Но видимо взгляд у меня был именно таким.

Хорошо, что мы были не дома. Бедный был бы мой обеденный стол из Икеи — он должен меня благодарить, что жив!

Мы были на улице и муж увидел клумбу с цветами. Высотой чууууть (да намного, намного, конечно) ниже, чем стол. И муж подошёл к этой клумбе. Я сразу вспомнила про валерьянку и Корвалол, и что надо срочно послать сына в аптеку, старые бутылечки уже просрочены.

Муж встал возле клумбы, п̶е̶р̶е̶к̶р̶е̶с̶т̶и̶л̶с̶я̶,̶ м̶ы̶ ̶с̶ ̶д̶е̶т̶ь̶м̶и̶ ̶т̶о̶ж̶е̶ ̶п̶е̶р̶е̶к̶р̶е̶с̶т̶и̶л̶и̶с̶ь̶ ̶и̶ ̶п̶о̶п̶р̶о̶с̶и̶л̶и̶ ̶Б̶о̶ж̶е̶н̶ь̶к̶у̶ ̶н̶е̶ ̶з̶а̶б̶и̶р̶а̶т̶ь̶ ̶е̶г̶о̶ ̶о̶т̶ ̶н̶а̶с̶,̶и прыгнул. Все коричневые, декоративные кирпичи под ним затряслись, перекосились и только благодаря хорошей реакции прыгуна, все вместе, и прыгун, и кирпичи, благополучно оказались на асфальте.

Всей семьёй мы быстро ретировались от этой клумбы. Мальчики шли чуть впереди, девочки сзади.

Я посмотрела на дочь и тихо сказала:

— Письменный стол, конечно, повыше клумбы будет…

— Мама! — услышала я в ответ, — ну как тебе не стыдно! Он чуть не убился!

И тогда я поняла — какая же я хорошая жена! Ведь другая бы пришла домой и заставила этого прыгуна скакать по Икее, потом по письменному столу сына, потом спросила бы — а слабо запрыгнуть в ванну без рук? А со второго этажа сигануть вниз?

Ну почему? Почему я такая хорошая жена!? Кто-нибудь знает ответ?

* * *

Я стараюсь не признаваться в своих промахах- косяках.

Нет, ну если совсем уж открытый косяк — например, разбила новый телефон — то лучше сказать сразу.

А вот если я ходила, ходила, три дня ходила и выбирала новый ковёр и занавески в гостиную и купила, но мне не нравится — надо быстро написать смс мужу: «Смотри, какой ковёр я купила!!! (Побольше восклицательных знаков) и занавески к нему подобрала (тут такие смайлики ) и как гармонично это смотрится!!!»

Через час надо позвонить и сказать:

— Не могу нарадоваться! Как мне нравится мой новый дизайн гостиной!

— Ковёр пушистый? — спросит муж.

— Да!!! ̶П̶о̶ ̶к̶о̶л̶е̶н̶о̶!̶ Ноги прям утопают в нем! — нагло вру я.

— Ну я рад, что тебе нравится!

Потом муж приходит, на все это смотрит, много думает о том, что я странный дизайнер интерьера, но так как я излучаю кусок (огромный кусок) счастья и радости и в общем-то ему уютно: вазочка на столике, подушечки на диванчике… поэтому он говорит… что ему ТОЖЕ НРАВИТСЯ!

А вот если бы я ему позвонила и сказала:

— Шеф, все пропало, цвет ковра дерьмо, занавески в тон дерьма, попробую, конечно, исправить все это подушечками и вазой с цветочками, но вряд ли это дерьмо можно чем-то спасти!

То муж бы сразу вошёл в квартиру и сказал:

— Убери сейчас же! Мне не нравится.

А так ничё, пошла вторая неделя жизни нового ковра и занавесок в гостиной. Нам с мужем очень нравится, как я реализовываю себя как дизайнер интерьеров.

Никому мои услуги не требуются?

* * *

Сегодня я проведу ма-а-а-ленькое объяснение.

Да, меня действительно ничего не бесит в муже.

Как я до такого дошла?

Рассказываю:

Вот, например, мы в ресторане и муж берет еду из моей тарелки. 90 % женщин это бесит, да, девочки?

Ок. Представьте себе, что это не муж, а ваш маленький сын. Ведь ваш муж тоже чей-то сын, правда? И вот ваш сынок хочет попробовать из вашей тарелки. Вы ему не позволите?

То-то же! Поэтому не жадничайте, разрешите мужу попробовать еду с вашей тарелки.

Какие тут плюсы?

— Можно сказать, что он ест из ваших рук.

— Что он доверяет вашему вкусу.

— Что он не брезгует.

— Что вы очень добрая и хорошая девушка и вы скоро похудеете, потому что он сожрал все из вашей тарелки, гад!

Или вот сидим мы в ресторане. Я жую капустный лист, маринованный в дерьме и уксусе, а муж наяривает пиццу и пасту с морепродуктами.

И я, сияя от счастья, что в 18–00 наконец-то хоть поем, сую в рот этот айсберг с ̶х̶у̶ю̶к̶с̶у̶с̶о̶м̶ и слышу, как мой мужчина, у которого из бороды вываливаются 17 макарон и 3 мертвых креветки (они медленно, как в замедленном кино падают на пузо обтянутое белой футболкой) советует мне:

— Я фы на твоём фесте вообффе не ел! У фефя жироффого запафа хфатит на пять лет!

Я вытаскиваю из сумочки серебристый пистолет, направляю на мужа и… мое ангельское терпение делает так: Щелк!

Оппппа. Осечка. Я с жалостью смотрю на мужа, вспоминаю его несчастливое детство, как его родители оставляли ночевать в детском садике и забирали домой только на выходные и улыбаясь отвечаю:

— Как макарошки? Аль денте? Или опять переварили? Ты запачкался, милый! — и подтираю грязное пузо влажными салфетками.

Вот вы читаете сейчас и думаете — ну не может такого быть!

У̶б̶и̶т̶ь̶ ̶г̶а̶д̶а̶!̶!̶!̶ ̶З̶а̶к̶о̶п̶а̶т̶ь̶ ̶п̶о̶д̶ ̶д̶у̶б̶о̶м̶! Ну есть же хоть что-то, что должно её бесить???

Есть.

Меня бесит только то, что меня ничего не бесит!

* * *

Иногда в моем генераторе происходит короткое замыкание и все три фазы остаются без напряжения. Все проводочки т̶е̶р̶п̶е̶н̶и̶я̶ перегорают и происходит сдвиг по фазе. Сразу после этого в обмотках ̶г̶о̶л̶о̶в̶н̶о̶г̶о̶ ̶м̶о̶з̶г̶а̶ активируется функция "Дудуду" или "Есенин" — Ты меня не любишь, не жалеешь…

Все это напряжение огромным потоком обрушивается на лысого блондина.

Два-три дня блондин терпит проходящий через него ток. Иногда выдаёт фразы: "Да люблю я тебя", "Господи, за что?" и "По-моему, мне пора в командировку"

Вчера, у меня произошёл сдвиг по фазе и активировался Есенин.

Нет, конечно, это произошло не на ровном месте. Мы сидели в машине, слушали радио, и какая-то бабенка рассказывала, что ради неё мужчины могут отказаться даже от финальной игры в чемпионате мира по футболу. Дикторы (мужчины) в студии завозмущались и сказали, что это практически нереально и они бы на такое не пошли. Бабенка опять стала себя нахваливать, а я уже дудудукала почему я не такая бабенка и никто ради меня ничем не жертвует.

И мне срочно захотелось жертвы! И чтобы ради меня… ну вы поняли.

Мы пришли домой, мой нос поник, как лютик, упал до пола, подмёл ступеньки и вымыл полы в квартире. С этим же носом я подала блондину ужин, а в глазах читалась скорбь всего еврейско-молдавского народа.

Муж поел, вздохнул, позвал меня на диван и включил