Как же, как превратить Тристанушку в скромного и доброго парня, каким он никогда не был?

Какое слово молвить, чтобы упала эта корона окаянная с его головушки, разбилась и чтоб посыпались из неё алмазы и золото на колье Изольдушке, а золото и алмазы которые в голове, остались целыми и невредимыми?

А? Что скажете лучшие жёны и мамочки?

* * *

Есть у меня подруга, а у неё сын, подросток, 19 лет малышу, Мишей зовут.

Послала подруга сынулю в магазин за черносливом.

Мальчик скромный, немного нелюдимый и недальновидный. Мог бы пойти по знакомой стороне прогресса и погуглить, что такое «чернослив», но нет, не хватило опыта.

Пошёл. Пишет из магазина:

— Чернослива нет!!

— Есть. Спроси у продавца. Чернослив есть в любом магазине! — отвечает мать.

— Нет слив. Есть арбуз.

Благодаря тупости Мишеньки и плохому настроению его матери, семья быстро перешла на разговоры на повышенных тонах, где подруга кричала «СПРОСИТЬ НАДО» и «ДАЙ ТРУБКУ ПРОДАВЦУ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДЕБИЛ»

Но мальчик твердил «Слив нет, есть арбуз»

К продавцу идти отказался. Семья оставалась без десерта.

Подруга наоралась на сына, но поняла, что большими буквами проблему не решить — подросток отвечал ей тем же почерком, а сливы тихо лежали на полке и прыгать в корзину не спешили.

Подруга приказала включить камеру и устроить прямой эфир со сливами.

Миша ходил по магазину с камерой и словами «Ну и где твои дебильные сливы?»

Подруга включила ЖПС из памяти:

— Иди к семечкам. Прямо. Налево. Вот семечки. Подними камеру вверх. Видишь написано «Чернослив».

— О, Боже! Я не верю своему счастью! — с радостью прошептал подросток.

— Стоять! — закричала подруга. — Нам нужен чернослив без косточек!

— Ты прикалываешься? — спросил Миша, но взял упаковку слив и прочитал: «Чернослив без косточек»

Удивился. Ещё раз удивился. Наверняка ещё раз и в душЕ обозвал сливы дебильными.

Подруга готовит новый квест и новые слова для словарного запаса Миши — «КУРАГА», «Мак» и «Разрыхлитель»

* * *

Все лето семья моей подруги путешествовала. Муж подруги сбежал из Гондураса и сказал, что больше туда ни ногой. Работа в Гондурасе была сложная, гондурасовцы его так за…мучили, что он целовал неродную Москву во все афиши, а потом сразу отправился праздновать свое освобождение по всей Европе.

Но их сын, Миша, поступал в Университет и путешествовать с семьей не мог.

Папа Миши о-о-о-очень переживал, но Гондурас сильно повлиял на папин мозг и поэтому отец сказал «Сын, ты уже взрослый, а мне срочно нужно море!» и на три месяца нырнул в пучину пяти морей.

Но у Мишиного папы тоже есть папа. Его зовут деда Миша и ему 84 года. Раз в неделю он звонил своему сыну и говорил:

— Бе-е-е-е-едный Миша. Ты со своей женой купаешься в море, а он, твой сын, бе-е-е-е-е-едный один в этой Москве.

Подруге очень хотелось в это время крикнуть свекру:

— Чтоб вы все были такие бе-е-едные, как мой сын!

Но она сдерживалась и только кивала: «Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша»

Насколько бедный был ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша, вы можете посмотреть в таблице, внизу.

Мальчик просыпался ни свет ни заря в 12 дня, заказывал себе «филе Берда» (я-то сначала подумала, что это новое блюдо, о котором я не знаю, но нет — это филе бедра), на обед он заказывал ростбиф, потом ходил в аквапарк, а на ужин у него был рисик.

Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша…

* * *

Есть у меня подруга, Изольда, ну вы её помните, да? Немного нездоровая она… Хотя, нельзя же так о подругах, лучше сказать так — она экстравагантная дама. Тем более она так любит себя называть. На самом деле дурнушка ещё та, но идеи в её голову приходят знатные. Прям добротные такие! Махровые!

Увидела она как-то фотку, что непосредственно в младшую Изольду можно поместить капсулы с глиттером. За час до секса. Запить бокалом вина (по желанию, орально) за это время оболочка пилюли растворится, и женщина станет СИЯТЬ ИЗНУТРИ!

Типа, это последний писк моды! Все прям ходят яркие, отглиттерные, светятся изнутри, а чем она хуже?

Загвоздка оказалась в её Тристане, который частенько пользуется Изольдой младшей. И он ни в какую не хотел ходить на работу яркий и блескучий.

— Да никто же не видит!!! — кричала Изольда, а сама отворачивалась и ржала, представляя Тристанский тристан в глиттере, под синим костюмом в елочку.

Тристан только вздыхал.

— Ты меня не любишь! — опять жаловалась Изольда. — Ты не хочешь носить на себе частички моей души! Это же пыль моей страсти!

Тристан еще громче вздыхал. И ещё думал за что ему такая Изольда? (Старшая. К младшей у него претензий нет) Что он натворил в прошлых жизнях? Может ̶Г̶л̶и̶т̶т̶е̶р̶о̶м̶ Гитлером был?

Изольда извелась (красивое словосочетание, да?) и стала читать отзывы! А там! Счастье почти у всех решившихся на это пар! Оказывается есть ещё капсулы с подсветкой! Ночью в туалет встанешь — не надо свет включать. Взяла Тристана за его светящийся посох и повела за собой к унитазу — и ярко и весело!

А некоторые женщины, в отзывах, проучивают таким образом любовников!

Так что не сидите тут, не хихикайте, а пойдите лучше и проверьте своего Георгия на глиттер!

Да, мир сошёл с ума, но мы с Тристаном держимся! Благодаря его глиттеру. А ваш как? Не протекает?

* * *

Есть у меня подруга — Ева.

Поехала Ева с Адамом в одну африканскую страну, еще до карантина.

И пошли они там на массаж. Адам с рождения носит шорты без нижнего белья. Потому что «все должно дышать»

Видимо в офисе у него там все умирает от удушья, и поэтому, когда человек на отдыхе, он реанимирует то, что умерло, делает ему искусственное дыхание (интересно чем, да?) через декоративные дырки в шортах и все оживает.

Вообще корни этого «Пусть подышит» идут по линии мамы Адама (Была такая в истории? Была, не спорьте)

У той все дышит! И тесто, и цветы, и на ночь вынесенные на балкон сыновьи причиндалы.

Ева не против этого свежего дыхания члена.

Но в СПА, куда они пришли на массаж, не было одноразовых трусов. И им сказали — или ложитесь на кушеточку в своем белье, или голышом.

И тут предводитель дышащих причиндалов загрустил. Не захотел он сверкать своими свежими яйцами перед молодыми темнокожими девушками.

Еве стало