Шрифт:
Закладка:
Тема контроля
Тема контроля проявляется в попытках родителей взять ребенка под тотальный контроль и управлять его жизнью. Отец или мать могут принимать все решения за ребенка (чем ему заниматься, как ему одеваться, с кем дружить и как поступать) и давать ему «советы», которым тот должен следовать беспрекословно. При этом родители часто сами не осознают, что они действительно контролируют своих детей. Они думают, что всего лишь пытаются защитить их от ошибок. А некоторые родители и впрямь считают, что имеют полное право на такой контроль. Они устанавливают для своих детей свои правила, диктуют им свои условия и четко формулируют им все жизненные «так надо». Вы всегда должны съедать все, что лежит на тарелке, нравится вам это или нет. Каждое воскресенье вы должны с радостью навещать свою бабушку. Вы обязательно должны научиться играть на пианино, как все воспитанные дети… И так до бесконечности. В результате под давлением этих бесконечных советов и директив ребенок начинает чувствовать, что он просто не имеет права на собственную идентичность.
Родительский контроль бывает очень жестким. Иногда мать или отец могут даже взрываться от гнева, вызванного как будто поведением их ребенка. И хотя на самом деле эти эмоциональные вспышки имеют мало общего с поведением их детей и в большей степени связаны с настроением самих родителей, ребенок все равно впитывает в себя родительский гнев. Словесное или физическое проявление гнева подрывает уверенность ребенка в себе и в других людях. Окружающий мир действительно опасен. Но открыто сопротивляться ему слишком рискованно, и прокрастинация может стать способом сопротивления без лишнего шума.
Если правила изменяются произвольно или поощрения и наказания раздаются непоследовательно, ребенок начинает понимать, что родители могут изменить правила, когда им вздумается. Будучи слишком напуганным, чтобы протестовать напрямую, или запутанным непоследовательностью поведения родителей, ребенок может выбрать тактику замедления действий. Например, он будет выполнять обязанности по дому или школьные домашние задания в темпе улитки. Он не будет верить в то, что старания приносят успех.
Когда кто-то постоянно указывает вам, что делать, вы можете найти выход в прокрастинации. Откладывая дела на потом или вообще отказываясь что-то делать, вы можете раздражать своих контролирующих и требовательных родителей и пытаться ослабить их власть над собой. Хотя в конечном итоге прокрастинация, возможно, и не пойдет вам на пользу, но это пассивное сопротивление покажется вам относительно безопасным способом дать отпор тогда, когда прямое открытое сопротивление слишком опасно. Прокрастинация может даже помочь вам сохранить ощущение независимости, которое важнее, чем все оценки или похвалы. Иногда прокрастинация – это стратегия физического выживания.
Тема привязанности
Семьи, в которых во главу угла ставится привязанность, не позволяют молодым членам семьи создавать собственную жизнь, а вместо этого способствуют усилению их зависимости и связанности обязательствами. Родители становятся не просто источником поддержки и поощрения для своих детей, но и спасательным кругом, который, по их мнению, просто необходим для выживания ребенка: как будто дети никак не выживут, если им не помогать, не защищать их и не опекать до совершеннолетия. Дети, которые получают так много помощи, никогда могут не узнать, что они способны сделать сами для себя. У них может просто не развиться вера в собственные способности. Поэтому они откладывают на потом не только решение проблем, но и действия, требующие от них самостоятельности, например получение водительских прав, разрыв отношений, эксперименты с какой-то новой деятельностью, которая не представляет интереса для других членов семьи, возможно, даже высказывание иного мнения. Некоторые семьи действуют как единый организм со многими головами, крепко связанными между собой и взаимозависимыми. При этом какие-либо интересы, не связанные с семьей, могут рассматриваться как предательство. Иметь собственное мнение, отважиться на переезд, исповедовать другие религиозные или политические взгляды – эти и подобные шаги в сторону обособленности не поощряются. Послание звучит так: вы не можете самостоятельно думать и не выживете без нас.
Тема привязанности также может проявляться в ожидании того, что ребенок будет заботиться о других членах семьи. Явно или неявно ему передается следующее послание: «Ты мне нужен; не бросай меня». Отец или мать могут быть больны, подавлены или нуждаться в эмоциональной поддержке, и тогда они обращаются к своим детям за поддержкой и успокоением. Конечно, мы все всегда готовы помочь членам своей семьи, когда те попадают в беду. Но проблема с темой привязанности возникает тогда, когда дети берут на себя роль взрослого в общении с родителями, ведут домашнее хозяйство, присматривают за братьями и сестрами, разрешают семейные конфликты или даже становятся кем-то вроде «почти супругов». Ребенок чувствует себя настолько ответственным за семью, что жертвует собственными интересами. Он может совсем не играть с друзьями на улице или никак не участвовать во внешкольной жизни; он может постоянно откладывать выполнение школьных домашних заданий, а вместо этого заниматься работой по дому. Дети из семей, в которых доминирует тема привязанности, могут чувствовать себя слишком уж нужными своим родным, что фактически не дает им шанса начать самостоятельную жизнь, а если им все-таки удается покинуть семью, то они начинают испытывать глубокое чувство вины.
Прокрастинацию можно использовать для сохранения привязанности к своей семье, если избегать действий, которые могут вбить клин между вами и вашей семьей. Или же ее можно использовать как определенную помощь в борьбе за чувство самостоятельности, попытку создать дистанцию между собой и другими людьми, избегая трудностей. Если ваш опыт близости с членами семьи подавлял вас, заставлял чувствовать, что вас использовали в качестве опоры или вы оказались в изоляции от остального мира, вы можете полагаться на прокрастинацию, чтобы избегать сильной привязанности к другим людям.
Тема дистанцирования
Тема дистанцирования явно проявляется в семьях, у членов которых слабо развита эмоциональная близость друг к другу, физическая взаимопривязанность, искренняя заинтересованность в делах друг друга и фактически отсутствует зона собственного комфорта. Даже если они создают видимость «дружной» семьи, каждый из них живет в своем отдельном мире. Чувства в таких семьях редко выражаются или даже вовсе игнорируются; какие-то житейские неприятности замалчиваются или вообще не признаются как таковые. Члены таких семей очень мало знают об эмоциональной жизни друг друга, не просят и не предлагают помощь.
Родители могут продолжать жить своей взрослой жизнью, как будто у них нет детей, посылая им иногда словами, а иногда действиями недвусмысленное: «Уходи,
