Шрифт:

-

+

Закладка:

Сделать

Перейти на страницу:

было очень мало, они не умеют сталкиваться с трудностями и их преодолевать, поскольку все и всегда за них делали родители.

Доминирующая гиперопека – это обратная сторона медали, где у ребенка нет своего мнения. Оккупирована его территория, поскольку родитель всегда знает, что для ребенка лучше. У ребенка в принципе нет своего мнения, масса ограничений и запретов, а хуже всего, что способности ребенка умышленно занижаются родителями, якобы в целях безопасности и контроля. «Не езди на велосипеде, ты же можешь упасть», «У тебя не получится, ты упадешь, зашибешь ногу». И такие неспособные дети растут в семье. У них мало прав, и они со временем к этому привыкают. В результате их главные качества – нерешительность, неспособность принять решения и безответственность.

Оба типа гиперопеки являются пагубными для ребенка. Они никоим образом не дают ответа на вопрос «Что я могу». В случае с потворствующей гиперопекой все хорошо с вопросами «Кто я для других» и «Чего я хочу», а с вопросом «Что я могу» непонятно. Я знаю, что могут мои родители, но что я могу, я не знаю. В случае с доминирующей гиперопекой очень сложно с ответами на все эти вопросы. Она гораздо хуже, чем потворствующая гиперопека.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ГИПЕРОПЕКОЙ И ЗАБОТОЙ?

Разница заключается в следующих двух пунктах:

• то, что необходимо и полезно ребенку;

• то, что необходимо и полезно родителям.

Основная задача гиперопеки – обеспечить спокойствие родителей. Когда ребенок рядом, когда я контролирую каждый его шаг, я спокоен. Ведь все под контролем. Когда ребенок совершает ошибки, когда он сталкивается с трудностями, когда он учится ездить на велосипеде и падает – это опасно. Думаю, вы помните свое состояние, когда вы видите, как ваш ребенок падает с велосипеда. В тот момент мысли всякие приходят в голову. И родители в целях удовлетворения собственных интересов и собственного внутреннего комфорта, выбирают привязать ребенка к себе, не позволяя ему получать необходимый опыт. Такие родители говорят, что это все для того, чтобы ребенку было хорошо. Но на самом деле интересами ребенка в такой ситуации пренебрегают. Здесь идет речь исключительно об эгоистических интересах родителей. Потому что в интересах ребенка совершать ошибки, на них учиться и приобретать опыт. Сейчас пока он маленький, трудности, которые ему нужно научиться преодолевать, тоже маленькие. А во взрослой жизни трудности уже будут взрослыми. И если не будет умения эти трудности преодолевать, если не будет навыка справляться с ошибками, с разочарованиями, с неудачами, то жизнь такого человека, если он, конечно, не настоящий принц, будет выглядеть очень печально. Гиперопека – еще один способ помешать ребенку найти ответы на жизненно важные вопросы.

Неуважение

Подталкивая детей на разные поступки, мы можем их по-разному мотивировать. Вот несколько негативных способов мотивации, говорящих о неуважении к ребенку: мы сеем у ребенка чувство вины, мы его наказываем, мы его стыдим, обзываем, оскорбляем. Важно стараться, чтобы ребенок в своей жизни мотивировался не стыдом, не страхом наказания и не чувством вины. Мотивация правильная тогда, когда есть искренний интерес, который удовлетворяется. Мы проявляем неуважение, когда мы не находим для ребенка времени и считаем другие дела более важными. Попробуйте перенести это на себя. Представьте, что другие люди, коллеги по работе, начальники, мотивируют вас, оскорбляя, наказывая, формируя чувство вины, либо позоря вас перед коллегами. Можно ли это назвать уважительным поведением по отношению к вам? Вот точно так же и по отношению к детям. Если ваш якобы товарищ всегда находит время для чего-то другого, но не для вас, уважает ли он вас? Нет. А если он игнорирует ваше мнение, если ему абсолютно плевать на то, что вы говорите, есть ли в этом уважение? Конечно же, нет. Порой родители ведут себя по отношению к своим детям именно так – игнорируют их мнение или отрицают, преуменьшают их желание, говорят: «Что он может думать или хотеть, он же маленький?! О каких проблемах может идти речь?», «Вырастешь, потом будешь хотеть. А сейчас делай то, что я сказал». Такое отношение никак не поможет ребенку определить, чего он хочет, что может и кто он для других.

Предлагаю вам сделать следующее упражнение.

1. Составьте список из десяти пунктов «Как мне необходимо вести себя с ребенком, чтобы у него сформировалось о себе мнение: «я ни на что не способен». Напишите десять пунктов, что вы должны сделать, чтобы ваш ребенок начал о себе думать подобным образом.

2. Напишите список из десяти пунктов вашего поведения, которые будут формировать в ребенке убеждение: «За что бы я ни брался, у меня ничего не получится».

3. И составьте еще один список ваших поступков, после которых ребенок будет думать: «От меня ничего не зависит».

4. Проведите анализ написанных списков. Выделите действия, которые вы совершаете по отношению к своему ребенку чаще всего. Дайте себе обещание отслеживать свое поведение. Замените свои поступки на такие, после которых ваш ребенок будет чувствовать: «Я могу это сделать», «У меня все получится», «Все зависит только от меня».

ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ:

1. Как воспитать счастливого и уверенного в себе ребенка с помощью трех вопросов: Чего я хочу? Кто я для других? Что я могу?

2. Как преодолеть выученную беспомощность и помочь ребенку быть самостоятельным.

3. Какие ваши действия могут помешать ребенку стать счастливым.

ЗАПИШИТЕ ЧЕТЫРЕ НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ МЫСЛИ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ, ЧИТАЯ ДАННУЮ ГЛАВУ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

4. …………………………………………………………………………….

НАПИШИТЕ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПОЯВЯТСЯ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ И КОТОРЫМ ВЫ ПОСВЯТИТЕ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….