Шрифт:
Закладка:
Как же, как превратить Тристанушку в скромного и доброго парня, каким он никогда не был?
Какое слово молвить, чтобы упала эта корона окаянная с его головушки, разбилась и чтоб посыпались из неё алмазы и золото на колье Изольдушке, а золото и алмазы которые в голове, остались целыми и невредимыми?
А? Что скажете лучшие жёны и мамочки?
* * *
Есть у меня подруга, а у неё сын, подросток, 19 лет малышу, Мишей зовут.
Послала подруга сынулю в магазин за черносливом.
Мальчик скромный, немного нелюдимый и недальновидный. Мог бы пойти по знакомой стороне прогресса и погуглить, что такое «чернослив», но нет, не хватило опыта.
Пошёл. Пишет из магазина:
— Чернослива нет!!
— Есть. Спроси у продавца. Чернослив есть в любом магазине! — отвечает мать.
— Нет слив. Есть арбуз.
Благодаря тупости Мишеньки и плохому настроению его матери, семья быстро перешла на разговоры на повышенных тонах, где подруга кричала «СПРОСИТЬ НАДО» и «ДАЙ ТРУБКУ ПРОДАВЦУ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДЕБИЛ»
Но мальчик твердил «Слив нет, есть арбуз»
К продавцу идти отказался. Семья оставалась без десерта.
Подруга наоралась на сына, но поняла, что большими буквами проблему не решить — подросток отвечал ей тем же почерком, а сливы тихо лежали на полке и прыгать в корзину не спешили.
Подруга приказала включить камеру и устроить прямой эфир со сливами.
Миша ходил по магазину с камерой и словами «Ну и где твои дебильные сливы?»
Подруга включила ЖПС из памяти:
— Иди к семечкам. Прямо. Налево. Вот семечки. Подними камеру вверх. Видишь написано «Чернослив».
— О, Боже! Я не верю своему счастью! — с радостью прошептал подросток.
— Стоять! — закричала подруга. — Нам нужен чернослив без косточек!
— Ты прикалываешься? — спросил Миша, но взял упаковку слив и прочитал: «Чернослив без косточек»
Удивился. Ещё раз удивился. Наверняка ещё раз и в душЕ обозвал сливы дебильными.
Подруга готовит новый квест и новые слова для словарного запаса Миши — «КУРАГА», «Мак» и «Разрыхлитель»
* * *
Все лето семья моей подруги путешествовала. Муж подруги сбежал из Гондураса и сказал, что больше туда ни ногой. Работа в Гондурасе была сложная, гондурасовцы его так за…мучили, что он целовал неродную Москву во все афиши, а потом сразу отправился праздновать свое освобождение по всей Европе.
Но их сын, Миша, поступал в Университет и путешествовать с семьей не мог.
Папа Миши о-о-о-очень переживал, но Гондурас сильно повлиял на папин мозг и поэтому отец сказал «Сын, ты уже взрослый, а мне срочно нужно море!» и на три месяца нырнул в пучину пяти морей.
Но у Мишиного папы тоже есть папа. Его зовут деда Миша и ему 84 года. Раз в неделю он звонил своему сыну и говорил:
— Бе-е-е-е-едный Миша. Ты со своей женой купаешься в море, а он, твой сын, бе-е-е-е-е-едный один в этой Москве.
Подруге очень хотелось в это время крикнуть свекру:
— Чтоб вы все были такие бе-е-едные, как мой сын!
Но она сдерживалась и только кивала: «Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша»
Насколько бедный был ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша, вы можете посмотреть в таблице, внизу.
Мальчик просыпался ни свет ни заря в 12 дня, заказывал себе «филе Берда» (я-то сначала подумала, что это новое блюдо, о котором я не знаю, но нет — это филе бедра), на обед он заказывал ростбиф, потом ходил в аквапарк, а на ужин у него был рисик.
Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша…
* * *
Есть у меня подруга, Изольда, ну вы её помните, да? Немного нездоровая она… Хотя, нельзя же так о подругах, лучше сказать так — она экстравагантная дама. Тем более она так любит себя называть. На самом деле дурнушка ещё та, но идеи в её голову приходят знатные. Прям добротные такие! Махровые!
Увидела она как-то фотку, что непосредственно в младшую Изольду можно поместить капсулы с глиттером. За час до секса. Запить бокалом вина (по желанию, орально) за это время оболочка пилюли растворится, и женщина станет СИЯТЬ ИЗНУТРИ!
Типа, это последний писк моды! Все прям ходят яркие, отглиттерные, светятся изнутри, а чем она хуже?
Загвоздка оказалась в её Тристане, который частенько пользуется Изольдой младшей. И он ни в какую не хотел ходить на работу яркий и блескучий.
— Да никто же не видит!!! — кричала Изольда, а сама отворачивалась и ржала, представляя Тристанский тристан в глиттере, под синим костюмом в елочку.
Тристан только вздыхал.
— Ты меня не любишь! — опять жаловалась Изольда. — Ты не хочешь носить на себе частички моей души! Это же пыль моей страсти!
Тристан еще громче вздыхал. И ещё думал за что ему такая Изольда? (Старшая. К младшей у него претензий нет) Что он натворил в прошлых жизнях? Может ̶Г̶л̶и̶т̶т̶е̶р̶о̶м̶ Гитлером был?
Изольда извелась (красивое словосочетание, да?) и стала читать отзывы! А там! Счастье почти у всех решившихся на это пар! Оказывается есть ещё капсулы с подсветкой! Ночью в туалет встанешь — не надо свет включать. Взяла Тристана за его светящийся посох и повела за собой к унитазу — и ярко и весело!
А некоторые женщины, в отзывах, проучивают таким образом любовников!
Так что не сидите тут, не хихикайте, а пойдите лучше и проверьте своего Георгия на глиттер!
Да, мир сошёл с ума, но мы с Тристаном держимся! Благодаря его глиттеру. А ваш как? Не протекает?
* * *
Есть у меня подруга — Ева.
Поехала Ева с Адамом в одну африканскую страну, еще до карантина.
И пошли они там на массаж. Адам с рождения носит шорты без нижнего белья. Потому что «все должно дышать»
Видимо в офисе у него там все умирает от удушья, и поэтому, когда человек на отдыхе, он реанимирует то, что умерло, делает ему искусственное дыхание (интересно чем, да?) через декоративные дырки в шортах и все оживает.
Вообще корни этого «Пусть подышит» идут по линии мамы Адама (Была такая в истории? Была, не спорьте)
У той все дышит! И тесто, и цветы, и на ночь вынесенные на балкон сыновьи причиндалы.
Ева не против этого свежего дыхания члена.
Но в СПА, куда они пришли на массаж, не было одноразовых трусов. И им сказали — или ложитесь на кушеточку в своем белье, или голышом.
И тут предводитель дышащих причиндалов загрустил. Не захотел он сверкать своими свежими яйцами перед молодыми темнокожими девушками.
Еве стало
