мы долго вопили от радости, затем стали рассматривать фотографии. Очередной жених ел в кругу друзей какое-то мясо и пил какое-то вино на фоне лиственных лесов. Замков, особняков, шикарных автомобилей как-то не наблюдалось и в глубине души зародились смутные подозрения. Подрасти и оформиться им помешали «блу флауерз»! Нет, сухих букетов в пакете не было, но была фотография, а на ней целое поле, даже не поле, а море синих-пресиних цветов! И подпись, что это все для меня! Из письма обнаружилось, что жених, друзья, мясо, вино, леса, цветы и не представленные особняки и автомобили были из Бельгии. Быстренько припомнив национальные особенности страны, мы классифицировали кружева как знаменитые брабантские, а жениха как перспективного. В кружевном мешке оказалась лаванда, ее рекомендовалось использовать от моли в традиционном понимании и в качестве букета в интерпретации жениха. Мужчину звали Франц. Он был из немецкоязычной части Бельгии, владел также английским, немного русским и немного польским, что вселяло надежды на взаимопонимание. По его словам, не подтвержденным документально, у него было трое детей от предыдущего брака и пятиэтажный дом от него же. Или наоборот. Но это не важно! Он уже успел безумно влюбиться, звал встречаться и намекал на маленькое ню, чтобы поставить его на рояль! Ключевыми словами стали: влюбиться, жениться, рояль. Интересные намеки как-то ушли в тень, а из подсознания выплыл сладкий голос фото-сирены: «Эротика и небольшое ню помогут сближению…». Намеки были, примеры вдохновляли, сближения хотелось. И я помчалась делать ню.

ГЛАВА 3

Телефон фотографши нашелся быстро, дело было за организацией. Как вы понимаете, ню в условиях дворца культуры будет смахивать на производственный процесс. Выручила бывшая одноклассница Наташка. Ее муж Олег, тоже наш бывший одноклассник, успел приобрести для семьи двухкомнатную квартиру в центре города, чем в корне отличался от моего бывшего мужа, кстати, тоже нашего бывшего одноклассника. В этой самой квартире и происходил творческий процесс. Изучив несколько старых журналов о фотоискусстве под названием «Ревю» стало понятно, что для ню одежда не нужна вовсе. Оголив и старательно повертев перед зеркалом снимаемое тело мы дружно решили, что ню нужно немного одеть, хуже от этого ему (или ей? или мне?) не станет. Первый сюжет назывался «невинность». Объект, то есть меня, нарядили в белое кружево, светлые чулки и поместили на супружескую кровать.

– Лямочку, лямочку приспусти: тело должно быть видно, вспомни Рубенса! – вдохновенно командовала фотохудожница – рубашечку повыше, чтобы ножка между чулком и тканью светилась… Так! А теперь губки капризно надули, будто говоришь «пуфф» и взгляд невиннее! Еще невиннее! Еще!..

Она подползала ко мне с разных сторон, пару раз поймала в кадр хозяйку квартиры, но групповуха нам была не нужна и пришлось делать дубль за дублем. Создавалась полная иллюзия работы в профессиональной студии. Когда все ресурсы моей невинности были исчерпаны, подружка предложила:

– А теперь попробуем в стиле «вамп»! Вдруг он любит «вамп»? Только придется сменить макияж!

– Прекрасная идея! Сыграем на контрастах! Это придаст образу загадочность и вызовет приступ любви и желания! – подхватила фотограф, предвкушая неплохой заработок.

Мы кинулись перекрашивать лицо. Нарисовали ярко красные губы, черные стрелки, эротично, то есть дыбом, взбили волосы. Натура переоделась в черное: чулки и корсаж. В последний момент вспомнили про ногти: им, по сценарию, полагалось быть ярко красными. Супружеская кровать, так верно служившая нам в первой серии, не подходила по стилю. Какая же «вамп» сидит на розовеньком покрывале с несерьезными рюшечками!? Очень просилась тонкая папироса в элегантном мундштуке, но у мужа нашлась только трубка пиратского вида, что портило образ. Пришлось занять руки посудой: бокал с водой вполне сошел за богемское стекло с шампанским. Меня укладывали на ковер на бок и вверх ногами, усаживали на диван и рядом с диваном, пока не кончилась пленка.

– Итак, сеанс прошел прекрасно! – сообщила довольная фотографша, – через неделю фотографии будут готовы. Теперь о цене: каждый удачный кадр будет стоить 25 рублей и плюс за пленочку 100 рублей! Устроит?

Отступать было поздно и меня устроило.

Через неделю фотомастер позвонила:

– Душенька, я так больна! Наверное, грипп! Но фотографии готовы. Как и обещала! Все получилось прелестно, просто прелестно! Ни один мужчина не устоит! Богиня! – радостно щебетала она – но сама подойти никак не смогу! Я пришлю девушку с конвертом! Девушка вам, душенька, конвертик передаст, а вы ей деньги!

Я насторожилась:

– А сколько я вам должна?

– У нас все, как в аптеке: ровно тысяча рублей! Значит, встречаетесь завтра в магазине «Мелодия» у стенда с видеокассетами. Она вам конверт – вы ей деньги!

Она положила трубку, а я схватила калькулятор и начала подсчеты. Получалось, что удачными оказались все тридцать шесть кадров отснятой пленки. Я ужаснулась: что я буду делать с таким количеством неприличных фотографий? Придется послать их все жениху, чтобы было чем оклеивать стены. Мужчины это любят: у нас на предприятии любой слесарь норовит налепить вокруг рабочего места плакатики и постеры с «клубничкой». Подходишь, бывало, с какой-нибудь проверкой, а кругом тебе голые бабы выставляют всякие места! Кроме того, меня «душила жаба»! Мне уже жалко было платить деньги, хотелось просто отобрать пленку и напечатать самой все нужные кадры по цене всего четыре рубля за штуку. Тем более что и нужно-то всего пару фоток!

Но, сделанного не воротишь, и назавтра я отправилась на назначенную встречу. Девушка действительно была. Она быстро сунула мне запечатанный и скрепленный степлером конверт фирмы «Кодак» и потребовала деньги. Я скромненько попросила разрешения посмотреть предлагаемого мне кота в мешке, но посыльная резко воспротивилась. Не знаю, как бы я поступила в другой ситуации, но «жаба» все решила за меня: нагло и не слушая возражений, я разорвала конверт и стала перебирать фотографии. Боже! И за ЭТО я должна была оплатить целую тысячу! Я, такая умница и красавица, на этих портретах нисколько не походила на экранных звезд, не имела ничего общего не то, чтобы с Мерилин Монро или Марлен Дитрих, но даже не дотянула до моделек с обертки колготок! Таким даже стены обклеивать – и то неловко. От возмущения я тут же вспомнила, что обе вышеназванные секс-бомбы реальной красотой не обладали, и вся их сексапильность являлась плодом работы осветителей, визажистов и фотооператоров. Ни осветителя, ни визажиста, ни даже фотографа рядом не было и побить их было проблематично. Однако, мы с «жабой» решили денег за это, с позволения сказать, ню не отдавать и стоять насмерть. Что с успехом и проделали. Пленку мы тоже не получили, поэтому я не удивлюсь,