— Трупоед-ед-ед идёт! Костоглод-глод-глод ползёт!

— А-а-а-х… — подпел мне вяло зашевелившийся зомбак.

— ТОЛЬКО Я-Я ВСЁ ГНИ-Ю-У! Я НА СОЛ-НЫ-ШКЕ ГНИ-Ю! — допел я и щёлкнул зомбака по носу.

Крутанувшись вокруг своей оси, я с удивлением обнаружил пышную зомбячку, которая, по всей видимости, пришла на мой концерт. С улыбкой расставив руки в стороны, я продолжил:

— ЗАПАХ МЯСА С ТУХЛЕ-ЦОЙ!

Схватил её за руку и подобие талии, но она застенчиво поглядела на меня белёсыми глазками.

— ПТОМАИНО-ВАЯ ВОНЬ!

— Шалун! — хихикнула она.

И мы, начав танцевать вальс, вместе запели:

— Я ЛЕЖУ-У ЗДЕСЬ С УТРА-А! ДЕНЬ УДАЧ-НО НАЧАЛ-СЯ!

И чмокнул её в лоб.

— Я на сол-ны-шке гнию! И на сол-ны-шко… — продолжила она без меня.

Но наш концерт резко закончился. Над ухом просвистела синяя пуля и взорвала поющую тыковку зомбячки, окатывая мою чистую харю её мозгами.

— А! УБИВАЮТЬ! — взвизгнул я, отпрыгивая к скамейке.

И вовремя это сделал, так как вторая пуля сверхзвуковой осой пролетела как раз в том месте, где я только что был.

Запрыгнув за скамейку, я должен был бежать, но не мог! Бухло в рюкзаке — рюкзак на скамейке, а рядом гитара! Я не имею морального права их бросить!

Тем временем ещё одна пуля вышибла из скамейки щепки прямо перед моим лицом.

— Довы…бывался опять! — вскрикнул я, падая на задницу, а скамейка локально загорелось от жара плазменной пули.

Резко подскочив, я схватил гитару с рюкзаком и за доли секунды до выстрела опять спрятался. Это был стопроцентный снайпер, судя по скорострельности. Он расположился где-то на двадцатиэтажном здании через несколько домов от меня.

Когда выстрелы прекратились, я прижал к себе гитару и, нацепив рюкзак, стартанул, как спринтер, втыкая пятки в задницу. Мне нужно было пробежать метров тридцать, чтобы скрыться за семиэтажным зданием.

— Великий Анунах, хоть бы меня пронесло… Я не хочу терять гитару и бухло, — бормотал я на бегу, а рядом от выстрела вспыхнула машина.

Глава 13

«Оргия Саурона»

Который раз вздыхая, я сидел на полу у металлической тумбочки и подумывал открыть пакет сока. Пока пережидаю, всё равно делать нечего.

Но внезапно у письменного стола, что был справа от меня, что-то зашевелилось. Приподняв бровь, я увидел крысу, размером с жирного кота. Она встала на задние лапки и с интересом поглядывала на меня. Я от такого наглого поведения чуть не задохнулся от возмущения.

— А не пошла-ка ты нах…й, Лариса⁈ — выдал я и показал крысе фак.

(Иллюстрация 13)

Она фыркнула носом и ринулась ко мне. Для меня это была настолько нереальная картина, что я затупил, а она херанула меня за средний палец, откусывая целую фалангу!

— А-А-А! ТВАРЬ! — заголосил я, хватая гигантскую мразь двумя руками.

Эта сволочь оказалась ненормально сильна. Начала брыкаться, пищать и кусать меня в предплечье. Сконцентрировав духовную силу в руках, я с лёгкостью расплющил её туловище в мясо и, поднявшись, истерично швырнул об стену.

— ПОЛУЧИЛА, СУКА⁈ — рыкнул я. — Шапокляк расскажу, что ты шлюха кусачая!

Вот такого я ещё не встречал. Нет, мне, конечно, попадались крыски примерно аналогичных размеров, но они от нас убегали в страхе, откладывая охотничьи колбаски по дороге. Бешенная что ли?

«О-о нет! Я заражусь бешенством!» — с ужасом поглядел я на обрубленный палец и засунул его в рот, останавливая кровь.

Немного успокоившись, я вытянул правую руку в жесте «пошёл ты» и приуныл — он стал коротким и жалким… Это был второй по важности палец! И эта тварь мне его отчекрыжила!

Вытерев окровавленные руки об штаны, я стал шарить по разгрузке в поисках бутылька-аптечки. Прыснув на обрубок, закупорил лениво капающую кровь и подошёл к крысе.

Её лапищи слегка подёргивались. Скривившись, я схватил её за шею, поднял перед собой и хотел вымолвить что-то эпичное в назидание. Но её запах отбил все мысли.

Голод неудержимой волной практически скрутил меня, и я вцепился зубами в ещё тёплую тушку. Я рвал шерсть, ломал косточки и с громким чавканьем поглощал тёпленькие потроха крысямбы за обе щеки. Была бы третья щека, и туда бы затолкал ароматное мясцо.

Пришёл я в себя, только когда обгладывал окровавленный крысиный череп с жёлтыми зубами.

— МЛЯ! — вскрикнул я, отбрасывая кровавые лохмотья и падая на задницу. — Это что за нах⁈

Я был словно зомбированный зомби в квадрате, после просмотра «НТВ»! Такой фигни я ещё не испытывал! Помутнения рассудка у меня не было даже… Да никогда не было! Шатания с амнезией не в счёт!

Потрясённо вскочив, я схватил какую-то пыльную ветошь на полу и стал тщательно оттираться, пытаясь мысленно сопоставить все имеющиеся факты.

Факт номер один — была странная крыса, которая кидается на хищника.

Факт номер два — овца в волчьей шкуре, то бишь я, накидывается на странную крысу и употребляет её как домашний сервелат без хлебушка. Хотя я принял вегетарианский обет — сырое мясо «ни-ни».

Факт номер три — ёпаный снайпер пригнал меня в какую-то странную промышленную зону, где я не увидел ни одного даже дохлого зомбаря. Зато увидел странную крысу, которая оттяпала мой «посылательный» орган.

Этот снайперский упырь совершенно не отстал от меня, когда я свернул за угол. Каждый раз, неведомым образом, он менял крышу и продолжал по мне стрелять. Где-то через километр бега я ясно осознал, что он не имеет цели пристрелить меня насмерть — либо куда-то гонит, либо хочет обездвижить. Проверять я это не стал и выбежал на какой-то промышленный объект на краю города. Высоток тут нет, поэтому я прекрасно спрятался в одной из построек этого завода. Обстановка мне тут совершенно не понравилась, особенно «безколлегость».

Где это видано, чтобы не было ни одного зомби в округе⁈ Это же просто как в фильмах ужасов! Это противоестественно!

Однако я решил пару часов переждать и в крайнем случае бросить это тело здесь. Жалко, конечно, но выбора маловато.

Более-менее оттерев себя от крови, я выбросил тряпку и, фыркая, схватил рюкзак.

— Да что за хэ… — прокряхтел я, хватаясь за грудь и бросая ношу на пол.

Меня опять скрутил голод, от которого я чуть не ушёл в беспамятство. Быстро выхватив из рюкзака пачку с бухлом, большими глотками влил в себя