бы подражать. Например, для мальчика таким идеалом может быть его отец, которому хочет подражать его сын, а для студентки – любимый преподаватель, объект ее подражания и увлечения. А некоторые люди могут быть для вас образцами человека, которым вы не хотели бы быть. Родители могут быть неорганизованными или нерешительными, из-за чего их ребенок приходит к решению, что таким он никогда не будет! Или же, наоборот, родители могут быть чересчур рациональными и ставить свою работу превыше всего остального в жизни, включая даже семью, поэтому ребенок дает себе клятву никогда не ставить работу выше людей.

Кто были вашими моделями «успеха»? Что в этих людях заставляло вас думать, что они успешны? На кого они были похожи? Как на них смотрели другие люди? Как они относились к вам? Как пришли в вашу жизнь?

А теперь подумайте о людях, которые были для вас образцами «неудачников». Что именно в них заставляло вас думать, что они неудачники? Как они вели себя по отношению к другим и как относились к себе? Как они повлияли на вас?

И конечно же, кто из них был прокрастинатором?

Подумайте, как эти модели повлияли на вас и вашу прокрастинацию. Например, вы могли изо всех сил стараться быть похожими на большинство успешных людей. Это задавало для вас невозможные стандарты? Возможно, вы решили, что никогда не сможете быть столь же успешными, как они, поэтому сдались. Или вы решили, что любой ценой не должны подражать одной из своих моделей, поэтому пытались быть всем, чем он или она не были, но потом потеряли чувство того, кем действительно хотели бы быть. Возможно, вам будет полезно составить список своих моделей людей из вашего детства и юности, записав, что вы о них думаете и как, по вашему мнению, они могли повлиять на вашу прокрастинацию.

Вот несколько примеров того, как прокрастинаторы описали свои модели, оказавшие влияние на их прокрастинацию. Один человек вспомнил, как на него давил собственный успешный отец, который в свое время вытащил себя из бедности и стал знаменитым ученым. Он постоянно работал на компьютере, держал свой желтый блокнот на тумбочке рядом с кроватью и, сидя в туалете, все время читал научные журналы. «Если ты не делаешь ничего полезного, – говорил отец сыну, – то напрасно используешь пространство, в котором находишься!» Мальчик делал все, чтобы подражать отцу. Занятие чем-либо просто ради удовольствия воспринималось им как трата драгоценного времени. Неудивительно, что такое давление изматывало его: он часто был подавлен и не мог продуктивно работать.

Еще одна прокрастинирующая менеджер ресторана, которая постоянно откладывала дела на потом и этим ставила под угрозу свой бизнес, считала женщин-родственниц исключительно «домохозяйками, которым не надо было работать», которые были готовы прожить всю жизнь ради своих мужей и детей. По ее феминистскому мнению, они были неудачницами. Сама же она была полна решимости заниматься только карьерой. Тем не менее, продвигаясь вперед в профессиональном смысле и выстраивая свой жизненный путь не так, как ее родственницы, она все же боялась потерять поддержку семьи. В результате ее прокрастинация не давала ей, с одной стороны, зайти слишком далеко в работе, а с другой – чувствовать себя чужой в собственной семье.

А вот пример конфликтующих моделей, который описала нам одна прокрастинирующая студентка колледжа. В свое время она попала под сильное влияние двух учительниц начальных классов. Одна учительница была воплощением эффективности, но запомнилась студентке как вечно хмурая и неотзывчивая. Студентка говорила о ней абсолютно без какой-либо любви и теплоты. А другая учительница была постоянно дезорганизована и все время опаздывала, но радовалась жизни и весело проводила уроки. Для этого ребенка жизнерадостность ассоциировалась с дезорганизацией и опозданиями, тогда как неприветливость и холодность – с эффективностью.

Возможно, вы думали, что единственный способ добиться успеха – быть точной копией своей модели успеха, без отклонений, полностью идентифицировать себя с ней, не учитывая своих особенностей. Возможно, вы восхищались каким-то качеством кого-то из родителей или друга, переоценивали или идеализировали это качество настолько, что не видели человека четко, а собственные достоинства на фоне такой увлеченности другим человеком в то же время умаляли. Поймите, что невозможно полностью соответствовать идеализированной модели успеха! И ведь тот человек, которым вы восхищаетесь, также может иметь черты и качества, которые вам могут не нравиться; ваша идеализация заставляет вас закрывать глаза на их недостатки, и вы оказываетесь в проигрыше, на шаг позади. Возможно, вы используете прокрастинацию, чтобы так и оставаться все время на шаг позади.

Отношения в семье: создание прокрастинатора

Как это происходит во всех семьях на свете, вы тоже унаследовали свои особенные семейные ценности, отношения, убеждения и ожидания. Причем впитывать все это вы начали с самого раннего возраста, даже еще до своего рождения, когда ваши родители только представляли себе своего будущего ребенка. Благодаря этой информации от семьи вы можете знать, как устроен мир и какое место в нем отведено вам. Вы, несомненно, именно в семье узнали об определенных базовых идеях или правилах, касающихся отношений между людьми: как правильно себя вести и как недопустимо, что безопасно и что опасно, как разрешать конфликты, вести переговоры и принимать решения. Также вы достаточно быстро смогли понять, насколько вас ценят и насколько вы не вписываетесь в свою семейную систему. Вы получали информацию о том, кто вы вообще такой, на что способны и что ожидает вас в будущем. Возможно, вы соглашались с этим всем без вопросов, априори считая семейные установки правильными для вас и всех остальных, но также возможно, что вы протестовали против правил и ценностей своей семьи.

Наши семьи оказывают на нас очень сильное влияние, которое мы испытываем даже будучи взрослыми, часто не осознавая этого. Некоторые аспекты ваших ранних семейных отношений практически вплавляются в ваш мозг, поскольку в результате этого процесса в нем прокладываются глубокие нейронные пути. Нейробиологи предполагают, что «мозг использует опыт пережитого как подсказку о том, чего ожидать в будущем» [6]. Подсознательно вы ожидаете того, что испытали в прошлом.

Робин была поражена, когда ее начальник подошел к коллеге и сказал: «Ханна, ты сделала ошибку в таблице, и теперь спутались все цифры». Робин замерла в ожидании того, что та расплачется, но реакция Ханны была для Робин совершенно непредсказуемой. «Хорошо, покажите мне», – ответила Ханна. Робин ожидала, что Ханна отреагирует так же, как отреагировала бы и она: начала бы оправдываться, закатила бы истерику, залилась бы слезами. Но Ханна повела себя совсем иначе. Позже, после