбежны моменты, когда во время шторма не останется «я» — оба партнера будут настолько захвачены частями, что ни один из них не сможет сохранить управление «я». И здесь опять-таки решающее значение имеют ожидания. Когда такое случалось со мной раньше, во время захвата я говорил себе: «Очевидно, она меня не любит, да и я не испытываю к ней любви, так почему же мы вместе?» Эти ссоры становились темными ночами в наших отношениях, поскольку мы оба принимали близко к сердцу обидные слова, которые наговорили друг другу, и не знали, как исправить сделанное. В результате они вызывали у нас обоих больше повторных травм привязанности и толкали больше частей друг друга в группу противников отношений. Из-за отрицательного переопределения мы начинали реагировать на более мелкие детали, увеличивая их число.

Сейчас, когда этот взаимный захват все же происходит, даже если я не могу помешать своей части быть экстремальной, я помню, что это всего лишь часть и для моей партнерши верно то же самое. И я напоминаю себе, что сказанное не отражает наших истинных чувств — что это временно и скоро закончится, а мы всё исправим и восстановим связь. Я словно обнимаю и успокаиваю те части себя, которые так боятся наших защитников, пока те воюют. Эта внутренняя уверенность сводит к минимуму повторные травмы привязанности и паническое бегство от отношений. Я также ожидаю, что мы оба воспользуемся борьбой, чтобы найти и исцелить вовлеченные в нее части. При таком понимании и ожиданиях ссоры хотя и не приветствуются, но не вызывают страха и рассматриваются как ценные отправные точки, которые послужат будущему наших отношений.

Ниже я кратко опишу этот процесс, связанный с конфликтом. Сначала рассмотрим новую перспективу, которая меняет ситуацию.

То, что наш партнер провоцирует нас, не так уж плохо: мы здесь для того, чтобы извлекать уроки, а наш партнер — наставник-мучитель.

Когда кто-то из нас расстроен и впадает в крайность, это просто временный захват какой-то частью; наше любящее «я» все еще присутствует и скоро вернется.

Захват полезен, поскольку, если мы доведем дело до конца, он приведет каждого из нас к исцелению ключевых изгнанников, управляющих защитниками.

Ни один из нас не обязан реагировать так и может оставаться «я» во время шторма перед лицом захвата другого.

Если нас обоих захватят, мы сможем утешить наших изгнанников даже в трудные времена.

Наша личная ответственность заключается в том, чтобы быть главным хранителем наших частей, причем независимо от того, что делает наш партнер.

Мы также несем ответственность за то, чтобы позже инициировать исправление и извиниться за те части нас, которые впали в крайности, независимо от того, что сделал партнер.

Когда вы полностью усвоите эту перспективу, вы сможете выполнить следующие шаги, когда партнер спровоцирован и его захватывает защитник.

Постарайтесь внутренне не реагировать слишком остро; напомните своим частям, что вы всё еще рядом с ними, а за яростью партнера скрывается боль.

Либо оставайтесь «я» во время шторма, либо, если не получается и ваши защитники тоже идут в атаку, отделитесь от них настолько, чтобы знать, что это атака частей, а не ваши истинные чувства.

Позже сделайте разворот — проявите любопытство к тому, что происходило внутри вас во время эпизода, зайдите внутрь, чтобы это узнать, и предложите партнеру сделать то же.

Как только каждый из вас обнаружит задействованные части, раскройте эту информацию — особенно об изгнанниках, которые двигали защитниками, — другому в рамках восстановления.

Извинитесь за крайности и обязуйтесь работать с теми частями, которые вы нашли.

Проделайте эту внутреннюю работу, когда у вас будет возможность, и расскажите об этом своему партнеру позже.

Близость

Четыре формы близости

Этот последний шаг — рассказать партнеру о своих внутренних открытиях и исцелении — снова подводит нас к теме создания и поддержания близости. На мой взгляд, основной аспект близости включает знание того, что вы можете раскрыть любую часть себя партнеру, и веру в то, что в итоге вы получите взамен его любовь и принятие. Ближе к концу терапии со мной Кевин и Хелен Брэди начали испытывать радость, облегчение и чувство сопричастности, пришедшие от того, что они так глубоко узнают и принимают друг друга.

Достичь такой близости нелегко, ведь вы уверены, что очень многие части вас неприемлемы, и, как мы обсуждали в подглаве о неоизгнанниках, верите, что некоторые части вас будут угрожать большинству партнеров или отталкивать их. Требуется немало того, что я называю бесстрашной любовью, чтобы выслушать, как ваш партнер говорит вам, например, что у него есть часть, которая хочет завести роман или терпеть не может, как вы выглядите, и не взбеситься. Однако будет полезно, если он будет говорить за эти части, а не от их имени.

Много полезной информации для пар содержится в энергии, с которой они разговаривают. Если вы способны говорить от имени своего «я», вы можете сказать даже нечто пугающее и вызывающее, и где-то внутри ваш партнер услышит вашу неизменную любовь к нему. Итак, второй аспект интимности — поддержание глубинной связи «я + я» между вами и партнером, обеспечивающей основу для рисков, на которые вы идете друг с другом. Эта связь выстраивается постепенно — в моменты, когда вы двое отбрасываете своих защитников и взаимодействуете в спокойной, ясной, уверенной и мужественной энергии «я». По мере того как Кевин и Хелен учились относиться друг к другу с перспективы «я», они также создавали устойчивое чувство интимной связи.

Существует третий аспект интимности, которому я уделил меньше внимания в этой книге, потому что, возможно, он вам уже хорошо знаком. Этот аспект