некому было. Я связывалась с лучшими врачами Санкт-Петербурга, Москвы, Израиля, Америки, Кореи… Никакие анализы и обследования не помогли нам выявить причину, а уж тем более устранить. И мы пошли на протокол с ДЯ. Купили шесть криоооцитов. Эмбрионов вышло четыре. Первого перенесли в декабре 2014-го, ХГЧ меньше 1. На седьмой ДПП отменили поддержку и решили с доктором идти сразу же в этом цикле в новый крио на ЗГТ. Раз уж у нас все в порядке и мы готовы. А мы были готовы. Еще как! Перенос еще двоих шестидневок-троечников состоялся 31 декабря.

Я выпила бокал вина, наелась оливье и до утра гуляла в гостях. Потом все каникулы гуляла. Не лежала ни дня. ХГЧ прекрасный. Я получила его в Рождество. ХГЧ растет. Яйцо есть. Сердечко есть. Дальше… Дальше как у всех — мазня, опять мазня, ложка крови, больница, постельный режим на два месяца… Токсикоз.

Первый скрининг… У нас мальчик! У меня будет СЫН. Я звала его Йожиком. Он на одном УЗИ был похож на ежика в тумане из мультика.

Теперь он Иван. И это самый красивый Иван в мире, точно вам говорю. Это мой Иван. Это мой приз. Я победила.

Девочки мои родные. Знакомые и незнакомые, далекие и рядом. Я пишу это для того, чтобы вы никогда, слышите — никогда! не опускали руки. Не падали лицом вниз. Я думала, хуже пролета быть ничего не может. Нет. А уж после диагноза — нельзя жить. Как с этим жить? Зачем? Потом ЗБ. Звенящая пустота. Уходит вера. А теперь скажу вам — черт с ней, с верой! Мы берем силой и упорством. Работаем. Работаем на результат. А потом станем слабые, станем плакать, целовать шелковые макушки наших йожыков и вспоминать, какие были сильные и смелые в своей борьбе за них. Боритесь, родные мои! Оно того стоит!

9

Моя история началась в 2011 году. Когда мы с мужем решили, что пора. Ну, думала, с первого раза забеременею. Ну с третьего — четвертого так точно. «Ха» три раза. «Попланировав» примерно год, мы поняли, что дальше ждать нечего и отправились на обследование, надо отметить, что я живу в Норвегии. Сначала спермограмма: все в норме. Потом я сдавала много анализов на гормоны: все в норме. Потом решили делать ГСГ. ЭТО АД!!! По результатам проходимость проблематичная, но есть. Врач сказал либо планируйте дальше, либо не теряйте времени и идите на ЭКО. Что мы и сделали.

Достаточно быстро мы выбрали клинику, списались с ней. Это был апрель. В июне я вступила в длинный протокол. На пункции взяли две клетки, оплодотворилась одна. О, как я рыдала, что не две. Думала, вот перенесут две, и бах и двойня. Двойню мне подавай и все. Ревела белугой, что только один эмбрион. Дура. На следующий день звонит врач рано утром и говорит, что эмбрион непригоден к переносу. Мне до сих пор стыдно. Поехали в клинику на разбор. Врач все объяснил, сказал, что так бывает, что в следующий раз будет обязательно больше клеток. В этот же день мы купили две очень маленькие шапочки в детском магазине, на которых написано, что мама и папа меня любят. В знак того, что мы не сдадимся, что у нас будут дети, и мы наденем на них эти шапочки. Шапочкам было суждено лежать в шкафу еще два года… Сменили препарат стимуляции. И с новым циклом я снова в длинном протоколе. Взяли 9 клеток. Перенесли два эмбриона, врач не очень доволен качеством эмбрионов, но у них есть шанс. На крио ничего. На 13-й ДПП начинаются месячные. Через 21 день я опять в длинном протоколе. Решила, что меня так просто не возьмешь. Встану и пойду дальше. В начале ноября 2012-го третья пункция и опять девять клеток. Двоих переносят, один эмбрион очень хорошего качества. На крио ничего. Ну мы все еще надеемся на двойню. На 13-й ДПП начинаются месячные. И тут мне становится страшно. Я начинаю понимать, что нам бы не то что двойню. Нам бы в принципе забеременеть.

Пролет переживала очень тяжело, причем организм даже больше переживал, чем я сама. Я думала, что я в порядке, но началась бессонница, головные боли, апатия, могла разрыдаться посередине улицы, все казалось бессмысленным, я была в каком-то неадеквате. Было жуткое состояние. Истерики, звонки маме по ночам с криками, что у меня никогда не будет детей и как мне страшно. О новом протоколе и думать не могла.

Так прошло четыре месяца. Пришла весна. Я успокоилась. Поняла, что выбора нет. Надо двигаться дальше. Шапочки ждут. Кроме меня этот путь никто не пройдет. С мужем мы решили, что так или иначе, но мы станем родителями. Я ему предлагала развестись еще, чтобы он успел встретить кого-нибудь, кто родит ему ребенка. Он ответил, что детей хочет только от меня, а если не от меня, то и не надо ему в таком случае детей. О как. Люблю его.

В конце марта я в новом длинном протоколе. Четвертом по счету. Возлагаем на него большие надежды. Четвертая пункция, восемь ЯК, пять оплодотворились. Припеваючи приходим на перенос, в котором даже сомнений нет. А врач просит нас пройти в его кабинет. О-о. Все эмбрионы отвратительного качества, ни один непригоден к переносу. Мы в ступоре. Врач опять подтверждает свою теорию о плохих яйцеклетках. Говорит, что часто в таких случаях нужна донорская, но он хотел бы побороться за мои клеточки, т. к. предыдущий протокол, где была одна ЯК хорошего качества, дал ему надежду на то, что будут и еще. Просто нужно их поймать. Скорее всего, нужно готовиться к еще нескольким попыткам, либо, если мы больше не хотим мучиться, то идти с донорской, но ведь и это не гарантия, и он настойчиво рекомендует ждать свою клеточку. Говорит, что если она проскочит, то все получится. Мы решили довериться доку. Этот провал я пережила достаточно спокойно. Я видела цель, мы сменили протокол на короткий, была весна, я опять была полна надежд. И Веры. Веры в то, что у нас все получится, что мы станем родителями, несмотря на все испытания. Мы должны вставать и идти дальше.

В июле я в коротком протоколе. Все кажется легче и проще. На последнем УЗИ перед пункцией видно только две