— Он у нас мусульманин, протяжно сказал дядя Остин.

— Да? Спросила я с удивлением.

— Ага, свинину не ест. — ответил, качая головой вперед папа Аарона.

— Интересный у вас пёс. — ответила я.

Весь вечер сидя у них я была приятно смущена. Мама Аарона всё время своей добротой и заботой напоминала мне маму Кристиана. И иногда я снова проваливалась в воспоминания тех дней. Как она говорила мне что у меня хорошая аура, и ей хочется меня постоянно обнимать. Как она водила меня в больницу, как разговаривала со мной и хвалила. Мне конечно же было очень приятно, и хотелось больше всего на свете услышать это всё отсвоей мамы, и более того, почувствовать это. Мы отлично ладили с мамой Кристиана, и она даже однажды мне сказала: «Ты хорошая девочка, но мой сын делает тебе больно, а это не правильно. Я чувствую что тебе больно, и хоть он мой сын, я не желаю тебе быть его женой. Я чувствую что ты любишь его, и врятли когда-то сможешь забыть, да и он тебя не забудет, но ради тебя же, говорю тебе сто раз подумай надо ли оно тебе. Он тебя задавит.» Я помню, я тогда лежала у него на кровати а она меня обнимала и говорила это. Конечно тогда меня это насторожило, и поэтому сейчас мне тоже кажется будто вся эта любовь всего лишь фальшь, и неизвестно на сколько её в итоге хватит. Прошлый опят не дает мне сил верить чему-то всей душой. Я привыкла уже к тому что всегда что-то идет не так. Все врут, особенно про любовь. Но удивительно насколько сильно я чувствую отца Аарона, или може хочу чувствовать. Мне ужасно хочется его обнять, почувствовать себя его дочерью. Почему не я их дочь? Я хочу почувствовать какого это стаять за спиной отца, правда ли с ним можно капризничать и он тебе все даст только потому что ты есть. Как это когда папа говорит «я люблю тебя» почти каждый день? Что вы чувствуете? Для вас, детей которые росли в полной семье, это ведь просто слова, которые порой даже раздражают вас, вы не видите в них что-то ценное, правда? А я вижу, и я бы очень хотела быть на вашем месте. Когда я видела как отец моей подруги со школы говорит ей «ты моя сладкая девочка, как я тебя люблю», она всегда ругалась на него «Пааап, ну прекрати, что это за телячьи нежности», и я очень ей завидовала, и всегда злилась что она так говорила. Да и до сих пор меня раздражают люди, которые в ответ на проявления родительской любви говорят что им мерзко это слышать. Я хочу! Я хочу это слышать, я хочу быть любимой, нет, самой любимой дочерью и не заслуживать любовь, а чувствовать то меня любят просто за то что я есть, и даже если я не сделаю что меня попросили, если совершу какой-то проступок, меня всё равно будут любить, и говорить об этом.

Сейчас, пока я тут, я чувствую себя в семье. Воображаю как будто я их дочь, и они мной гордятся как дочерью, а не как девушкой своего сына.

Когда я вернулась домой, попыталась рассказать мои эмоции маме, она назвала меня глупой, и сказала что я лишь позорю нашу семью. Мне стало очень стыдно после её слов, потому что я понимаю что она права, ведь я рассказываю о плохом в нашей семью, «выношу ссор из избы». Теперь мне просто снова не хочется жить, не хочется чувствать это внутри себя. Мерзкие чувства, которые переполняют меня, когда я дома. Стыд, страх, унижение, отчаяние. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Зачем я вообще родилась?

От переполненных чувств, я закрылась снова в шар вдохновения, и мир вокруг меня растворился и сосредоточился лишь на словах, которые хотят вылиться на лист бумаги. Я быстро достаю ручку и листок, стараясь ничем не перебить своё вдохновение, сажусь на кровать лицом к окну, и начинаю писать:

«Пролетая высоко, поднимаю руки ввысь,

Это было не легко- это больно!

Задыхаясь от любви, умерла от пустоты-

Меня предали мечты! Это больно!

Я запутана, я напугана,

Чувства только порвут и погубят нас.

Ты не выдержал, я с тобой сдалась,

и мечта любви так и не сбылась.

Не попробуем, не потрогаем

Мне хватило в прошлый раз этих всех проблем

Если ты со мной- значит до конца

Если ты другой- то уходи назад!»

Родилась на свет новая песня, и после того как я закончила, мне полегчало, я почувствовала себя свободнее и негативные чувства наполовину освободили мою душу. Теперь мне хочется спать, и это такое приятное чувство, после написания песни, как будто я сделала что-то очень важное, и теперь довольная, не отягощенная лишними проблемами ложусь спать.

На следующий день, после колледжа я, как обычно поехала на работу, ведь сегодня у нас праздник- награждение. Это значит что я и остальные тренеры, будем награждать наших деток в присутствии всей команды так ещё после награждения у нас большой стол со сладкими вкусностями. На награждении помимо учеников, наградили торжественно и меня, дали мне две медали три грамоты. И, к моему большому удивлению мне все аплодировали и улыбались. Мы фотографировались с детками и их родителями, это был пожалуй самый хороший день в моей работы.

После работы, я поехала к Аарону. Мы встретились в парке недалеко от его дома, и я много чего ему рассказывала о своих достижениях, проблемах и эмоциях, на что он в ответ рассказывал о компьютерных играх, фильмах и о том, как он устал. Как будто каждый из нас рассказывает свою история рассчитывая на интерес и продолжение, а в итоге, просто разговор заходил в тупик. Я не могла поддержать разговор о его интересах потому что во первых, не играла и не увлекаюсь компьютерными играми, во вторых, много культовых фильмов не знаю, не смотрю телевизор, и в третьих, я не думаю что если тебе тяжело, ты не имеешь права сказать себе «мне тут работать очень сложно, я хочу уволиться и буду искать себе другую работу». И после этого, я задумалась о том, что а ведь и вправду, я могу просто уйти с работы, и начать свое дело самостоятельно. Эта мысль резко подняла мой настрой в работе, и с переспросила