Шрифт:
Закладка:
— Давай! — обрадовалась Женщина, но потом вдруг сникла, — даже не представляю себе эту «басню». Может «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?»
— Нет, это не наша басня. Именно этой басней пользуются наши мужья.
— Даже не знаю… — задумалась Женщина.
— Ну ты даешь! — удивилась Галя, — это же очевидно — он, твой Вася — БОЛЕН.
Женщина заволновалась:
— Да? Чем?
— Как это чем? Ты посмотри на него — у него же на лбу написано: Я — БОГ!
— Ну зачем ты так? Он намного скромней, чем ты думаешь, и называет себя просто ЦАРЕМ.
— Ой, да, в звании ошиблась… а ты хоть знаешь, как эта болезнь называется?
— Мания Величия? — предположила Женщина.
— Да. И это не лечится. Он неизлечимо болен!
— Так… и что я теперь должна делать? Пойти и сообщить ему об этом?
— Ни в коем случае. От больного надо скрывать болезнь. Покуда хватит сил — скрывать и ничего не говорить. И самое главное — когда он начнет тебя «учить жизни» ты внимательно загляни в его глаза, вспомни, что он болен и обязательно искренне его пожалей. Скажи так: «Бедный, несчастный Мужчина! Он такой больной, он такой неизлечимо больной! И самое страшное — он даже не догадывается о своей болезни. Неужели я сейчас стану с ним спорить, и доказывать ему, что он не прав? Нет. Я не буду обижать и так уже больного человека. Я ведь не зверь…»
— И ты уверенна, что это поможет?
— У меня работает. У моей свекрови работает. У сотни подружек работает. И у тебя заработает. Главное — побольше сочувствия, и все будет хорошо…
И вы знаете, Галин совет Женщине очень помог.
Если вдруг дома конфликт возникает, то Женщина быстро уходит в другую комнату, рассказывает себе басню и ей сразу становится легче!
А в машине она научилась полностью отключаться от комментариев своего Мужчины.
Когда машина въезжает в гараж она сразу убирает руки с руля и дает возможность «Маэстро» предоставить ей еще один урок.
Мужчина его с удовольствием исполняет, что дает ему возможность подняться еще на ступеньку выше в своем величие и хотя, Женщина по-прежнему, неправильно держит руль, гонит, как ненормальная, и ездит «как беременная», Маэстро ей подарил свой старый брелок от машины…
Наверное, это многое значит…
Вот только что? Это новый ребус для Женщины…
* * *
Наше путешествие не обошлось без потерь. Вернее, "потерек".
1. Сошла краска на капоте. Конечно, это громко сказано — СОШЛА. ТАК, потерлась слегка (2–3 см и если приглядеться) но муж у меня — одни сплошные очки с лупами.
2. В Италии кто-то "поцеловал" наш номерной знак и на цифре 8 сделал ма-а-а-ленькую беленькую капочку.
3. Меленький камушек попал в лобовое стекло и сделалась звездочка на 1.5 см.
Что делает мой муж ранним утром на следущий день?
Бежит заниматься этими проблемами.
Что делаю я? К̶р̶и̶ч̶у̶ ̶е̶м̶у̶ ̶в̶с̶л̶е̶д̶ ̶п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ь̶я̶!̶
Кручу пальцем у виска. Я реально не понимаю — зачем сломя голову нестись и ремонтировать то, что никому не видно? Ну ок, звездочку видно. Но она со стороны пассажира и в самом низу.
Когда я что-то не понимаю — ̶я̶ ̶л̶о̶ж̶у̶с̶ь̶ ̶с̶п̶а̶т̶ь̶!̶ я включаю Умную Женщину. Я̶ ̶е̶е̶ ̶р̶е̶д̶к̶о̶ ̶в̶к̶л̶ю̶ч̶а̶ю̶,̶ ̶н̶е̶ ̶в̶о̶л̶н̶у̶й̶т̶е̶с̶ь̶!
Итак, закрываю глаза, включаю воображение и перевожу ситуацию на себя.
Допустим, у меня в доме на моих прекрасных белоснежных занавесках появилась дырка. Да, в самом низу. Но ДЫРКА!!! Буду ли я сидеть и любоваться ею?
Допустим, на моей черной кружевной кофте появилась маленькая беленькая капочка. Захочу ли я ее вывести?
В общем, на все вопросы я сразу и ответила!
Девочки, включайте иногда Умную Бабу, она реально помогает в браке.
Благодаря ей мой муж жив! Н̶о̶ ̶б̶е̶с̶и̶т̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶в̶с̶е̶ ̶р̶а̶в̶н̶о̶ ̶н̶е̶ ̶м̶е̶н̶ь̶ш̶е̶!̶!̶!̶
* * *
Как надо ссориться с любимым Наполеоном.
Все мы люди, и да, Бонапарты тоже люди, а конфликты случаются даже если вы и ваша половинка — самые идеальные на свете.
Итак, руководство.
Глава первая.
КАК это надо делать.
Краткие тезисы:
— Не кричать (у меня получается, у мужа не всегда) Если уже кричите, то следите за слюной. Она не должна пачкать обои, стены и лицо, в которое вы это все кричите. И не ешьте в это время ничего. Этот фонтан из помидоров не очень…
— Не обзываться (не всегда получается). Все равно я ему говорю, что он какашка. Но это так по-детски, правда? Поэтому можно не считать, а вот у него одно оскорбление — дура. С этим трудно спорить, особенно после того, что я вытворила с его автомобилем. Но я все равно спорю: ставлю руки в боки и голосом своей мамы говорю: Я? Дура? Да я самая умная женщина в твоём окружении. На что мне всегда один ответ: ты единственная в моем окружении. И мне действительно сложно, потому что ты дура. (Тут можно опять сложить руки в боки и скопировать интонацию матери, но схема провальная, если честно)
— Не кидать друг в друга предметами обихода — мы никогда не кидали. Нам очень жалко нажитое непосильным трудом имущество, да и портсигара отечественного у нас нет.
— Не упрекать во всех смертных грехах за бесцельно прожитые годы совместной жизни. Я тут на высоте! А мой муж лузер. Он вспоминает мои студенческие промашки, ошибки моей непутевой матери, всю мою недоделанную родню и своё аристократическое происхождение (из молдавского города Бэлць)
— Не брать детей в свидетели. Тут я лузер. Моя любимая фраза: Ира, дочь моя, теперь и мой мозг вынесен! Не ты одна безмозглая ходишь по свету!
* * *
В нашем доме нельзя произносить фразу "А ты так умеешь?"
Потому что мой муж умеет все. А если он даже и не умеет, то он непременно докажет, что умеет.
Лет восемь назад дочка рассказала про парня с которым встречалась, что он отжался 50 раз. Папенька это услышал, сделал Пфффф и кинулся на пол дёргаться в конвульсиях.
Нет, он таки отжался все 50 раз, но ему ночью стало плохо, и я его ещё месяц отпаивала валерьянкой и Корвалолом.
На прошлой неделе я посмотрела Вечерний Ургант, где гостем был Нагиев и где он запрыгнул на стол.
Я даже не спрашивала у Блондина может ли он так! Я
