всё так, как хотел. Он любил выпивать, потерял из-за этого всё, но не эту любовь. Получается, что как человек, он в целом не плохой. Гнул свою линию до конца, и если не смотреть на мою сторону правды, и понимать что я-это лишь маленькая точка или частичка его жизни, и он не делал на мне акценты, это поражает. Вся жизнь как игра, и многие ее живут по определённым правилам, рамкам, к которым их привязалась с детства. Несут быт, живут ради кого-то, забыв о себе. А он нет, и это похвально. Как человека, мне жаль что он умер, но как отца, мне обидно, что он выбрал смерть, а не меня. Почему я говорю «выбрал»? Потому что дорога пьяницы, ведёт только с такому концу, всегда можно сделать выбор остановиться, и начать заново. Конечно же я понимаю, что вся жизнь ведёт к смерти, но она ещё и состоит из выборов. Каждый день, мы делаем выбор в чем пойти, куда, и так далее. А он из миллионов выборов каждого своего дня, все выборы делал не в мою пользу.

— Тебе нужно будет немного погодя документы собирать на наследство. — сказала мама

— Наследство? У него разве есть что мне оставить?

— Не то что бы оставить, но я хочу чтоб ты запомнила одну вещь, та семья, никогда не будет тебя любить, понимаешь? Не ожидай от них, что ты что-то для них значишь, просто снова разобьются твои розовые очки, и снова станет больно. Поэтому пожалуйста послушай меня, и прими это как совет.

Я нахмурилась, и первое что я почувствовала это недоверие к её словам, опять как в детстве глаза мне замыливает. А потом, буквально через несколько секунд та, девочка, что так думала отошла назад за спину сегодняшней меня. У неё слезятся глаза, а у меня нет. Я полностью верю и принимаю слова моей матери. Я родилась только потому что меня хотела мама, и никто другой.

— Хорошо мам, я всё поняла. — серьезно ответила я.

— Умничка! Иди сюда, — она протянула руки, и я потянулась в её объятья. Та, маленькая девочка зарыдала навзрыд, а я с пустотой внутри, не могла всё ещё определить как мне реагировать, и лишь одна слезинка просочилась и скатилась по моей щеке, потому что маленькая девочка внутри меня, потеряла отца, и теперь больше никогда не вернётся к ней надежда на его возвращение.

Глава двадцать два

По моему самая худшая жизнь- это когда ты ни к чему не стремишься. Не открываешь что-то новое, полезное для себя. В то время как ты можешь стать лучше, когда ты стремишься к этому. Быть как все- это не достойно. А я хочу жить так, чтобы выглядеть достойно, не хочу жить в пустую. Первое что я хотела осуществить- это клип, и он у меня есть. А дальше я бы хотела побывать во многих странах. Как можно вообще жить без мечты? Я мечтаю, что я выйду на сцену, и вокруг будут мои фанаты, и будут петь песни, которые я написала. Эти песни заденут их сердца. Вот так я представляю свои мечту, и стараюсь следовать ей.

Вчера ночью, родилась снова очередная песня.

«ты пришел однажды к нам, Разогнал нас по углам

Весь мой мир напополам. Мы убиты.

Не дослушав до конца, Ты замена для отца

Не найти пути назад..»

Я писала с яростью, болью и грустью, и почти каждое слово само складывалось в песню, как будто просилось изнутри… Дописав последнюю строчку, я заплакала.

«Возможно я и отомщу, это твоя заплата,

Но с сожалению- ты отец моего брата.»

В основном, я понимаю и осознаю что мои слезы не имеют никакой ценности, и они не решают никакие задачи. Но я ощущаю то, что я могу многого достичь, я каждый день могу всё больше и больше, меня порой просто распирает от того, что я столько всего хочу, но многое просто физически не успеваю, и всё равно мне каждый раз кажется что я могла бы лучше. Мои амбиции, движущая сила, которая слишком много расплёскивает мою энергию, Плюс я постоянно сожалею о том, что у меня уже четвертый мальчик… А я же мечтала один и навсегда. Теперь эта мечта никогда не осуществится, и я очень боюсь что с творческой мечтой случится тоже самое. Чем же мне потом жить? Кажется даже что сожаления стали частью меня, и без них, я- не буду собой.

Снился мне ночью очень странный сон, а том, что у меня изо рта выливается много крови, я чувствую слабость, рукой прикрываю рот, и куда-то бегу. Мне было страшно, и я понимала что у меня внутреннее кровотечение, но все это время думала «хорошо, что это не так больно, как я себе это представляла». Страх был не таким, как я думала, меня не охватил ужас. Мысли о суициде были у меня постоянно в голове, поэтому я часто думала что нужно будет вытерпеть что-то невероятно жгучее. Я бегу прикрывая рот рукой, но поток крови настолько сильный что все мои руки по локоть в крови, этот поток крови пачкает моё тело, у меня кружится голова, я слаба.

Когда я проснулась, у меня была отдышка, как будто я действительно куда-то бежала. Но, я сказала сама себе «Надеюсь что я скоро умру, потому что было бы хорошо умереть на такой ноте.»

Я встала, и снова начала свой обычный день со сборов в колледж. Снова эти за дороги, автобусы, люди, стены. Они сменялись так, как будто краски смешивались с водой, или другими красками. Пятна менялись цветом всех оттенков серого, но что это за клякса мне было абсолютно всё равно. Я ненавижу всё что со мной происходит, и даже если бы у мира не было цвета, меня бы это не расстроило.

В очередной раз, вернувшись домой я открываю дверь, чтобы пройти во внутрь, я вижу что Боб дома. И он всем своим видом показывает мне, что я ему не нравлюсь. Я начинаю снимать куртку, стараясь его не замечать но чувствую как он толкнул меня в сторону:

— Отойди, ты что не видишь что ли я пройти хочу?

Я ничего не ответив, остаюсь около стены, к которой он меня толкнул и не шевелюсь, пока он не выйдет.

«Снова этот дерьмовый день с ним и со всеми его выходками! Ну почему я должна всё это терпеть? Нам же было